31/12/08

Pensamiento (I)


"
No tengo del todo claro si ella se ríe conmigo o de mí"

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Sentado al borde de la pileta - Santiago de Chile - diciembre de 2008




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29/12/08

Cortate un mechón

Por fin, señoras, señores, niños, niñas, por fin hay sol en mis vacaciones. Sí, no me puedo quejar: sol el sábado, sol el domingo, sol a estas horas de la mañana del lunes. Sol, pileta, paz, libro, chapuzones, alguna que otra chiquilla en bikini para alegrar la vista (todo lo podrán ver en Las Fotos de Jota) y... y bueno, esto:

Noche de sábado. Después de pasar toda la tarde en la pileta, le aviso a mi hermano que me iba a correr un rato en la cinta del gimnasio.
-No querés jugar al tenis? -ofrece.
Claro que sí, dije, y fuimos a jugar al tenis. Después de un set reñido, quedamos 5-5 en el primer set y él empezó con sus clásicas cargadas. El 'te voy a romper el culo', o 'qué calentito que estás', o incluso un 'estás seguro que querés seguir?'.
Ardiente, subí la apuesta: si me ganás el partido me corto el mechón. El mechón es esto:



Una especie de trencita sin trenza, que el país compara con la que tiene Rodrigo Palacio, como si fuera la primera persona en dejarse esos pelos, como si fuera ejemplo de algo o de alguien. No. No adoro a Palacio, no me gusta como juega y sí, me rompe las pelotas que me digan "Palacio, eh, Palacio". Imbéciles.

Ahora bien. La apuesta fue simple y de parte mía: si pierdo, me lo corto.

Perdí el primer set 7-5, com era de esperar, y las reglas quedaron claras: si no hay tiempo para terminar el segundo set, en donde quedemos se suman los games y el que gana, gana. Es decir: tenía que sacarle dos de diferencia.

Rápidamente me puse 2-0 en el segundo. Achicó a 1-2. Subí a 3-1. Y en un rapto de brillantez (de mi hermano), se puso 3-3. Y terminó.

Me gastó para toda la cosecha, mientras yo jadeaba -él también- y buscaba un pulmotor en los alrededores de la cancha. Volvimos al cuarto y agarró la tijerita.



En pocos segundos, lo que había cultivado durante más de un año desapareció. Se fue, sa cayó al suelo y finish. La última imagen que me quedó del mechón fue ésta:



Antes de su viaje hacia el subacuático mundo de Santiago de Chile, lo despedí con un saludo de mano, mientras una lágrima recorría mi rostro.
Nos bañamos y mi hermano salió. Yo me quedé en silencio, triste en el cuarto, pensando en lo que ya no estaba a mi lado.
Snif, snif. Fue el pelo más largo que tuve en toda mi vida...

26/12/08

El destape

Calor de viernes, mucho calor, y Jota que recuerda que en su heladera tiene dos botellitas de 275cm3 de Dr Lemon con vodka.

"Bebida de mujer", dirán algunos. Lo admito. Es bebida de mujer, no tomo vino, poca cerveza, me gustan los tragos femeninos. Soy perdedor, no lo olviden.

Retomando: cuatro de la tarde y Jota saca una botellita de la heladera, el destapador del primer cajón de la cocina, se sirve en un vaso. Toma y toma. Es feliz.

21.25. Mientras se saca unas dudas perdedoras vía chat con Aye, Jota vuelve a abrir la heladera, saca la otra botellita de Dr Lemon con vodka, abre el cajón y...

Y el destapador no está.

No está.

No está arriba de la mesada, en el segundo cajón, en la mesa, en la silla, en la alacena. No está. Sencillamente, no está, no aparece.

Jota vuelve a revisar el primer cajón. Y no está. En cambio, sí está la tapita de la botella del Dr Lemon con vodka.

Por caracter transitivo, o tal vez por regla de tres, o incluso por lógica pura:

si la tapita está en el cajón...

Sí, el destapador estaba en el tacho de basura.

24/12/08

Son perdedores (especial Navidad)

*Los que esperan ansiosos que llegue el 24
*Los que compran regalitos para todos (especialmente los que lo hacen a último momento)
*Los que tiran petardos
*Los que festejan a los que tiran petardos
*Los que salen a los balcones a ver los fuegos artificiales
*Los que miran Mi Pobre Angelito y Mi Pobre Angelito 2 y todas esas películas navideñas
*Los que a las 0.30 ya están borrachos dando vueltas por la calle
*Los que manejan borrachos
*Los que se producen para la cena de Navidad
*Los que mandan mails saludando a todo el mundo por la Navidad
*Los que dicen "y próspero año nuevo"
*Los que trabajamos el 25...


*Dice "Los" por una cuestión de comodidad. Aplíquese todo también a "Las"

23/12/08

Charla de fin de año

G es mi hermano. Jota soy yo. Lo sabían, claro.

G: qué vas a hacer al final?
J: voy para Chile con vos a pasar fin de año.
G: bueno, acá vas a descansar, tenés la pileta del hotel. Acá no hay nubes, está buenísimo.
J: igual sé lo que va a pasar. Cuando llegue yo, se va a nublar, va a llover una semana seguida y los diarios van a decir que es algo histórico, que nunca pasó.
G: es imposible.
J: por?
G: porque sí, es imposible, está prohibido. Acá no llueve, no se nubla. Siempre está despejado.
J: porque no fui yo. Me llovió una semana en San Martín de los Andes, cuatro días en Uruguay, en Brasil, hasta me llovió en Punta del Este cuando fui hace cinco años, pleno enero, mis únicos días de vacaciones de ese año. Viajé a Berlin en invierno y nevó antes y después de que yo llegara, me fui a Canadá y en Buenos Aires nevó por primera vez en cuatro mil quinientos años... Yo soy así. No conozco la nieve, por ejemplo. Si viajo en invierno a algún lado, sale el sol pero hace frío. Si viajo en verano, hace calor pero llueve.
G: acá no pasa.
J: va a pasar.


Lo subo con tiempo, quiero avisarles. Soy mucho mejor que un servicio meteorológico: soy el imán del mal clima, la danza de la lluvia sin necesidad de mover las piernas, la mala leche andante, los números 13 y 17 juntos (el 30, entonces).
Sépanlo: del 28 de diciembre al 2 de enero, Santiago de Chile va a ser un infierno. Y no se sorpendan si hay temblores o si el deshielo sumerge todo Chile.

21/12/08

Querido Papá Noel...

Querido Papá Noel:

Mi nombre es Jota Hesse. Tal vez me conozcas por los papelones de este año o los de toda mi vida. Sé que no fui un Jotita ejemplar, que me porté muchas veces mal, que varios de los regalitos los tiré por la ventana para molestar a mis vecinas o los metí en la pecera para que los pecesitos tuvieran un paisaje re loco, pero la verdad es que necesito pedirte algunas cosas este año. Te hice la listita para que no te olvides. Sé que estás viejo y que tenés muchos reclamos -de hecho intenté con el 0-800-RENO y todas las operadoras estaban ocupadas en ese momento y no volví a llamar-, así que te alivio la cuestión con este papelito que podés imprimir y llevar de acá para allá. Sé que algunas cosas parecen o son más importantes que otras... vos sabrás elegir. Para eso te pagan.


*Quiero un poco de plata extra este año. Sé que el dinero no hace la felicidad, pero tengo claro que los que tienen el dinero pueden comprar un par de porciones de tranquilidad y alegría.

*
Sería posible que me crezca un poco el pelo o, al menos, que deje de caerse tanto?

*
Quiero que cuando espere un colectivo, no pasen los otros, ni que cuando espere los otros pase el que ya no espero.

*
Quiero dejar de tener urticaria.

*
Quiero una bicicleta con rueditas, porque la última vez me regalaste una sin rueditas y no anda. Bah, me dijeron que es para hacer gimnasia.

*
Quiero reírme como antes.

*
Quiero que no haga tanto calor.

*
No quiero pisar más las baldosas flojas y mojarme hasta en días de sol. O al menos que me pase cuando estoy volviendo a casa y no cuando recién salgo.

*
La panza... vos sabés. Un toque más chica, dale?

*
Es muy loser pedir una chica que me quiera para el 2009?

*
Que me salga la Maestría.

*
Que vuelva el Sandy.



Y no se me ocurre más, Papá Noel. Te agradezco por adelantado. Y en esta Navidad tomá mucha agua antes de salir a repartir los regalos porque está bastante pesado y te podés descompensar, como yo.


Si
a alguien se le ocurre algo que yo pueda pedir, que lo agregue en un comment...

19/12/08

Vacacion...ex

Lo bueno de tener un hermano que vive en otro país y que encima viaja mucho por trabajo es que acumula y acumula millas y, por ende, después viaja gratis por placer.

Lo otro que tiene de bueno todo eso es que, además, es generoso: me invita a viajar con él.

Así fue como hará un par de meses empezamos a planificar nuestro fin de año lejos del ruido. Al principio se barajaron posibilidades lejanas, como Egipto y Marruecos, terminando en Granada. Después se pasó a lo paradisíaco: alguna islita del Caribe, Aruba, Cancún, Brasil. Se manejaron, no obstante, opciones locales: Ushuaia, Calafate, Norte argentino. O descansar en su casa de Canadá, lo cual descarté porque los -20 grados no me caen simpáticos.

La fecha se fue acercando. Y la posibilidad de conseguir pasajes a todos esos destinos, achicando.

-Nos podemos ir a Cancún, pero no hay pasajes para el 28. Tenemos que salir el 26 -apuró mi hermano.

Ansioso por conocer y descansar, cambié mis vacaciones en el trabajo. Las adelanté dos días y prometí volver dos días antes, aun cuando esa modificación me implicaba -al regresar- trabajar sin descanso durante siete días seguidos. "Voy a volver tan relajado que ni me va a importar", pensé.

Mi hermano reservó los pasajes: Buenos Aires-Santiago de Chile-Miami-Cancún y el regreso por la ruta inversa. Genial. Todo genial. Pero...

Soy Jota Hesse, recuerdan? I'm a looser, yeah.

Antes de ayer, mail de mi hermano:
te cuento q tengo el panorama complicado en el laburo no me voy a poder ir lejos. sino estar en chile. ya le dije a mi jefe q iba a ir con vos, y en su lugar te traigo para aca y me lo pagan asi que si queres.

Cancún? Egipto? Marruecos? España? Canadá? Brasil? Aruba?

No, señores. Con suerte, Santiago de Chile. O Mar Azul con mis amigos, si es que consigo pasajes y alojamiento. No les quito méritos a esos lugares, claro, pero... con una mano en el corazón: Cancún o Santiago? Brasil o Mar Azul?

No es justo.

18/12/08

Final del juego

El Gran DT de Clarín llegó a su fin, y con él el torneo de los perdedores.

El premio era claro: el mote de ganador. Así que el señor Mario, de Deportivo Pecho Frío, ha sido desacreditado y desterrado del Manual de Perdedores a raíz de ser, claro, todo un ganador: sacó 1.018 puntos.

La señorita Princesa Sukimuki logró un meritorio segundo lugar, con 987. Digno, también, lo de Bright Stars Juniors, el equipo de Magalí (910).

Fuera del podio, todos los grandes perdedores:


4

Jota Hesse / PerdedoresAnónimos

828

5

Fernanda / Splin7er

821

6

Nuria / La coca es para el ferné

771

7

Miguel Angel / iorf team

729

8

María Inés / ahbueeno

523

9

Germán / Pocotoco FC

316


Hay que decir que lo de Germán es sensacional, nunca vi algo tan pobre. Es un orgullo haber jugado en el mismo torneo que vos, Germán! Dignificás a los perdedores!


Gracias a todos por participar, felicitaciones a Mario. Y como decía el Che (bueno, tal vez cambiando un tantito así la frase)…

Hasta la derrota siempre!


Jota Hesse

17/12/08

Haciendo cuentas

Una buena cena a domicilio: 26 pesos.

Medio kilo de helado de barrio: 13 pesos.

Un buen libro para amenizar el final del día: 32 pesos.

Despertarse a las 5 de la mañana sin razón y sin poder volver a conciliar el sueño: no tiene precio.

La puta madre que los parió


Actualizado, 8 AM: por suerte hace cinco minutos me fui a acostar y me estaba por dormir cuando alguien se copó Haciendo Buenos Aires con mucho ruido. Pero mucho.

15/12/08

Son perdedores (VIII)

-Los/las que leen la revista Cosmopolitan creyendo que van a encontrar la receta de la vida (o algún secreto)
-Los que no vieron la serie Lost y dicen que es una estupidez
-Los que se pelean en los boliches
-Los que tocan bocina cuando su equipo hace un gol
-Los que se tocan el huevo izquierdo intentando espantar la mala suerte
-Las que se tocan la teta izquierda intentando espantar la mala suerte
-Los que en algún momento de la semana dijeron: "El jueves es la final de bailando por un sueño!"
-Los que creen que River no puede estar peor
-Los/las que compran las revistas Fortuna, Segundamano, Elle, ParaTi y Chacra

12/12/08

Test perdedor (tercera parte)

Cómo saber si soy un perdedor o una perdedora?
Primer paso: tenés que haber hecho el Primer Test Perdedor. Segundo paso: tenés que haber hecho el Segundo Test Perdedor.
Ahora bien, como no hay dos sin tres, tomá papel y lápiz -o lapicera, todo bien-, anotá los puntos correspondientes a cada respuesta y al final compará tus resultados con la escala de perdedurez.


1. Cuántas veces por año te mojás el pantalón/pollera/zapatillas por haber pisado una baldosa floja en la calle?
a) Ninguna (0)
b) Una, tal vez (1)
c) De 2 a 5 (3)
d) Más de 5 (5)
e) Me pasa siempre (10)
f) No me acuerdo (10, por boludo)

2. De estos programas, en la tele prefiero ver…
a) Casados con hijos, la repetición (4)
b) Hoy puede ser (10)
c) Estudio País (4)
d) Atracción x 4 (3x4=12)
e) Valentino el argentino (7)
f) El muro infernal (20)
g) ShowMatch (15)

3. Entro a MdP!
a) Es mi primera vez (10)
b) De vez en cuando (5)
c) Todos los días (5)
d) Varias veces por día (10)
e) Qué es MdP!? (20)

4. Entro a MdP! y tengo…
a) Menos de 16 años (1)
b) Entre 16 y 20 años (3)
c) Entre 21 y 25 años (5)
d) Entre 26 y 30 años (7)
e) Entre 31 y 37 años (10)
f) Más de 37 años (15)

5. Mensajes de texto
a) Sólo respondo cuando me escriben (1)
b) Lo uso lo justo y necesario, para avisar de horarios y arreglos de último momento (2)
c) Mando un par por día para marcar tarjeta (4)
d) Los uso para saludar, preguntar cosas, para charlar cuando estoy aburrido/a (10)
e) Estoy ideológicamente en contra de los mensajes de texto (10)
f) No tengo celular porque es perjudicial para la comunicación (15)

6. En Navidad o fin de año
a) Es un día más, en el que me junto con seres queridos, tranqui (1)
b) Ceno en familia, salgo con amigos (4)
c) Familia, amigos, chupi, descontrol (7)
d) Re espero las Fiestas, me encantan! Me alegran! (10)
e) Me quiero matar, me deprimen (10)
f) Me voy del país para no bancarme la ciudad (12)

7. De estos personajes, elijo/prefiero/me gusta más…
a) Jota Hesse (0)
b) Ricardo Darín (1)
c) Daniela Mercury (3)
d) Kun Aguero (5)
e) Cumbio (7)
f) Larry de Clay (10)
g) Celia Cruz (12)
h) Facundo Arana (15)

8. Seguridad
a) Nunca me robaron (0)
b) Alguna vez, nada importante (2)
c) Algunas veces y la pasé mal (3)
c) Me roban una vez al mes (5)
d) Cada vez que me compro un celular, me lo roban (10)
e) Me roban sin que me dé cuenta (12)
f) Salgo a robar de vez en cuando (20)

9. En el messenger o similar
a) Pongo mi nombre o apodo (1)
b) Promociono mi página o negocio (3)
c) Tengo siempre mi frase preferida (5)
d) Voy cambiando de acuerdo a mi humor** (10)
e) Cuento lo que estoy haciendo*** (15)
f) No tengo messenger, estoy ideológicamente en contra (20)
bonus track: cuando no estoy en la compu, lo dejo abierto con el cartelito “no estoy!” (25)

10. El Bailando por un Sueño que terminó anoche lo ganó…
a) Ni idea (0)
b) Pampita (10)
c) Laura Fidalgo (10)

11. En vacaciones me gusta…
a) Descansar de un año agitado (0)
b) Conocer, recorrer, pasear (2)
c) Quedarme en mi casa haciendo cosas (3)
d) Ir a un lugar con noche y joda (5)
e) No tengo/no me dan vacaciones (10)

12. A mi novio/a lo/la conocí…
a) En el colegio/facultad/trabajo (0)
b) Era amigo/a y bueno… (3)
c) En la calle/colectivo (5)
d) Me lo/a presentaron (7)
e) En un pub/boliche (10)

13. Música
a) Me gusta un poco de todo, soy abierto (0)
b) Escucho marcha (soy un viejo, lo sé) o música electrónica (5)
c) Me gusta la cumbia (5)
d) Depende de la moda del momento (7)
e) Amo a Luis Miguel, Diego Torres, Ricardo Montaner, Axel, Emanuel Ortega y/o similar (10)
f) Me copa Pablito Ruiz (50)

14. Jota Hesse me parece
a) Un tipo simpático (5)
b) Un personaje (5)
c) No me lo puse a pensar (5)
d) Un salame (5)
e) Un boludo (7)
f) Un genio (7)
g) No lo conozco como para opinar (10)



Felicitaciones! Llegaste al final del tercer Test Perdedor (y no será el último!). Para saber cuán perdedor sos, sumá el puntaje de tus respuestas e identificate.


Hasta un punto: no existís, no sos real. Hacelo de nuevo y si te da igual, hacete un genético para comprobar que sos humano.
De 2 a 15 puntos: no te preocupes. Más allá de encontrar algunos episodios hostiles en el historial, tu vida no estará signada por la derrota.
De 16 a 25 puntos: Sos un perdedor básico, estándar. Intentá mejorar la puntería porque podés pasarte para el otro lado.
De 26 a 40 puntos: Sos un perdedor avanzado, aceptalo. Podrás tener mejores o peores días, pero debés asimilar tu condición. Refugiate en el Manual de Perdedores así no te sentís tan solo.
Más de 41 puntos: casi que sos patético y das pena. Hacete ver.


Y? Cuánto te dio? Contame, contanos. Dale, chiquita, pebete, animate. Dale... No seas tontita, tontito




*Legales: el Test Perdedor es original y exclusivo de MDP! Manual de perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes. Prohibida su reproducción parcial o total sin la autorización de este blog. De incurrir en el plagio o el hurto del material, se solicitará la intervención de la Justicia civil, del Hombre de la Bolsa o de algún amigo grandote y con agallas.
**Ejemplos: Cansada, Te odio pendejo, sabelo,o Felizzzzz.
***Ejemplos: Me fui al cine!, Comiendo con las chicas, Me fui a la cancha, Estoy abajo, no molesten!

10/12/08

La ventanita

Cuando era chico vivía en un piso once. Cuando era chico pasaba muchas horas mirando por la ventana del cuarto. Cuando era chico era re jodón. Y bastante boludo.

Con mi hermano teníamos la costumbre de molestar a la vecina de la planta baja, que tenía un patio precioso, con baldosas de un color ladrillo que brillaban de tanta limpieza y lustre. Muchas mañanas de fines de semana, mi hermano y yo veíamos desde la ventana del cuarto cómo la vecina limpiaba ese piso, lo baldeaba, le pasaba trapos y más trapos hasta dejarlo cual espejo.

Una mañana, a mi hermano se le ocurrió una idea: enloquecer a la vecina. Mientras ella limpiaba, nosotros le tirábamos pedacitos de algodón húmedo que iba a parar instantáneamente a su piso recién baldeado. Estuvimos así durante minutos, mientras la vecina enloquecía. Ya conformes, nos dedicamos a otra cosa.

Pero claro... Mi hermano siempre fue bastante más inteligente para esas cosas. A las pocas semanas, a mí se me ocurrió volver a tirar cositas para abajo. Muñequitos, autitos, bloques de madera para encastrar que usaba cuando era todavía más chico... La primera tanda, la vecina la sacó sin chistar. La segunda la dejó. La tercera, también. ¿Por qué lo hacía? ¿Por qué no se llevaba toda la mugre que yo le tiraba?

Dos días después hallé la respuesta. Mamá me hizo ver por la ventana y me preguntó si esos juguetes y porquerías eran míos. Dije que sí, y mamá me agarró del brazo, me metió en el ascensor, me hizo bajar con ella los once pisos, tocar el timbre, pedirle disculpas a la vecina y subir, muerto de verguenza, con las manos llenas de chiches que no sólo no iba a volver a tirar por la ventana, sino que siquiera iba a volver a tocarlos...

8/12/08

Son perdedores (VII)

*Los que en las despedidas de soltero sacan a pasear al novio en el baúl del auto.
*Los que caminan trabados para sacar pecho
*Las chicas que se ponen un jean tiro bajo y están tocándose y levantándoselo cada dos minutos porque se les baja y se les ve la tanga.
*Los que van a la cama solar
*Los que cuando lluve andan con paraguas y, aun así, caminan bajo techo (imbéciles!)
*Los que andan por la vida con los lentes de sol en la cabeza: o los usás en los ojos o te los metés en el culo.
*Los que pasan más de 30'' hablando de los penales que le dan o no le dan a Boca (o de fútbol en general)
*Los que se alegran porque me va mal en todas las vacaciones


He dicho

5/12/08

Horóscopo mensual

Aries: un fin de año a todo trapo. Habrá mucho para limpiar antes, durante y después de las Fiestas. Felicidades. Amor: después de limpiar no quedará tiempo ni siquiera para los arrumacos. Sorpresa: no habrá regalos sorpresa. El número: 33.
Tauro: por reducción de personal, hay un 40% de posibilidades de que pierdas el trabajo. Si sos bancario/a, el porcentaje se duplica. Si sos autónomo, andá sacando la licencia del taxi. Salud: buena, tirando a regular. El número: 12.
Géminis: duele un poco, pero después uno/a se acostumbra. Hay que pasar el verano acompañado/a: si no tenés pareja, buscala. La soledad puede resultar insoportable. Sorpresa: una remera te queda chica. Salud: la remera te queda chica porque estás gordo. Salí a correr. El número: 97 (preferentemente el jueves).
Cáncer: si no te empezás a cuidar con la comida te van a salir alitas y vas a volar y volar hasta encontrarte con El Barba. La realidad tiene cara de mujer. Y esa mujer te va a pegar un sopapo si seguís llegando a cualquier hora después de salir con tus amigotes. El número: 01. Cuidado la noche del 24, vas a quebrar.
Leo: plata, mucha plata. Se va, se va, pero no vuelve. No te excedas con los regalitos de Navidad (para Jota, basta con una remera o un par de medias o un libro). El número: 43. Salud: eso, salud, felicidades.
Virgo: el signo del sexo no podía terminar el año de peor manera. Muchas tentaciones, pero pocos roces. No cedas a la carne trémula: hay un 79% de chances de que en nueve meses tengas un regalito, y no de Navidad. Salud: por ahora, bien. Después del 20 empiezan los problemas. El número: 61.
Libra: salí a reventar las noches de fin de año. Si no tenés con quién, mandame un mail y nos vemos. Salud: algunos dolores en las piernas, tal vez un golpe en el codo, ojo con la conjuntivitis y si duele la boca, al dentista. Fuera de eso, bien. El número: 18.
Escorpio: hay que asumir la realidad y abandonarlo/a. Salud: el ojo de bife te salió riquísimo, aunque un poco pesadito. No abuses de Kit Kat. Amor: te está esperando, pero decidite, viste... Es un viaje de ida: no te subas. El número: 55.
Sagitario: estás en tu mejor momento. Asumí que es imposible mantenerlo y vas a evitar las depresiones futuras. Dejalo, en serio, dejalo. No es para vos, no te hace bien. Para ellos: si ella no quiere, es porque quiere. Insistí, te va a ir bien. El número: 72 (lunes). Sorpresa: un regalo inesperado se hace esperar más de la cuenta.
Capricornio: las cosas no salen como estaban planificadas. “La realidad duerme sola en un entierro y camina triste por el sueño del más bueno”. Eso, básicamente. Y algunas disfunciones. Jugale al 19 en la Nacional nocturna, a la cabeza y a los premios, del 15 al 19 de diciembre. Amor: te dejan, pero en realidad es por tu culpa.
Acuario: cortes de luz, acaloramiento, pérdida de la visión. Amor: momento de cambios, ella se va con otro, vos te quedás solo. Sorpresa: un dinero que no era para vos llega a tus manos, pero después aparecerá el verdadero dueño. El número: 28.
Piscis: baja presión, posibles desmayos. Consumí líquido y no te saltees las comidas. Amor: fin de año ideal para tirar unos tiritos allí donde parecía no haber un blanco fijo. Salud: pésima, ya lo dijimos. El número: 38.





Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una cosmetóloga, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Lara Bernasconi y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta semana, es de 22,65%.

4/12/08

Mamá, papá, gané un premio (II)




Acá cumplo con la "misión" que me ha encomendado Mariana, de la siguiente manera, no sin antes agradecerle la deferencia: Gracias.

1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido. http://mariana2340.blogspot.com

2. Poner las reglas en el blog (que calculo que vendría a ser esto que estoy haciendo).

3. Compartir seis valores importantes y seis que no lo son, bajo mi punto de vista.

VALORES IMPORTANTES
* Compañerismo
* Fidelidad
* Humor
* Puntualidad (turros, dejen de llegar tarde)
* Verdad
* Una casa en Punta del Este

LOS QUE NO LO SON
* El perdedorismo
* La moneda de 1 centavo (qué valor al pedo!)
4. Elegir a seis personas o más.
Qué difícil, qué difícil! Espero no romperle las pelotas a nadie, sepan disculpar si esto genera cierta molestia, pero bueno... Vieron cómo son esas cadenas, no? Si no la sigo, mañana se me cae una pierna, me crecen las tetas o quién sabe qué más me puede pasar!

Los elegidos de Jota son...
>Eric, por sus maravillosos recuerdos de la infancia, porque es otro perdedor en este mundo
>Changita, porque compartimos el gusto por las Tentaciones Mousse
>Delfina, porque me causa gracia su maravilloso mundo (me río con ella, no de ella)
>Franky, por su humor, sus músculos y su bronceado perfecto
>Ari, porque su intolerancia me hace sentir tolerante
>Solciss, porque vive en uno de los lugares más lindos del planeta
>Cami y el joven Tasio, porque me premiaron en su momento y creo justo devolver el galardón

5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Listo, ya está??? Puedo empezar con mi día???????????


Ufff....


2/12/08

A la pileta!

Para que vean lo que es un perdedor con clase, miren la pileta que me tocó en suerte en mis breves vacaciones:



No está rebuena? No es genial?
Ahora... Saben por qué no hay nadie, no se ve gente, sólo un casi imperceptible movimiento en el aguita?
Porque así estaba el cielo:

Así como en mi primer día de breveraneo invernal de fines de noviembre, ayer, en mi último día, me preparé para bajar a la pileta en un rapto de desnublamiento con aparición umbría de un sol tímido y distante. Cuando terminé de ponerme las ojotas, se nubló. Encendí la compu, me quedé webeando un rato y, finalmente, sí señores, salió el sol. Bajé rápidamente, me acomodé en una reposera, disfruté del sol hasta que quince minutos después me llegó la hora de partir.
Aterricé en una Buenos Aires lluviosa, horrible, triste, llena de gente. Hoy vuelvo a trabajar. Lógicamente, a pesar de algunas nubes, hay sol. Sí, hay sol.
Podrán ver más fotos de mis tres días de vacaciones en Las Fotos de Jota.

1/12/08

Llamado a la solidaridad

Señores televidentes:
se necesita con suma urgencia sangre de cualquier tipo y factor, un cuerpo saludable de aproximadamente 1,75 metros -preferentemente con piel sin antecedentes de urticaria-, una mente sin demasiadas complicaciones y un aura extensa que proteja de la mala suerte, de las lluvias y de las enfermedades terrenales.
A quienes puedan suministrarlas, por favor escribir a: manualdeperdedores@gmail.com.
Se agradece su difusión.

Desde ya, muchas gracias.

Jota Hesse

29/11/08

El sol (no) sale para todos

No bien llegué a esta ciudad de descanso, ayer, viernes, a eso de las tres de la tarde, el sol asomaba por entre unas nubes. Llegamos con papá al hotel y me consultó sobre mis deseos inmediatos:
-Ni lo dudo, me cambio y me voy a la pileta, dije.
A las cuatro y algo, estaba con mi mallita, el protector solar ya puesto, las ojotas y el libro en la mano.
-Me esperás que me corto las uñas?, consultó papá.
Le dije que no, que lo esperaba abajo. Salí de la habitación, bajé hasta el primer piso, salí hasta la zona de la pileta y...
Y...
Y ya no había más sol.
En cinco minutos, lo que demoré entre que salí del cuarto, esperé el ascensor y llegué a la pileta, las nubes habían tapado todo. Pero todo! Igual, guapo, me senté en la reposera, abrí el libro (Kitchen, de Banana Yoshimoto) y me dispuse a bancarme el gris del cielo.
Al minuto el viento me volaba los dos pelos que tengo en la cabeza y me daba vueltas las páginas del libro.
A los quince minutos, apareció mi papá, riéndose. "No te puede pasar esto", me dijo.

Y sí, puede. Hace un día que estoy acá, todavía no volvió a aparecer el sol. Aparecerá en mis últimas 48 horas de descanso que me quedan?


PD: no viene al caso, pero ya que estamos les cuento que por un problema estomacal no puedo comer alocadamente. Anoche no pude probar bocado de la mesa de postres que incluia mousse de chocolate y de dulce de leche, brownies, espuma de frutilla y otras delicias. Hoy, en un desayuno no completo ni internacional, sino intergaláctico que incluía -a placer- omelettes, platos calientes, fiambres y toda clase de panes y facturas, Jotita comió unas tostadas con mermelada y unos quesitos.

28/11/08

Tormenta

Quemado de la cabeza, arruinado al 100%, decidí aceptar una invitación para pasar unos días afuera con mi papá.
Pedí un día en el trabajo, cambié un franco con un compañero, terminé la semana laboral ayer, abatido, arruinado.
Hoy me voy... siempre y cuando el tiempo permita que salgan los vuelos (todo es posible en el mundo de Jota).
Y esto es lo que me espera en mi destino:



Basta. En serio, basta. Basta de tormenta cuando me voy de vacaciones. No sólo quiero descansar, quiero salir a caminar, playear, tomar sol, nadar, rascarme el higo mirando el cielo celeste. Podrá ser una vez? O todo va a ser como aquélla y esta vez, como siempre?

26/11/08

Pare de sufrir!



Un reciente estudio de la Universidad de Michigan* reveló que el 87,2% de la gente que duerme cucharita sufre problemas de circulación a causa de la durmiente de sus brazos.

El estudio fue realizado en 127 personas de 17 a 25 años, asiduos durmientes en posición cucharita. "Desde que dejé de dormir cucharita toda la noche, llego mejor al final del día. La sangre corre mejor", afirmó Luisa Lane, estudiante de angioplastia en Oregon.

"Un ratito sí, toda la noche no", resumió el filósofo José Pablo, asiduo lector de blogs, sobre el asunto.

Al parecer, los que duermen cucharita "toda la noche" sufren el reconocido problema de "hormigueo" en el brazo sobre el que descansa el cuerpo de su acompañante. "Esto ocurre con acompañantes habituales u ocasionales", aclaró el doctor Marley Kuhston. Aquéllos que padecen del hormigueo, o "cosquilleo mariposón", se ven impedidos de una correcta circulación sanguínea. Por ese motivo, la sangre no llega correctamente al cerebro y la consecuencia inmediata es la falta de oxigenación.

"Hemos comprobado en más del 90% de los casos que los que duermen cucharita no descansan bien, se despiertan varias veces por la noche y durante el día padecen el síndrome dopaelor**, lo que les impide la correcta realización de sus quehaceres domésticos y laborales.

Por ese motivo, Jota Hesse -que a veces habla en tercera persona porque se cree Maradona- y todos sus perdedores de Mdp! nos sumamos al grupo de Facebook: Siempre que duermo cucharita se me duerme el brazo, que pregona las palabras del filósofo. Ya lo saben:
Dormir cucharita? "Un ratito sí, toda la noche no".

Ya está científicamente comprobado.


*El autor de esta nota no recuerda fehacientemente si se trata de la Universidad de Michigan o de alguna otra de algún lugar del mundo. Hecha la aclaración, Jota Hesse, como propietario del blog, no se hace responsable de los datos aquí vertidos.

**Dopaelor: Dormí para el orto.

25/11/08

Sacale jugo

Recuerdan la juguera olvidada en este post? Pues bien, luego de una respiración boca a boca, revivió. Está genial, buenísima (excepto que es medio rompe bolas para lavarla). Cómo no me di cuenta antes, más precisamente cuando la compré?

Da igual. Ahora, cada mañana me levanto y me preparo un juguito sano y natural. Vieron a los musculosos deportistas que promocionan la Phillip Juicer por la tele? Bueno, no soy así. Primero, la que yo tengo no es la de la tele. Y además sigo con panza, el pelo se me sigue cayendo, ando hecho percha en cuanto a la salud que no tengo y todas esas cosas. Pero ojo al piojo: manzana con apio queda muy bien, y lo mejor de todo es el rejunte. Por caso: mandarina + zanahoria + manzana + apio + ananá. O zanahoria + manzana + damasco + tomate. Tremendo.
La juguera es tan buena que, como dicen en la tv, no hace falta pelar nada, ni cortarlo (salvo que no entre por la boca del artefacto). Sin embargo, el manual de instrucciones tiene sus excepciones: nada con carozo, obvio, porque es duro, hueso, se rompe todo. Nada de bananas, porque es paposa, no tiene jugo y se traba. Y los cítricos, sin cáscara.

Esto último me llevó a cuestionar la utilidad de la juguera: cómo no puedo poner una naranja o mandarina así como Dios la trajo al mundo y sí un ananá con su cáscara dura y puntiaguda? Se va a romper por poner una cascarita de naranja? Tamos locos? A la mierda con todo. Yo pruebo.

Fue la manzana, listo. Fue la zanahoria, listo. Fue la naranja... listo! Todo jugo, puro jugo!
Feliz por mi triunfo, serví un vaso de rico jugo natural y lo probé.

Y saben por qué no hay que poner la naranja con la cáscara? Porque toda esa piel blanquita que tiene, que es bieeeen ácida y espantosamente agria, también la procesa. Y forma parte del jugo. Y es una cosa horrible.

Moraleja: si el manual de instrucciones dice que la naranja va sin piel, va sin piel.

22/11/08

Blu

Se dice, o eso recuerdo, que los amigos se eligen. Que no vienen con un sello que obligue al parentesco, a la confianza, al cariño, a nada. Bueno, no es así: a mí casi que me impusieron a uno.

Blu nació en noviembre, yo tres meses después (igual eso fue hace rato).

Su papá y mi papá fueron juntos al colegio secundario, creo que también hicieron algunas materias de la facultad al mismo tiempo, son íntimos amigos desde la adolescencia y, ya cada uno en pareja, sus mujeres (es decir, la madre de Blu y mi mamá) también se hicieron amigas.

Mi hermano y la hermana de Blu, claro, son amigos.

Podía elegir Jota si quería ser amigo de Blu?

Casi que no. Pero bueno... No hubo problemas. Blu es amigo desde que nací. Y con el tiempo, con escuelas, colegios y amigos diferentes, fue amigo por elección. Es con el primero que me fui de vacaciones sin mayores (a Gesell), con el que hice uno de los viajes más lindos (Cuba); participé de su 'ceremonia' de casamiento, su hijo Santi me dice 'tío', le confío mis asuntos, él los suyos. Y etcéteras.

Muchos años atrás, estaba yo en mi casa, en mi viejo departamento de familia, cuando llamó Blu.

-Jota, cómo andás?
-Bien, Blu, vos?
-Bien... qué hacías?
-Nada... Estoy en el baño. Imaginate.
-Ah.
-...
-No tenés nada para decirme?
-No, por?
-Ah, sos un boludo.
-Por?
-Feliz cumpleaños, Jota!
-No es mi cumpleaños, bobo!
-...
-Uhhhhh. Feliz cumpleaños, Blu!!!!!

Lógico, me olvidé de su cumpleaños. No me acordé siquiera cuando me llamó, ni instantáneamente cuando me lo dijo él. Y juro que en todos esos años de amistad siempre había cumplido el mismo día...

Pues bien. El lunes es el cumple de mi amigo Blu. Hago este post como ayuda memoria, para no olvidarme...

19/11/08

Hasta las mamá...nos

Viajábamos con mamá no sé hacia dónde, ni recuerdo cuándo. Yo era chiquito, debía tener unos ocho, diez años, no mucho más. El colectivo estaba lleno. En esas épocas, los colectivos tenían sólo dos puertas: adelante y atrás. Las dos finitas, nada de coches accesibles para discapacitados ni modelos modernos, nada de doble puerta en el medio; todos tenían dos filas de butacas a la derecha, una a la izquierda y cinco asientos atrás. Todos eran iguales.

Llegamos al lugar de destino, que no recuerdo cuál era, ni siquiera cuándo. Mamá bajó primero, yo detrás. Era una calle concurrida, había mucha gente caminando por la vereda. Me entretuve mirando algún cartel, alguna vidriera, algo. O tal vez mirando el piso: siempre fui de caminar mirando el piso. Tomé a mamá de la mano, seguí caminando, ella se frenó.

La miré.

Y no era mi mamá.

Había agarrado de la mano a una señora cualquiera que caminaba por la calle y que, tal vez, supongo, tenía un pantalón parecido. No miraba para arriba. Miraba siempre para abajo...

Le solté la mano rápido, asustado. Me desesperé. No encontraba a mi mamá.

Casi al borde del llanto, la encontré. O ella me encontró a mí. Me tomó de la mano. Esa sí era su mano.

16/11/08

Mi perdición

Suelo tener -calculo que les pasará a unos cuantos- raptos de locura en los cuales me autoconvenzo de que para mi vida es imprescindible salir a comprar algo. Algo, cualquier cosa, una cosa.
Desde ya, cuando compro ese 'algo', que generalmente es un artículo electrónico, estoy feliz, rebosante de alegría, encandilado con la maravilla.
Así, por ejemplo, alguna vez me compré la licuadora: un gran verano haciendo licuados y ahora, desde hace ya más de año y medio, ella descansa en la casa de mamá, inútil tanto allá como estaba en mi hogar.
Tiempo atrás, cuando vivía en pareja, sorprendí a mi ahora ex con una tabla para hacer abdominales, de ésas que están en los gimnasios. Igualita. A los pocos meses, taza taza cada uno a su casa. La tabla, también, descansa en lo de mi madre, inútil, sin uso desde hace un lustro. Mi panza es testigo de eso.

Hay más:
-Un reproductor de mp3 (que diez días más tarde podría haber comprado un 50% más barato gracias a una promoción laboral) que uso alrededor de una o dos semanas por año.
-Una Palm que todavía no terminé de cargar (lista de teléfonos) y que estoy pensando seriamente en vender. La saqué de mi casa dos veces. Y en casa no tiene utilidad.
-Una batidora. Porque, claro, Jota adora los postres y cocina mucho, pero no tanto como para tener una batidora Philips enooorme en la alacena.
-En el mismo sentido, compré tres bowls de acero, un palote enooorme para amasar pastas (lo hice una sola vez), infinidad de utensillos que no tienen mucha utilidad en un departamento de soltero, coladores, asaderas, placas para horno, etcéteras.
-Una minipimer que bate, pica, muele, procesa, baila la conga y te canta el arrorró antes de dormir, que uso una vez por bimestre. Sólo si alguien viene a comer y le cocino.
-Mi penúltima adquisición: una juguera. Porque Jota dijo que iba a modificar su vida insana por una más sana e iba a tomar juguitos naturales todas las mañanas. Diez días, Jota cumplió. Y ahí está el armatoste, durmiendo arriba de la heladera. Inútil, como tantas otras cosas.

Por si todo eso fuera poco, esta última semana llegué a la conclusión de que necesitaba una impresora. Por el simple hecho de que una vez a la semana tengo que imprimir mis tristes creaciones para el taller de escritura al que acudo. Está preciosa, la económica Epson, sobre el único mueble que todavía tiene espacio en el living.

Veremos hasta cuándo la encuentro útil...

13/11/08

Trilingue

Los que me conocen lo saben, lo tienen claro. Soy un crack para los idiomas... Se podría decir que soy trilingue: más o menos me manejo con el español, sé algunas palabras en inglés y creo que escribo bien en portugués. Claro que todo eso hay que demostrarlo. Y yo lo hice.

Lugar: Toronto.
Tiempo: hace un año y unos meses.

Mi amigo Franco, que trabajaba mientras yo paseaba, había tenido el gesto de aceptarme en (el piso de) su habitación. Como había una sola cama, dormir entre el minibar y una pared era la única posibilidad. A esa altura, ya había desistido de conseguir unos mimos, unas caricias, un cuerpo abrigado (y no me refiero a Franco, eh) en alguna de las 25 noches que pasé en Canadá. Mi esperanza, una brasilera demasiado linda y excesivamente histérica, había estado internada en un neuropsiquiátrico. Y no daba (ni me daba bola).

Entonces, aposté a dormir lo mejor posible. Solo, pero bien. Cómo hacer para armarse una buena cucha en el piso de un cuarto de un lujoso hotel? Así:

"Sorry... i don't know how can I say it... but I need... I need... Estee... Mierda... I need... Eeh... You know when I go to sleep, if it's cold.. you now??? Well... I need it!!"
Eran las 2.45 de la mañana de un día X y quería una frazada. No para protegerme del frío, en realidad, porque hacía 35 grados adentro de una bañadera con hielo, pero había que apoltronar el piso flotante...
El recepcionista del hotel no entendía un pomo. Entre Franco y yo le hacíamos señas, intercambiábamos palabras, nos cruzábamos conceptos. Hasta que...
"Ohhhh you need a blanchet (o algo así)", dijo el hombre.

Un genio. Hablando la gente se entiende. Y sin hablar, también.
Con tres alfombras de pelo largo, una frazada (ESA frazada) y una especie de alfombra de goma (los campamentiles me dirán que tiene otro nombre, pero no lo recuerdo), dormí como un bebé: me desperté cada media hora llorando por algún dolor nuevo. Me dolía el cuello como si me hubieran hecho acupuntura con unas gillettes. Todavía hoy siento algunos dolores.

Pero tuve mi frazada, eh. My blanchet (o algo así)

10/11/08

El enano

Jota, cuando era Jotita, era un artista. Cantaba en el coro de la escuela (hay anécdota para el futuro), proponía sketches, actuaba, escribía poemas, contaba chistes... En todas las pavadas que uno se podía imaginar, ahí aparecía el pequeño Jotita.
Cuando estábamos por terminar séptimo grado, las maestras nos propusieron armar una especie de festival. Podía haber música, baile, canto, teatro, humor. En grupos, nos fuimos organizando. Para nuestra creación, entre ocho compañeros, saqué del baúl de los recuerdos unos enanos que había visto hacer en una colonia de vacaciones (no me recuerden lo perdedor que soy, sé que el Enano Malanotte se llena de plata gracias a eso, veinte años después de que yo se lo sugiriera a mis amiguitos).
Cuatro pusieron la cara, cuatro pusimos las manos y los enanitos bailarines que hacían gimnasia sobre los pupitres fueron la gran atracción de la fiesta de fin de año. Hubo carcajadas y aplausos mientras mi voz en of -detrás de la espalda de mi amigo Ruper- ordenaba la cuestión.



Al terminar, las maestras nos saludaban, los padres se enorgullecían y los demás chicos, que habían hecho otras maravillas, lamentaban no haber formado parte de ese éxito.
La despedida fue entre todos. Los que pusieron la cara, la voz, las manos, los que bailaron, cantaron o contaron chistes. Todos subidos al escenario. Yo también.
En todas las fotos estoy igual: con la bragueta abierta. En todas. No hay una foto en la que no se me vea el calzón blanco entre el cierre abierto de par en par. Hasta el día de hoy me da verguenza mostrar las fotos de un momento tan lindo de mi vida. Ustedes son unos privilegiados...



En detalle:

Otro detalle...


Todavía hoy no lo puedo creer.

8/11/08

Lo in es out

INsomnio
Me entiende?

6/11/08

Parecidos y perdedores II

Wanda Nara es, hoy, la mujer de Maximiliano López. Botinera de ley, dejó los escenarios y las tangas para mudarse a rusia junto a su marido. Ah, y está embarazada. Fue vedette, o algo así, estuvo en todos los programas de chimentos y hasta se la involucró, en algún momento, con Maradona (entre muchos otros). Igual, fue más conocida cuando un ex novio publicó en internet un video de ella haciéndole una felatio. En fin...

Rocío Guirao Díaz es modelo, supuestamente dos años mayor que doña Wanda (el doña es porque ya está casada, vio). Dicen que estudió psicología y se recibió de técnica hotelera, aunque ustedes la recordarán por pasarelear por los desfiles de Roberto Giordano, bailar en lo de Tinelli y salir, en algún momento, con Nicolás Cabré. Está buena, claro.

Pues bien, para mí son iguales. Pero iguales. Una es un tanto más... digamos... no sé... Bueno, maúlla. O maullaba. Se puede dejar de maullar? La otra se apoyó -parece- más en su carrera profesional.

Pero no son idénticas? Adivinen cuál es cuál?

4/11/08

Son perdedores (especial mascotas)

-Los que tienen perros de marca (sí, de marca, o acaso la raza no es un día como el de la primavera?)
-Los que le hablan a su mascota
-Los que le ponen nombre de persona*
-Los que, como van a llegar tarde a su casa, llaman y le hablan al perro/gato por el contestador, para que oiga su voz y no extrañen (?)
-Los que llevan al perro de vacaciones (y rompe las pelotas en la playa)
-Los que tienen mascotas que ladran a la hora de la siesta
-Los que tienen cobayos
-Los que le compran al nene un perro para que pueda jugar
-Los que compran un pez (sí, uno, como éste)
-Los que les ponen nombre a los peces

(debido a la innumerable cantidad de perdedores mascotenses, habrá una segunda y, tal vez, una tercera parte; pueden dejar sus ideas a la hora de comentar)

*Una mascota puede llamarse Titán, Pucho, Rocky o Teo, pero nunca Joaquín, Rubén, Pedro o Melina.

3/11/08

Importante

Si, como yo, vas a andar por el sol, sé previsor (no como yo).
Porque si no te cuidás, te va a arder.
Mucho.
Muy mucho.
Tengo el cuello rojo, pero sólo la mitad derecha (no era que el sol giraba alrededor de la tierra? Y por qué no giró a mi alrededor?); la nariz colorada (es como un pararayos, los rayos van a parar siempre ahí); soy como un sueco después de su primer día en Mar del Plata. Doy pena.

Ya lo sabés. Si vas a andar por el sol, buscá algo como esto
Perdón... como esto

31/10/08

Horóscopo mensual

Aries: como corresponde a un signo de fuego, noviembre será para los arianos un mes caliente. Sexo al por mayor, con algo (alguito) de amor perdido por ahí. El naranja te va a combinar bien con la ropa y atraerá al sexo opuesto. El día clave: 18. Ojo: resbalón en la ducha.
Tauro: Venus estará de tu lado. Si manejas las apuestas deportivas, jugale a Venus Williams. No te excedas con las bebidas gasificadas, te pueden traer incontinencias públicas. Sorpresa: un regalo que no te gusta. El día clave: 27. Ojo: el despertador puede fallar.
Géminis: las hermosas vacaciones que tenías planeadas se van a ir al demonio. Tus amigas se arreglan con sus novios, tus amigos se van a descontrolar a Villa Gesell o Mar del Plata y te quedás sola/o. Consejo: comprate libros. El día clave: 4. No es un buen mes para los juegos de azar.
Cáncer: la muela de juicio, qué dolor... Los problemas dentales van a estar presentes durante todo el mes. Cambiá de odontólogo. El día clave: no se vislumbra, tal vez haya que esperar hasta diciembre. Sorpresa: un condón puede fallar. Amor: confusiones, dudas.
Leo: un miércoles de lluvia encontrarás el amor de tu vida. No dejes que se escape. El día clave: 17. Guarda con el sol, usá factor de protección 20 o superior. Diarrea.
Virgo: puedes seducir y lo sabes. Nadie se resiste a tu encanto. Pero no abuses: un mes perdedor lo tiene cualquiera. Sorpresa: accidente cardiovascular. El día clave: 11.
Libra: si es hincha de un equipo grande, será el mes de las grandes victorias. El fantasma del descenso queda a un costado. Música: Juan Corazón Ramón vuelve a la fonola familiar. El día clave: 21. Ojo: no mezcles ropa de color en el lavado, algo va a desteñir.
Escorpio: violencia, nervios, ataques. Noviembre es un buen mes para regresar al psicólogo, hacer yoga y relajarse. El día clave: 30. Los astros auguran un buen presente laboral.
Sagitario: tu estado físico es imperturbable. Disfrutalo, pero manejá la posibilidad de que en diciembre te caigas a pedazos. El día clave: 5. Lo que alguna vez fue tu orgullo, hoy empieza a caerse. Solteros/as mayores de 30: serás el/la solterón/solterona de la familia. Es así.
Capricornio: qué buena suerte! Un mes para agraciados. Sólo habrá que temer a cuestiones laborales, familiares, sentimentales y a los accidentes en la vía pública. Por lo demás, rélax. El día clave: 16. Cuidá la plata.
Acuario: tendrás tanto trabajo que no quedará tiempo para el resto de la vida. Cuidado con los atracones. Salud: qué es eso? El día clave: 23. Inseguridades en la pareja, pero tremendo sexo.
Piscis: inestabilidad. El humor cambia día a día y para los demás te convertís en un ser insoportable. Cuidá las relaciones. El día clave: 2. Amor: tiguador.
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Fuente: HoJota*

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* Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un licenciado en Historia, un caniche toy, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Mónica Farro, una ex de Candelmo y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
** El porcentaje de probabilidades de error, este mes, es de 26,15%.

30/10/08

Maradó




Me voy a tomar el atrevimiento de generar un post que nada tiene que ver con este blog. Pero me sale del alma, y espero sepan entender y disculpar.

Saben, los que me conocen, que bastante poco me interesa hablar de fútbol en la vida cotidiana/social. Pero esto supera todo: Maradona entrenador de la Selección Argentina. Qué increíble! Qué puede pasar? Nadie lo sabe. Es impredecible el futuro. Impredecible como era él en la cancha.

Para los que tuvimos la suerte de verlo jugar en su buena época, incluso siendo algo pequeños, le tenemos cierto (o mucho) aprecio. O ustedes no enloquecieron con México 86, ni quedaron boquiabiertos con lo que hacía en el Nápoli, ni se emocionaron con los abrazos en Italia 90, ni lloraron cuando le dio positivo el dóping en USA 94, ni temblaron de alegría al verlo feliz y contento en La Noche del 10?

Yo sí.

Y creo que hoy está en su mejor momento post retiro.

Por eso, y a pesar de la última encuesta de mdp! que lo da como un perdedor (la encuesta con mayor participación en la historia de este blog), desde estas líneas deseo, fervientemente, algunas cosas:

1) que le haga bien
2) que le vaya bien
3) que con Diegote ahí me vuelva a interesar la Selección (con mayúsculas, como él se merece)
4) que les tape la boca a todos -me incluyo-
5) que su Selección juegue bien
6) que forme jugadores
7) que devuelva al equipo a la consideración mundial
8) que apoye los pies sobre la tierra
9) que viva muchos años más sin la basura que siempre lo rodeó
10) que sea feliz

De yapa, que nos dé una clase para el futuro Manual de Ganadores.

28/10/08

Inquietud

Un poco me preocupa que los lectores del blog me consideren más perdedor que Basile y que McCain. E incluso siento cierto malestar al ver que en la última encuesta me encuentren tan mal entrenador como Maradona o como el loser de Simeone.

Sólo quería decirles eso.

24/10/08

Son perdedores (viajeros)

-Los que apenas anuncian el vuelo o la salida del micro hacen la cola para subir primeros
-Los que no bien se suben al ómnibus empiezan a tocar los botoncitos de la luz/ventilación
-Los que al micro u ómnibus (de larga distancia) le dicen 'colectivo'
-Los que aplauden los aterrizajes (acaso aplauden cuando el taxi llega a casa o cuando el colectivo frena en el semáforo?)
-Los que andan poniendo y sacando pavadas de los bolsos de mano y para eso molestan a otros pasajeros
-Los que hablan durante todo un viaje nocturno
-Los que apenas aterriza el avión se paran y empiezan a sacar sus cosas para bajar primero

22/10/08

Correo sentimental

No sé bien por qué me pasan estas cosas, pero me pasa demasiado seguido. Los correos basura me llegan con regularidad, dos, tres, cinco, veinte por día, hasta cincuenta. Son, algunos, impresentables, con tipografía oriental. Y otros... Bueno, me invitan a participar de alguna disciplina swinger, tantra, mantra o Moon-Ra, quién sabe. Ofrecen pastillas para adelgazar (sabrán que lo necesito?). Me aconsejan por problemas sentimentales.

Pero esto, de verdad, supera todos los límites.




Atención al detalle de los ositos, no? Me da para pensar... Tienen cara de felicidad? Son felices al tener relaciones gracias a esa pastilla? No parece.
Bajo el título "Tiene su provisión de Viagra masticable?" me llegó esa imagen. Y esta info que completaba el mensaje:
Enviamos a domicilio con Absoluta Reserva
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No, yo no voy a mandar mail. Juro que no lo necesito.

21/10/08

Paloma

De la nada, sin que se lo esperase, Nano volvió de Venezuela por unas semanas. Nano es, 'legalmente', mi primo segundo; pero más que eso es un amigo. Es profesor de teatro, formador de jóvenes talentos, un tipo creativo. Aunque lo mejor que tiene es que yo soy su ídolo, aunque le cueste aceptarlo.

La cosa es que Nano volvió y ayer fuimos a almorzar a la placita de Serrano. Llegué temprano (como siempre) y ocupé una mesa de El Taller, en la calle. Al minuto viene una camarera y pido una Sprite Zero (no estoy a dieta, pero me gusta pedir así, las cosas light; soy muy perdedor).

Llega la bebida. Me estiro en la silla, reposo contra el respaldo y... ups. Y eso?
Una hermosa paloma que reposaba en unas ramas me cagó la remera y el brazo. Un espanto.

Valiente, con unas servilletas me limpié todo (bueno, la remera quedó un tanto verdosa). Llegó Nano. Nos cambiamos de mesa. Vino la camarera, pedimos la comida.

Comimos.

Llegó la cuenta: 78 pesos por una milanesa con papas fritas, un sánguche de pechuga con queso, un agua con gas y la Sprite Zero. Un poco mucho. Y ahí me di cuenta:
-Uh... me olvidé de sacar plata.
-No importa, yo pago.
-El jueves te devuelvo. O pará... tomá... Catorce, es todo lo que tengo.
-No, boludo, el jueves me das.

Nos fuimos. A la hora empecé a tener retorcijones. Mi panza era una lluvia de explosiones. A las pocas horas estaba como la paloma... aunque sin afectar a ningún otro perdedor.

20/10/08

El silencio de las inocentes

Un año atrás tenía cierto envión festivo, producto de la resaca propia de un nutrido -en derrotas y fracasos- viaje al exterior. Raro en mí, buscaba planes para cada noche de fin de semana. Salía. Tomaba. Hasta bailaba (quienes me conocen saben que soy como un pinocho de madera, con articulaciones atadas con alambre).
Una de esas noches, Nano, el Negro y yo fuimos a una fiesta en un galpón. Una fiesta de gente relacionada con el teatro, o el circo, o algo por el estilo. Gente como otro, no como uno.
Ahí estábamos, sentados los tres en una grada, mirando cuerpos danzar, tomando cerveza, charlando de a ratos con alguna persona conocida. La fiesta era, a todas luces, un embole. Hasta que...
-Alguna vez lo viste así? -le preguntó Nano al Negro.
-Nunca. No sé qué le pasa.

Yo bailaba solo, pero realmente solo, en el medio del galpón. Había tomado, claro. Intentaba seguir el ritmo de la música y piropeaba a las chicas. Nano y el Negro reían. Lo disfrutaban. Mis amigas, que habían llegado hacía un rato, no lo podían creer.

Eso no duró mucho, es cierto: a la media hora me aburrí yo también y decidimos irnos. Nano partió hacia su barrio, el Negro y yo para nuestro lado. Mientras caminábamos por Canning (no me jodan con Scalabrini Ortiz) hacia Corrientes, las vi: dos chicas que estaban en la fiesta y que, según mi notable percepción, "tenían onda" con nosotros.

Apuramos el paso y las encontramos justo en la esquina de las dos avenidas, en la puerta de un bar. Y encaré...
-Hola, cómo andás?
-...
-Para dónde van?
-...
-Eh... no me vas a contestar?
-...
-Tu amiga siempre es así o soy yo?
-...
-Tengo una idea. Me das tu teléfono, te llamo en la semana y salimos.
-...
-Están esperando a alguien?
-...
-Me llamo Jota, vos?
-...

El Negro, mientras, me miraba incrédulo. Ella, ni hace falta decirlo, ni me miraba. Jugueteaba con su celular al mismo tiempo que la amiga se me reía en la cara. No me contestaban. No me contestaron nunca. Me cansé.

Nos subimos a un taxi. Nos fuimos. Solos, sin hablar. En silencio.

Creo que ésa fue la última vez que bailé.

17/10/08

P&P: Parecidos y Perdedores

Amy Winehouse bien podría ser una casa de vinos en una comunidad Amish, pero según wikipedia (sinceramente, yo no tenía ni idea) es una cantante y compositora británica. Al parecer, se fue de mambo con las drogas y quedó medio hecha pelota.

Sebastián Candelmo es el chico que acusó a Héctor Veira de violador. La Justicia encontró culpable al Bambino y fue a la cárcel por unos añitos, hasta que no pasó nada, volvió a dirigir y se hizo celebridad e ídolo de los chicos (?). Tiempo después, Sebastián ya no era Sebastián: apareció en el programa Intrusos vestido de señorita y convertido en Malena Candelmo. Y parece que también se hizo las tetas.

La cuestión es que Amy y Male son igualitas. Sinceramente, no sé quién es el travesti.



16/10/08

Viento, dile a la lluvia

Ah, qué lindo es levantarse a la mañana y ver que el tender en donde desde hace dos días estaba la ropa intentando secarse (y digo intentando porque llovió durante más de 24 horas) está tirado en el balcón, las remeras revueltas, las medias esparcidas por las baldosas, el toallón acogotado y ella, la remera de manga larga, la única del placard, la más linda, con esa capucha que hace a la juvejentud de Jota, está volando hacia el más allá, escapando del piso 15 hacia quién sabe dónde.
Se fue. Se voló. Se liberó.
No tengo más mi remera de manga larga con capucha que me regalaron hace algunos cumpleaños. También se voló un boxer. Ah, y una media.

15/10/08

Obviedad

Necesitado de mejorar un poco mi estado físico, y siguiendo el consejo de algunos médicos, me levanté temprano para ir a caminar (sí, caminar, como los viejos; y?).
A las 7.50 estaba arriba; Mi V, que lleva semanas insistiendo para que de una buena vez me decida a comenzar con la actividad física, miraba la tele, minutos antes de ir a trabajar. Lógicamente, preguntó:
-Qué hacés levantado?
-Voy a ir a caminar.
-...
-Qué...
-Está lloviendo!

Son las nueve menos cuarto, obviamente todavía no me pude dormir. Sigue lloviendo. Era obvio que me iba a pasar...

14/10/08

Son perdedores

-Los que están pendientes de lo que pasa en las elecciones de USA, pensando que nuestra suerte bananera puede mejorar de alguna manera gracias a eso
-Los que en plena crisis salen a comprar dólares (haciendo que el dólar, claro, suba más)
-Los que amarrocan las monedas y nos cagan la vida a los que viajamos en colectivo (que, desde ya, somos más perdedores que los que tienen las monedas)

11/10/08

Qué fantástica esta fiesta!

Toda la semana la pasé imaginando la fiesta que esta noche, a estas horas, iba a tener en una terraza. Desde ya, no la tengo: la casi segura tormenta la canceló.
Pero eso no es todo. Salí del trabajo a las 21.50, mi amigo con el que iba a comer ya se había pedido comida china -gracias, Blu- y entonces quedamos en hablar apenas pisara mi casa para arreglar alguna salida no muy alocada.

Lógico: llegué a casa y del cielo caían soretes de punta. Quién va a salir de su casa así? Nadie.

Ergo: 22.45, estoy en casa mirando una película que vi unas doce veces (La suma de todos los miedos)... y en español.

Agregado, 22.51: llamé para pedir empanadas, me dijeron que no me pueden asegurar el pedido porque se les acaba de cortar la luz y tienen agua dentro del local (elefante, por favor, apuntá para otro lado).

10/10/08

Chau

Desde que tengo blog, creo que salgo menos a la calle. Y me pasan menos cosas (caídas, derrotas, papelones y otros derrumbes, digamos).
Voy a tener que salir a dar unas vueltas...

Chau

9/10/08

Cuca Cola

Como hacía mucho que no lo veía, y pasarán unas semanas hasta que lo vuelva a ver, ayer fui a almorzar con papá, aunque no sólo con él: cayó con un médico amigo y una empleada de éste.
Fuimos a un lugar -llamémosle- chic, a una cuadra del Sanatorio de la Trinidad, en Palermo. Lindas y bien separadas mesas, mozos y meseras a tono, música ambiente lo suficientemente baja como para no molestar... Todo genial.

Apareció el mozo y recitó de memoria la lista de platos del día: unos ñoquis con salsa de tomate y albahaca con albóndigas "de la nona", escalopes de ternera con salsa prosciutto y puré de papas, una ensalada de no sé qué cosa, asado con papas fritas y algo más que ya ni recuerdo. Elegí los escalopes (no sin antes asegurarme que no tenía nada de crema en su preparación), igual que la única dama de la mesa; papá prefirió los ñoquis y el médico no había llegado.

El mediodía empezó mal: a papá le sirvieron una Coca Light. Justo a él, que tanto aborrece las bebidas, especialmente las cola... Un detalle, apenas. Un anticipo.

No tardaron mucho en traernos la comida. Probé los escalopes... "Esto está muy rico", avisé. Y le empecé a entrar. Un bocado, dos bocados, tres bocados, puré; un bocado, dos bocados, puré; un bocado, dos... Y ahí la vi. Ahí me frené. Ahí abrí bien grande los ojos. Ahí miré a mis acompañantes y pregunté:
-Eh... Este bichito tan lindo qué vendría a ser?
-Una cucaracha!

Fue horrible. Sé que parezco una niña diciendo esto, pero ustedes no estaban felices comiendo un cacho de carne mientras una cucaracha esperaba a centímetros por ser devorada.

Justo pasó el encargado. "Eh... Disculpá. Tengo un pequeño problema... No camina, pero como que mucho igual no me gusta", dije.

El encargado se ruborizó. Puso cara de "no puedo creer que me esté pasando esto" y prometió volver enseguida con otro plato. "No, pará... Ya no quiero esto, traeme los ñoquis... más blanquitos", pedí.

Se acercó el mozo:
-No te gustaron?
-Sí, estaban bárbaros, pero la cucaracha me dio impresión.
-...

Llegó el médico. Le detallaron la carta. Pidió los escalopes...

-Y vos? No pediste nada? -me preguntó.
-Sí, pero me vino con sorpresa y cambié el plato.
-...
-Tenía una cucaracha.
-Qué habías pedido?
-...
-No me digas que eran los escalopes...
-Sí... Pero igual estaba rico, eh, pasa que a mí me dio impresión.
-...

Los ñoquis estaban bien. Aunque lo reconozco: el toque de la cuca le daba un gustito especial a la comida...

8/10/08

Analízate

Hace poco más de dos meses, en este post, decidí intentar analizar cómo es que llega mucha de la gente que llega a este blog (y generalmente se va sin siquiera mirar). Desde ese post hasta hoy (todo según Google Analytics) unas 2.631 personas aterrizaron a MdP! a través de búsquedas en buscadores. Nada raro. Excepto porque ciertos patrones me asustan. Y algunas curiosidades no dejan de sorprenderme...

Para empezar, me alegra que la mayoría me encuentre buscándome (ver el primer lugar). Ahora bien... Y las fotos de Julieta Petriella? Qué quieren? Qué pretenden? Por si hubo confusión en su búsqueda, amigos, la actriz de Don Juan y su bella dama es Melina Petriella; no Julieta. Pero no hurguen en la web buscando fotos y videos raros, de esos cuestionables: no existen. Doy fe.



Lo que no me gusta, gente, es que sigan pasando cosas como ésta:



O como ésta:



Amigos de la justicia y la seguridad, censores de Internet. Sepan que tampoco tengo absolutamente nada que ver con la apología de la droga. Lo que sigue no me pertenece. Y no me hago cargo:



Están, también, los desesperados, aquéllos que no pueden vivir sin muchachas de alquiler. Las buscan en todos lados.





No se asusten, tampoco. Siempre hay enamoradizas



Perdedores algo más tradicionales:



Los asquerosos:



Los iletrados:



Aprovecho para preguntar: horóscopo se escribe así en alguna lengua o me puedo mofar de esto?



Y por último:



A la madre, no se preocupe. Las hay peores, seguro.
Y al que afirmó que sólo los losers buscan pareja por Internet, coincido plenamente.
A propósito, alguien quiere salir con Jota el fin de semana?

7/10/08

Confusión

Seis o siete años atrás, tuve que viajar a Mendoza por trabajo. Como pasa casi siempre, los vuelos son casi de madrugada. El mío, por caso, salía 6.30.
No es la idea contar que pisé Aeroparque quince minutos antes de que saliera el avión, que casi me puse a llorar para que no me cerraran la puerta. No. Eso es un detalle.

Llegué a Mendoza, desde ya, tempranito a la mañana. Y como es habitual en la empresa para la que trabajo desde hace casi doce años, la habitación la tenía reservada... desde la tarde (no sea cosa de pagar medio día más de hotel). Así que llené los papeles del registro del cuarto, dejé los bolsos en la recepción, pregunté el número de habitación y me fui a desayunar a un bar y a caminar un rato por las lindas callecitas de la capital mendocina.

Un puñado de horas más tarde, volví.
-Buenos días, señor.
-Qué tal, buenos días. Dejé los bolsos en la recepción, tenés idea si ya está libre mi habitación?
-Cuál es su número de habitación?
-541.
-Déjeme ver...
-...
-Sí, ya está. Espere un segundo que lo acompañan.
-Gracias.

Un muchacho muy simpático agarró los bolsos y me acompañó hasta la puerta de la habitación. Cuando la abrió casi me muero: living enorme, cocinita, otro cuarto con la cama gigante y baño... Un lujo. Y realmente increíble, por cierto. Nada de camita con televisor colgado de la pared porque no hay donde ponerlo; nada de baño diminuto, ni de vista a una pared o al cuarto de enfrente; nada de olor a viejo, a húmedo, a naftalina. Era, realmente, una maravilla.

Así pasé cuatro días en Mendoza -un tanto agachado, porque en un desesperado intento por desenchufar la laptop me quedé duro y me tuvieron que dar un potente analgésico para desdoblarme-, entre la belleza veraniega de la ciudad y la comodidad de la habitación. Hasta que el penúltimo día...

-Hola! Qué tal... 541 por favor
-541... Cómo es su nombre?
-Jota Hesse.
-Esa no es su habitación.
-...
-...
-Cómo que no?
-Esa es la suite, señor...
-Tengo todas mis cosas ahí.
-Desde cuándo está ahí?
-Desde el martes.
-Usted está registrado en la 451.
-...
-...
-Eh...
-...
-Bueno, si querés me cambio de cuarto... Pero la llave me la dieron, yo no la robé.
-No... ya está.

El gerente del hotel no podía creerlo.

Yo tampoco: me confundí el número el primer día. Pero la pasé bien...


(sí, ya sé, no es una historia de perdedor... Pero no cualquiera se confunde el número, eh!)

5/10/08

Mi fiesta de 15

Llego del trabajo a casa a las 23.05 de un sábado. Cansado. Agotado. Harto. Molesto. Hambriento. Hasta -diría- con ganas de ir al baño.
Llamo el ascensor que corresponde a mi departamento. Nada. El visor marca el piso 9 y, con intermitencias, aparece la inscripción PE, que no significa otra cosa que Puerta Entreabierta.
"No pasa nada", pienso. Voy por el otro, que me deja nueve escalones más lejos. Nada: el visor marca el piso 12 y, otra vez, la PE va y viene.
"La puta que los parió", digo.
Espero. Hago sonar mi llave contra la puerta metálica, por si algún hijo de puta está charlando con su novia antes de irse. Nada.
"La puta madre", insisto. Y empiezo la subida escalón por escalón.

En qué piso vive Jota? El 15, por suerte. Al sexto, tenía la lengua afuera. Llego al noveno. La puerta apenas abierta. Me subo. Toco el 14 (hasta ahí llega el ascensor, el que resta siempre es por escaleras) y... el ascensor va para abajo.
"La puta madre!!", repito.
Para en el quinto, en el tercero y vuelve a la planta baja. Al subir, también para en el undécimo. Decido bajarme para cerrar la puerta del otro, que estaba un piso más arriba. Soy un tipo solidario.
Cierro la puerta, el ascensor se va.
"La puta madre!", pienso; claro, yo lo había mandado para el 14. Me subo al otro (que, desde ya, tenía la puerta abierta). Presiono el 14... Y va para abajo. Sólo para en el tercero y en la planta baja. "Me cago en los ascensores automáticos", digo. Subo hasta el 14. Sigo por escaleras hasta mi casa.

Abrí la puerta a las 23.22, diecisiete minutos después de llegar...

3/10/08

Horóscopo mensual

Aries: el mes ideal para empezar una buena dieta, rica en frutas y verduras. Probabilidad de chaparrones sentimentales hacia fin de mes. El número de la suerte: 14 (ojo con ese día). La noche, tu mejor aliado. Sorpresa: no podrás contener las ganas de ir al baño.
Tauro: conduzca con cuidado. La distracción es pésima amiga del vehículo. Si viaja en taxi, evite los que tienen grandes carteles publicitarios en el techo. Amor: sexo.
Géminis: si la ropa interior come mucho en la parte trasera, no se achicó: se agrandó el culo. El cambio de trabajo es una buena opción para dejar atrás el patético presente. La familia le prepara una terrible sorpresa. El número: 23.
Cáncer: relaciones traumáticas, engaños, infidelidad, rupturas, sexo tántrico, pasta dental Odol. Descoordinaciones ociosas. Si no probó las drogas, no es un buen mes para iniciarse en esas artes.
Leo: fuertes dolores menstruales. Los hombres pasarán octubre con pena. El número: 57 (tal vez salga un jueves en la nacional nocturna). Cuidado con el fuego y el frío extremo. Alergias.
Virgo: fatiga, cansancio, dejadez. Si desea llegar a fin de año, trate de levantar el ánimo. Encontrará una pareja afín a sus necesidades de momento, pero no se comprometa: no es el amor de su vida.
Libra: tome las debidas precauciones con el sol del mediodía. No se comprometa a deleitar a amigos o familiares con una buena comida: no saldrá de la mejor manera. El número: 10. Gran mes para su equipo de fútbol (sólo victorias).
Escorpio: insomnio. Si algo le preocupa, consulte al psicólogo. Evite las pastillas para dormir, le traerán jaquecas y una importante cagadera. No se exceda con la carne. Sorpresa: ah, es sorpresa...
Sagitario: antes del impulso, cuente hasta diez y piénselo seriamente. No se comprometa con trabajos que no podrá terminar a tiempo (o será justamente despedido). Amor: buen mes para iniciar relaciones duraderas.
Capricornio: no se descuide en la cocina o sufrirá accidentes. Octubre es ideal para hacer compras personales y regalos para terceros o cuartos. La frase: "Pan para hoy es manteca sin sólido para mañana".
Acuario: notables mejoras en su salud, pero no así en la de los que lo rodean. Tendrá que encargarse de asuntos de otros. El número: 47. Mes ideal para pensar y repensar. Sorpresa: dinero que no esperaba.
Piscis: trate de no excederse con el alcohol los fines de semana. No es momento para viajar mucho; asiéntese. Se sorprenderá por sus gustos sentimentales, alejados de sus preferencias habituales. Sexo: intente *&%@! (interferencias en la comunicación)
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Fuente: HoJota*

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* Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una cosmetóloga, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Dora Baret, un ex de Cris Miró y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
** El porcentaje de probabilidades de error, este mes, es de 18,11%.

Acerca de MdP!

Este blog contiene historias propias, algunas pocas ajenas de personajes cercanos, que se funden una en otra bajo el mismo don. Todos los protagonistas son (somos) perdedores: en el trabajo, en el amor, en el sexo, en la suerte, en el día a día, en la vida. Porque para algunos, como yo, ser perdedor dejó de ser un problema: ya es un destino ineludible. He aquí las historias. De derrotas, caídas, papelones. Derrumbes en general. Nos pasa a todos, no?