28/9/09

Yo no me quiero casar... (II)

Después de un par de días de meditarlo con la almohada, decidí qué hacer con la señorita protagonista de un par de post atrás.

En realidad, debo decirlo, no es que me tomé un par de días para meditar, sino que olvidé responderle el mail que me había mandado el miércoles y lo hice recién el sábado. En mi respuesta, breve, concisa, le dije:
-Perdón. Me colgué en responder. Mucho. Si tenés y usás el messenger, el mío es messengerdejotahesse@manualdeperdedores.com*. Si no, en la semana la seguimos por mail. Beso. J.

A las pocas horas, me agregó al messenger. Y chateamos un rato, nos contamos algunas cosas de la vida, o más precisamente de la rutina.

Gustos, placeres, estilos.

Y como a mí las palabras se me escapan de la boca, también se me escaparon un par de fobias, que luego logré esconder debajo de la alfombra -creo-.

Y terminé dando el gran paso; la llegada del hombre a la luna; el estirón adolescente; el 'sí, quiero'; el 'papá, yo también fumo'; el 'sí, oficial, yo la maté'; etcétera:
-Bueno, me tengo que desconectar, pero... Si tenés ganas en la semana vamos a tomar algo una noche...
-Sí, dale!
-Buenísimo, después arreglamos bien.
-Está bien.
-No te digo el fin de semana porque, como te dije, termino arruinado de trabajar... Prefiero en la semana. Vos no tenés problemas?
-No.
-Buenísimo. Después combinamos.
-Pero relajate.
-Eh?
-Que te relajes, no te lo tomes como algo tenso, vamos, tomamos algo, listo.
-...
-...
-Estoy relajado, demasiado relajado. Te digo, nomás, por qué prefiero en la semana.

-OK, está bien.

Me sentí un idiota. O un nene. Me corrió la muy turra!

Pero la voy a ver...




*Es un chiste, tontitos, no me agreguen a ese messenger que no existe (espero).

25/9/09

Los juegos de Jota

24/9/09

Yo no me quiero casar... y usted?

Hace unos días, recibí un mail de Pablito, un compañero de trabajo. Estaba dirigido a mí y a una chica a la que llamaremos Señorita, ya que poco sabemos de ella más que el nombre y no querremos incomodarla por si, por casualidad, entra a este privado lugar. El correo decía esto:

"Edades similares, buenas gentes, inquietudes parecidas, medio zurditos aburguesados, sin Sida... Definitivamente varias coincidencias. Es decir, no puede funcionar de ninguna manera. Pero bueno, crucen unos mails, diviértanse un poco, tomen unos copetines y, en el peor de los casos, después me dicen: 'Che, el paquete que me presentaste'. Y listo...
Cordiales saludos, Roberto Galán"

Después de insultar a Pablito en cinco idiomas por semejante atrevimiento, alrededor de donde yo trabajo se armó la discusión: Jota debe ir a tomar algo con la señorita en cuestión, alguien a quien no conoce, personal, física ni psíquicamente?

(admito que psíquicamente yo seguro que estoy peor)

-Cómo voy a salir con alguien que no conozco? O que conozco así? -fue mi primera excusa.
-Para conocer a alguien primero tenés que salir, boludo -retrucó Pablito.
-Bueno... Pero no sé... Es grande, ya está vieja para mí... Vos sabés que me gustan algo más pequeñas, como Pequeña P... -fue mi segunda excusa.
-Escuchame una cosa, salame -intercedió Rodrigo-. Te voy a decir dos cosas... Primero, así te fue con esa pendeja y con otras...

Pablito aplaudió, le dio la mano, se oyeron gritos...
-Y segundo -continuó Rodrigo-... No sé, por algo está sola y te la quieren presentar así, no?

Y yo aplaudí, y le di la mano, pero nadie más gritó.

El debate siguió, sin mayor trascendencia, con algunas acusaciones de "cagón" y demasiados "boludo!" para mi gusto.

La Señorita respondió el mail, muy campante, para los dos, diciéndonos que le resultó muy divertido el mail; yo también respondí, diciendo que no maté a Pablito porque lo quería; Pablito también respondió, y dijo que era hora de poner una fecha y un lugar.

Yo, sinceramente, no sé qué hacer...

Escucho sugerencias.

Y si no, los tendré al tanto...

21/9/09

Soy solo (II)

Tal fue el éxito del post en el que conté acerca de la invitación a una fiesta/reunión de solos (éste) que, a pesar de las muchas advertencias, tuve que ir...

Sí, fui.

Mi amigo Martín terminó por convencerme:
-Yo voy seguro... Qué puedo perder? -analizó.
-Lo que me queda de dignidad, Martín. Es un encuentro muy perdedor... Puede ser muy bizarro... Una piba está organizando juegos! Es lamentable...
-Yo me siento a un costado, me mamo enseguida y los miro. No pienso jugar a nada.
-...
-...
-Bueno... Vamos. De última me levanto y me voy.

Llegamos a eso de la 1. En la puerta, nos encontramos con mi amiga Aye y sus dos amigas. El grupete lo completaban el Anfitrión, La organizadora, un francés, una francesa, un alemán y dos chicos más.

Siete nenes; cinco nenas: la cosa ya empezaba mal.

Después de las presentaciones de rigor, de los saludos, del 'tanto tiempo sin verte!' que le obsequié al Anfitrión -compañero de estudios al que no veía desde hacía años-, La Organizadora nos dio la bienvenida:
-La idea no es venir acá a buscar pareja, ni hacer terapia de grupo, sino pasarla bien, compartir un buen momento y disfrutar de la soltería!

(iupi. En ese instante pensé en correr, en inventar enfermedades terminales o internarme en un neuropsiquiátrico, pero me dio verguenza)

Enseguida, La Organizadora habló sobre algunos juegos que íbamos a hacer para conocernos, primero, y después sobre el 'castigo' que recibirían los perdedores de esos juegos: tomar y tomar y tomar.
-Eh... No quiero ser mala onda, pero yo hoy no puedo alcohol. Estoy tomando un remedio... -dijo alguien.

Ese alguien, lógico, era yo.

-Eh... Bueno -reorganizó La Organizadora-, entonces vos tendrás prendas. Tendrás que confesar cosas...
-...

Reglas aceptadas por todos, el primer juego consistía en sacar un papelito para encontrar una pareja temporal (podían caer hétero u homo, azar puro), a la cual había que hacerle preguntas para conocerla y, después, presentarla al grupo. Los papelitos tenían nombres: Batman, Robin, Mickey, Minnie, Lennon, Yoko... Todos sacamos uno. Batman debía juntarse con Robin, Lennon con Yoko... Y así.

Increíblemente, cinco de las seis parejas coincidieron en que fueran mixtas: un nene, una nena.

La sexta? Jota y un tipo (lo único bueno es que yo fui Mickey y él, Minnie).

-Ya tenés tema para el blog -me advirtió Aye, descostillándose de la risa sobre un sillón, al grito de 'no lo puedo creer, no lo puedo creer, justo a vos, Jota!'.

Justo a mí. Obvio.

Martín se moría. Los demás no entendían del todo. Y Minnie...

Minnie era el Chino, otro compañero de estudios de hace años. Nos pusimos al día brevemente, aunque al rato, al exponer sobre su vida, tuve que admitir que mi memoria estaba fallando: no me acordaba de nada.

El resto, queridos amigos y amigas, ni vale la pena contarlo de manera extensa: hubo momentos patéticos, como siempre, otros divertidos, algunas chicas que me cagaron a pedos (nunca faltan) y una realidad que encontró a todos borrachos divirtiéndose y a mí, sobrio como un vaso de agua, con mi Coca Cola y mi Agua Tónica como compañeras inseparables.

Jugamos al chinchón y al asesino. Y a mí me tocó ser el asesino, con la desgracia de que cada vez que mataba a alguien, de tan borracho que estaba no se daba cuenta (y entonces el juego perdía sentido porque el asesino no lograba su cometido).

Desde ya, tuve que confesar algunas trapisondas, hechos vergonzosos, derrotas íntimas...

A las cinco y media de la mañana, ya sin europeos, sin juegos, sin alcohol y con un par de tortas ricas sobre la mesa, la ronda derivó en mate.

El encuentro de solos y solas terminó un rato más tarde. Cómo terminó?

Con Jota durmiendo en su cama.

Solo...

17/9/09

El deporte y el hombre

Algunos, ni bien subí este post, se anticiparon y anunciaron que mi actividad deportiva iba a durar poco y nada. Pero no es cierto que fuera por mi propia vagancia: después de mi primera semana de reactividad deportiva, llovió casi toda una semana y a la siguiente hizo un frío de cagarse que, realmente, no daba para levantarse temprano...


Pero volví. La semana pasada re-retomé el deporte, con mi amigo FP: tenis una vez por semana.

Arrancamos el viernes pasado: 6-1, 6-2. Tremenda victoria, tremenda paliza!!! FP me hizo añicos, me bailó, terminé mordiendo el polvo de ladrillo.

"Me comparan con Coria", le expliqué al terminar el match. FP no entendía. "Sí, cuando me ven jugar, dicen escoria...".

Quedamos en volver mañana. Mentalizado para el combate, con ansias de mantener la rutina del ejercicio, limpié mis zapatos para la ocasión, lavé el shorcito y hasta hice gimnasia casera para mantener la forma. Hoy recibí el mensaje: "Tengo una ampolla en la mano, no puedo jugar mañana. Lo dejamos para la próxima semana".

Así no se puede. En serio. No se puede.

15/9/09

Soy solo

Cuando una amiga te invita a una fiesta (más bien reunión) de "solos y solas", de gente aparentemente normal (como yo, claro) que oscila entre los 25 y los 35 años, que quiere juntarse porque "se acerca la primavera, cupido se vuelve loco y empieza a tirar flechazos para todos lados"...

Cuando efectivamente pensás en asistir y hasta un amigo de otro ámbito te dice "vamos, Jota, vamos! Puede estar bueno!".

Cuando pasa eso me siento un perdedor.


PD: ustedes qué harían ante semejante invitación?

11/9/09

Urti

Ya le tengo cariño. Ya no es una enfermedad, ni un problema. La urticaria autoinmune que tengo desde hace años, que se va y que vuelve, que me extraña siempre y seguro por eso vuelve a mis brazos, piernas y demás lugares de mi cuerpo donde habita cuando tiene ganas, es parte de mi vida. Lo asumo. Y desde hoy, íntimos, la llamo Urti.

Como de costumbre, Urti volvió hace un tiempito. No molesta mucho, pero encontró un par de rinconcitos para joderme por las noches o algunas tardes, donde mis uñas masacran la piel en busca del regocijante placer de rascar y rascar.

Aproximadamente un mes atrás, fui a visitar a mi médico clínico, el doctor I, un señor mayor amante de las charlas con sus pacientes, de las anécdotas e historias de vida más que de los remedios. Por eso lo banco. Porque prefiere decirme "tranquilo, Jota, bajá la tensión" antes que "tomate esto y vení a verme en quince días".

La verdad, esta última vez no tenía un motivo específico para verlo. Fui por rutina, porque quería encargar unos análisis completos que hace años no me hago. Pero, es cierto, justo tenía a Urti conmigo. Y aproveché para mostrársela.

El doctor I me contó una historieta muy simpática de Noé, su arca, los animales y otros bichos, y de un pobre europeíto perdido y triste que se sentía y lo hacían sentirse diferente porque no tenía compañía. Vaya manera, doctor I, de decirme que mi urticaria se debe a mi soltería. Pero en fin... De cualquier manera me sugirió ir a ver a un dermatólogo, uno más, pero de su confianza.

(y con todo eso me olvidé de decirle que quería hacerme estudios)

Esta semana fui al dermatólogo. Me olvidé todos los estudios que tenía preparados para llevar y que durante años fui recopilando en mis visitas médicas a alergistas, dermatólogos, clínicos, homeópatas y psicópatas. Pero lo primero que me dijo el nuevo doc, luego de que yo le contara de qué se trataba, me hizo recordar este post. Y también éste.

-El tratamiento que se aplica a la urticaria autoinmune es con Sandimmun neoral, un inmunosupresor -me dijo el doc.
-...
-Es lo único que puede funcionar. Fijate que ni te nombro los antihistamínicos...
-No, ya sé... Ya los probé todos. El tema es que el Sandimmun sale más de 1.000 pesos con el descuento de la obra social... Ya me lo recetaron, no lo pienso tomar. Por esa plata me compro un buen rasca rasca de goma o le pago a alguien para que me sople para aliviarme...
-Ja... Bueno, mirá... Vos traeme los estudios, vemos qué dicen, yo si falta alguno te pido que te lo hagas y presento todo en tu obra social para que te cubra el 100%. O, como mínimo, el 70%.
-Ahora, dos preguntas...
-Decime.
-Por qué corno sale esta urticaria? No nací así, me empezó hace tres años.
-Mirá, no tiene un porqué. En algunos casos tiene que ver con cuestiones emocionales o de tensión, sale después de un hecho conflictivo.
-...
-...
-Este es el caso... Te lo aseguro.
-Claro, entiendo... Y la otra pregunta?
-El remedio tiene efectos adversos, contraindicaciones, algo malo? Porque me dijeron que sí.
-Todos. Tiene todos los efectos adversos cuando los tomás en altas dosis. Digamos, cuando te hacen un transplante, tomás esto. Pero vos no vas a tomar una dosis alta. Y vas a estar controlado.
-Mucho tiempo?
-Normalmente, unos seis meses.
-...
-...
-...
-Traeme los estudios y vemos.
-Bueno... vemos.

No sé qué hacer. No es que no te quiera, Urti. No sos vos... soy yo. Prefiero estar solo... Pero todo tiene un precio.

10/9/09

Fiesta Mundial

Si Argentina no se clasifica al Mundial, se impone la fiesta de Manual de Perdedores.

Ustedes elijan qué prefieren: ganar y al Mundial o perder y fiesta?


Qué dilema...

9/9/09

Numeradas (I)

I.
Ella me dice que no, que no le pasa, que no lo siente, que no le sale, que... Bueno, que las cosas se dan naturalmente. Y me parece bien. Y al poco tiempo me voy de viaje, y la saludo, le digo chau, suerte, nos vemos a la vuelta. Y me escribe chau, Joti, te voy a extrañar. Conectate y mandame mails para que no te extrañe tanto. Y en ese momento dejo de entender su naturalidad.

II.
Ella, que es otra Ella, me da menos años, me dice que estoy muy bien. Me abraza antes de la despedida a pesar de casi no conocernos. A mi vuelta se me pega como abrojo en determinadas situaciones laborales. Y me manda mensajes de texto. Me llama con variadas excusas de trabajo. Un día le pregunto si salía, me dice que no. Otro día le reprocho: hay que hacer algo, no puede ser que ningún viernes salgas. Algo tenemos que hacer. Y ella hace, claro. Me dice que hace, pero que eso no es salir: se queda viendo una película con el novio. Que no soy yo, claro.

III.
Ella, la primera Ella, desaparece mientras estoy de viaje. No se conecta, no me escribe, no me responde a pesar de mis intentos por mantener el vínculo a la distancia. Pero un día vuelvo, y quiero verla. Pero no, siempre hay excusas, y vuelvo a no entender eso de 'te voy a extrañar'. Ni por qué lo dijo.

IV.
Ella, la primera, y ella, la segunda, se parecen mucho a ella, a Pequeña P, pero son otro tipo de Ella enmarcadas bajo el mismo vicio histérico. Creo que ése es el problema. En mi vida son un vicio más.

7/9/09

Sueños

Hay quienes nacen con ideas grandes. Ganadores. Los que sueñan con ser presidentes, superhéroes para salvar el mundo, médicos para curar a la gente, policías para atrapar ladrones.

Están los que quieren manejar un submarino o un avión, los que fantasean con tener un barco y muchas chicas, los que se imaginan dueños de boliches, bares o restaurantes, empresarios famosos.

Y está Jota. O Jotita. Que cuando tenía seis o siete años iba en un taxi con su mamá y...
-Ma... Sabés lo que quiero ser cuando sea grande?
-Sí, bombero.
-No, ya no quiero ser más bombero.
-Y qué querés ser cuando seas grande?
-Taxista!

El taxista miró primero por el espejito, después dejó de fijar la vista en la calle y se dio vuelta, la cara llena de decepción y fatiga, para cerrar la conversación:
-Nene, yo soy ingeniero... Y quería trabajar de ingeniero, eh!

4/9/09

Propiedad Horizontal (II)

A ver cuánto conocés a Jota? Si encontrás todas las respuestas -todas están en el blog, así que los jotólogos deberían saberlas, y si no habrá que buscar- te ganás un... Bueno, no sé qué te ganás, pero después vemos.




Ayudines:
1. En qué mes del año Jota se probó, por error (obvio!), un pantalón de mujer?
2. A qué ciudad debía viajar Jota, en Canadá, cuando el tren se demoró más que nunca?
3. Después del ateneo homeopático, qué remedio le dieron para tomar por su urticaria?
4. Cuál es el nombre de la compañera de Jota en su trabajo de los sábados a la mañana?
5. Así les llaman a los botines en Lima.
6. País al que Jota viajó dos veces este año.
7. Golosina que la histérica Pequeña P le pidió a Jota.
8. Apellido de Princesa.
9. Lo que le salió a Jota estando de viaje (y que le dolió mucho por un par de días).

And the winner issss: Flori! Puso, bien, estos resultados:

3/9/09

Ver(ificar) o no ver(ificar)

Un día, hace poco más de un mes, hice un post divino: ESTE.

Pero nadie me dio bola, claro. Entonces, ahora les voy a contar un secreto: el que no saca la verificación de palabra de comentarios de su blog, va a tener horribles pesadillas, se le va a caer el pelo, le va a agarrar cagadera una o dos veces por mes y va a estar más expuesto que nadie a agarrarse la gripe AH1N1, el dengue, la gonorrea y la urticaria crónica que sufro desde hace años. Esto sin contar los tropiezos por la calle, la pérdida del trabajo, las infidelidades de la novia o novio y el notición de que, en realidad, la vida es un gran The Truman Show.

Es posta, eh. Me lo contó un tipo de la CIA que es integrante del comité de calentamiento global del Facebok.

Así que no jodan. Saquen la verificación de palabra.

1/9/09

Horóscopo perdedor de septiembre

Aries: la comida macrobiótica puede ser una buena solución a tus problemas. La alimentación balanceada es la clave. La otra opción: una mudanza (mínimo, a 600 kilómetros). Amor: pésimo.
Tauro: no tientes a los depravados, esa minifalda es demasiado mini y muy poco falda. Y el pantalón blanco transparenta, no abuses. Un jean, remerita, musculosa, algo tranquilo y vas a conseguir lo que buscás sin violencia.
Géminis: análisis clínicos van a poder prevenir lo que te va a suceder a fin de año. Adelantate a la crisis, lo tuyo es evitable. Si jugás al fútbol, dejalo. Una rotura está cerca (o, mínimo, un esguince). Recomendación del mes: reponer ibuprofeno (o ibuevanol). Va a hacer falta.
Cáncer: recibirás una propuesta indecente. No la aceptes, es, justamente, indecente. Si la aceptás, después no te quejes. Amor: sólo propuestas indecentes. Trabajo: buscate uno más decente.
Leo: el amor está a la vuelta de la esquina. La clave es encontrar en qué esquina de tu ciudad se encuentra ese amor. Probá con las que están cerca; si no, a pasear. No te confíes del veranito: te va a agarrar una tormenta.
Virgo: un familiar o amigo cercano te hará una sorpresa que te dejará con la boca abierta. Hablando de boca abierta, una visita al odontólogo te vendría bien. Tenés caries.
Libra: el escote te queda lindo, sí, pero es necesario? Si querés que se fijen en tu interior, tapate un poco. Salud: problemas en la espalda. Recomendación del mes: más masajes, menos mensajes de texto.
Escorpio: es hora de abandonar el chat, el facebook, la computadora en general. Hay que salir al mundo exterior, relacionarse. Estás al borde del colapso nervioso. Yo te avisé.
Sagitario: problemas edilicios no te dejan en paz. Habrá caños rotos, inconvenientes con la electricidad o crisis con los vecinos. La esperanza no es mudarse (ni matar a los vecinos), sino relajarse. Amor: otra vez sopa.
Capricornio: alergias. La llegada de la primavera se viene con todo. Comprá pañuelos de papel y loratadina, o acudí al homeópata de confianza. En el trabajo vendrán días buenos. Dos o tres. El resto, lo de siempre: flojo.
Acuario: si te piden plata por la calle, una monedita, un chicle, un cigarrillo, dáselo. Es eso o una golpiza. Trabajo: esa gran oferta que esperás, no va a llegar. Seguí participando. Amor: tal vez, sólo tal vez, aparezca algo para pasar el rato.
Piscis: la cuenta del celular te va a poner los pelos de punta, y la burocracia de tu empresa de telefonía les va a sacar canas a esos pelos de punta. Sorpresa: papelones en plena calle o con desconocidos. Salud: pésima.

Fuente: HoJota*


*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, una de las bailarinas de Marcelo Tinelli y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 16,88%.

Acerca de MdP!

Este blog contiene historias propias, algunas pocas ajenas de personajes cercanos, que se funden una en otra bajo el mismo don. Todos los protagonistas son (somos) perdedores: en el trabajo, en el amor, en el sexo, en la suerte, en el día a día, en la vida. Porque para algunos, como yo, ser perdedor dejó de ser un problema: ya es un destino ineludible. He aquí las historias. De derrotas, caídas, papelones. Derrumbes en general. Nos pasa a todos, no?