Horóscopo mensual

Aries: un fin de año a todo trapo. Habrá mucho para limpiar antes, durante y después de las Fiestas. Felicidades. Amor: después de limpiar no quedará tiempo ni siquiera para los arrumacos. Sorpresa: no habrá regalos sorpresa. El número: 33.
Tauro: por reducción de personal, hay un 40% de posibilidades de que pierdas el trabajo. Si sos bancario/a, el porcentaje se duplica. Si sos autónomo, andá sacando la licencia del taxi. Salud: buena, tirando a regular. El número: 12.
Géminis: duele un poco, pero después uno/a se acostumbra. Hay que pasar el verano acompañado/a: si no tenés pareja, buscala. La soledad puede resultar insoportable. Sorpresa: una remera te queda chica. Salud: la remera te queda chica porque estás gordo. Salí a correr. El número: 97 (preferentemente el jueves).
Cáncer: si no te empezás a cuidar con la comida te van a salir alitas y vas a volar y volar hasta encontrarte con El Barba. La realidad tiene cara de mujer. Y esa mujer te va a pegar un sopapo si seguís llegando a cualquier hora después de salir con tus amigotes. El número: 01. Cuidado la noche del 24, vas a quebrar.
Leo: plata, mucha plata. Se va, se va, pero no vuelve. No te excedas con los regalitos de Navidad (para Jota, basta con una remera o un par de medias o un libro). El número: 43. Salud: eso, salud, felicidades.
Virgo: el signo del sexo no podía terminar el año de peor manera. Muchas tentaciones, pero pocos roces. No cedas a la carne trémula: hay un 79% de chances de que en nueve meses tengas un regalito, y no de Navidad. Salud: por ahora, bien. Después del 20 empiezan los problemas. El número: 61.
Libra: salí a reventar las noches de fin de año. Si no tenés con quién, mandame un mail y nos vemos. Salud: algunos dolores en las piernas, tal vez un golpe en el codo, ojo con la conjuntivitis y si duele la boca, al dentista. Fuera de eso, bien. El número: 18.
Escorpio: hay que asumir la realidad y abandonarlo/a. Salud: el ojo de bife te salió riquísimo, aunque un poco pesadito. No abuses de Kit Kat. Amor: te está esperando, pero decidite, viste... Es un viaje de ida: no te subas. El número: 55.
Sagitario: estás en tu mejor momento. Asumí que es imposible mantenerlo y vas a evitar las depresiones futuras. Dejalo, en serio, dejalo. No es para vos, no te hace bien. Para ellos: si ella no quiere, es porque quiere. Insistí, te va a ir bien. El número: 72 (lunes). Sorpresa: un regalo inesperado se hace esperar más de la cuenta.
Capricornio: las cosas no salen como estaban planificadas. “La realidad duerme sola en un entierro y camina triste por el sueño del más bueno”. Eso, básicamente. Y algunas disfunciones. Jugale al 19 en la Nacional nocturna, a la cabeza y a los premios, del 15 al 19 de diciembre. Amor: te dejan, pero en realidad es por tu culpa.
Acuario: cortes de luz, acaloramiento, pérdida de la visión. Amor: momento de cambios, ella se va con otro, vos te quedás solo. Sorpresa: un dinero que no era para vos llega a tus manos, pero después aparecerá el verdadero dueño. El número: 28.
Piscis: baja presión, posibles desmayos. Consumí líquido y no te saltees las comidas. Amor: fin de año ideal para tirar unos tiritos allí donde parecía no haber un blanco fijo. Salud: pésima, ya lo dijimos. El número: 38.





Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una cosmetóloga, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Lara Bernasconi y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta semana, es de 22,65%.