31/12/08

Pensamiento (I)


"
No tengo del todo claro si ella se ríe conmigo o de mí"

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Sentado al borde de la pileta - Santiago de Chile - diciembre de 2008




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29/12/08

Cortate un mechón

Por fin, señoras, señores, niños, niñas, por fin hay sol en mis vacaciones. Sí, no me puedo quejar: sol el sábado, sol el domingo, sol a estas horas de la mañana del lunes. Sol, pileta, paz, libro, chapuzones, alguna que otra chiquilla en bikini para alegrar la vista (todo lo podrán ver en Las Fotos de Jota) y... y bueno, esto:

Noche de sábado. Después de pasar toda la tarde en la pileta, le aviso a mi hermano que me iba a correr un rato en la cinta del gimnasio.
-No querés jugar al tenis? -ofrece.
Claro que sí, dije, y fuimos a jugar al tenis. Después de un set reñido, quedamos 5-5 en el primer set y él empezó con sus clásicas cargadas. El 'te voy a romper el culo', o 'qué calentito que estás', o incluso un 'estás seguro que querés seguir?'.
Ardiente, subí la apuesta: si me ganás el partido me corto el mechón. El mechón es esto:



Una especie de trencita sin trenza, que el país compara con la que tiene Rodrigo Palacio, como si fuera la primera persona en dejarse esos pelos, como si fuera ejemplo de algo o de alguien. No. No adoro a Palacio, no me gusta como juega y sí, me rompe las pelotas que me digan "Palacio, eh, Palacio". Imbéciles.

Ahora bien. La apuesta fue simple y de parte mía: si pierdo, me lo corto.

Perdí el primer set 7-5, com era de esperar, y las reglas quedaron claras: si no hay tiempo para terminar el segundo set, en donde quedemos se suman los games y el que gana, gana. Es decir: tenía que sacarle dos de diferencia.

Rápidamente me puse 2-0 en el segundo. Achicó a 1-2. Subí a 3-1. Y en un rapto de brillantez (de mi hermano), se puso 3-3. Y terminó.

Me gastó para toda la cosecha, mientras yo jadeaba -él también- y buscaba un pulmotor en los alrededores de la cancha. Volvimos al cuarto y agarró la tijerita.



En pocos segundos, lo que había cultivado durante más de un año desapareció. Se fue, sa cayó al suelo y finish. La última imagen que me quedó del mechón fue ésta:



Antes de su viaje hacia el subacuático mundo de Santiago de Chile, lo despedí con un saludo de mano, mientras una lágrima recorría mi rostro.
Nos bañamos y mi hermano salió. Yo me quedé en silencio, triste en el cuarto, pensando en lo que ya no estaba a mi lado.
Snif, snif. Fue el pelo más largo que tuve en toda mi vida...

26/12/08

El destape

Calor de viernes, mucho calor, y Jota que recuerda que en su heladera tiene dos botellitas de 275cm3 de Dr Lemon con vodka.

"Bebida de mujer", dirán algunos. Lo admito. Es bebida de mujer, no tomo vino, poca cerveza, me gustan los tragos femeninos. Soy perdedor, no lo olviden.

Retomando: cuatro de la tarde y Jota saca una botellita de la heladera, el destapador del primer cajón de la cocina, se sirve en un vaso. Toma y toma. Es feliz.

21.25. Mientras se saca unas dudas perdedoras vía chat con Aye, Jota vuelve a abrir la heladera, saca la otra botellita de Dr Lemon con vodka, abre el cajón y...

Y el destapador no está.

No está.

No está arriba de la mesada, en el segundo cajón, en la mesa, en la silla, en la alacena. No está. Sencillamente, no está, no aparece.

Jota vuelve a revisar el primer cajón. Y no está. En cambio, sí está la tapita de la botella del Dr Lemon con vodka.

Por caracter transitivo, o tal vez por regla de tres, o incluso por lógica pura:

si la tapita está en el cajón...

Sí, el destapador estaba en el tacho de basura.

24/12/08

Son perdedores (especial Navidad)

*Los que esperan ansiosos que llegue el 24
*Los que compran regalitos para todos (especialmente los que lo hacen a último momento)
*Los que tiran petardos
*Los que festejan a los que tiran petardos
*Los que salen a los balcones a ver los fuegos artificiales
*Los que miran Mi Pobre Angelito y Mi Pobre Angelito 2 y todas esas películas navideñas
*Los que a las 0.30 ya están borrachos dando vueltas por la calle
*Los que manejan borrachos
*Los que se producen para la cena de Navidad
*Los que mandan mails saludando a todo el mundo por la Navidad
*Los que dicen "y próspero año nuevo"
*Los que trabajamos el 25...


*Dice "Los" por una cuestión de comodidad. Aplíquese todo también a "Las"

23/12/08

Charla de fin de año

G es mi hermano. Jota soy yo. Lo sabían, claro.

G: qué vas a hacer al final?
J: voy para Chile con vos a pasar fin de año.
G: bueno, acá vas a descansar, tenés la pileta del hotel. Acá no hay nubes, está buenísimo.
J: igual sé lo que va a pasar. Cuando llegue yo, se va a nublar, va a llover una semana seguida y los diarios van a decir que es algo histórico, que nunca pasó.
G: es imposible.
J: por?
G: porque sí, es imposible, está prohibido. Acá no llueve, no se nubla. Siempre está despejado.
J: porque no fui yo. Me llovió una semana en San Martín de los Andes, cuatro días en Uruguay, en Brasil, hasta me llovió en Punta del Este cuando fui hace cinco años, pleno enero, mis únicos días de vacaciones de ese año. Viajé a Berlin en invierno y nevó antes y después de que yo llegara, me fui a Canadá y en Buenos Aires nevó por primera vez en cuatro mil quinientos años... Yo soy así. No conozco la nieve, por ejemplo. Si viajo en invierno a algún lado, sale el sol pero hace frío. Si viajo en verano, hace calor pero llueve.
G: acá no pasa.
J: va a pasar.


Lo subo con tiempo, quiero avisarles. Soy mucho mejor que un servicio meteorológico: soy el imán del mal clima, la danza de la lluvia sin necesidad de mover las piernas, la mala leche andante, los números 13 y 17 juntos (el 30, entonces).
Sépanlo: del 28 de diciembre al 2 de enero, Santiago de Chile va a ser un infierno. Y no se sorpendan si hay temblores o si el deshielo sumerge todo Chile.

21/12/08

Querido Papá Noel...

Querido Papá Noel:

Mi nombre es Jota Hesse. Tal vez me conozcas por los papelones de este año o los de toda mi vida. Sé que no fui un Jotita ejemplar, que me porté muchas veces mal, que varios de los regalitos los tiré por la ventana para molestar a mis vecinas o los metí en la pecera para que los pecesitos tuvieran un paisaje re loco, pero la verdad es que necesito pedirte algunas cosas este año. Te hice la listita para que no te olvides. Sé que estás viejo y que tenés muchos reclamos -de hecho intenté con el 0-800-RENO y todas las operadoras estaban ocupadas en ese momento y no volví a llamar-, así que te alivio la cuestión con este papelito que podés imprimir y llevar de acá para allá. Sé que algunas cosas parecen o son más importantes que otras... vos sabrás elegir. Para eso te pagan.


*Quiero un poco de plata extra este año. Sé que el dinero no hace la felicidad, pero tengo claro que los que tienen el dinero pueden comprar un par de porciones de tranquilidad y alegría.

*
Sería posible que me crezca un poco el pelo o, al menos, que deje de caerse tanto?

*
Quiero que cuando espere un colectivo, no pasen los otros, ni que cuando espere los otros pase el que ya no espero.

*
Quiero dejar de tener urticaria.

*
Quiero una bicicleta con rueditas, porque la última vez me regalaste una sin rueditas y no anda. Bah, me dijeron que es para hacer gimnasia.

*
Quiero reírme como antes.

*
Quiero que no haga tanto calor.

*
No quiero pisar más las baldosas flojas y mojarme hasta en días de sol. O al menos que me pase cuando estoy volviendo a casa y no cuando recién salgo.

*
La panza... vos sabés. Un toque más chica, dale?

*
Es muy loser pedir una chica que me quiera para el 2009?

*
Que me salga la Maestría.

*
Que vuelva el Sandy.



Y no se me ocurre más, Papá Noel. Te agradezco por adelantado. Y en esta Navidad tomá mucha agua antes de salir a repartir los regalos porque está bastante pesado y te podés descompensar, como yo.


Si
a alguien se le ocurre algo que yo pueda pedir, que lo agregue en un comment...

19/12/08

Vacacion...ex

Lo bueno de tener un hermano que vive en otro país y que encima viaja mucho por trabajo es que acumula y acumula millas y, por ende, después viaja gratis por placer.

Lo otro que tiene de bueno todo eso es que, además, es generoso: me invita a viajar con él.

Así fue como hará un par de meses empezamos a planificar nuestro fin de año lejos del ruido. Al principio se barajaron posibilidades lejanas, como Egipto y Marruecos, terminando en Granada. Después se pasó a lo paradisíaco: alguna islita del Caribe, Aruba, Cancún, Brasil. Se manejaron, no obstante, opciones locales: Ushuaia, Calafate, Norte argentino. O descansar en su casa de Canadá, lo cual descarté porque los -20 grados no me caen simpáticos.

La fecha se fue acercando. Y la posibilidad de conseguir pasajes a todos esos destinos, achicando.

-Nos podemos ir a Cancún, pero no hay pasajes para el 28. Tenemos que salir el 26 -apuró mi hermano.

Ansioso por conocer y descansar, cambié mis vacaciones en el trabajo. Las adelanté dos días y prometí volver dos días antes, aun cuando esa modificación me implicaba -al regresar- trabajar sin descanso durante siete días seguidos. "Voy a volver tan relajado que ni me va a importar", pensé.

Mi hermano reservó los pasajes: Buenos Aires-Santiago de Chile-Miami-Cancún y el regreso por la ruta inversa. Genial. Todo genial. Pero...

Soy Jota Hesse, recuerdan? I'm a looser, yeah.

Antes de ayer, mail de mi hermano:
te cuento q tengo el panorama complicado en el laburo no me voy a poder ir lejos. sino estar en chile. ya le dije a mi jefe q iba a ir con vos, y en su lugar te traigo para aca y me lo pagan asi que si queres.

Cancún? Egipto? Marruecos? España? Canadá? Brasil? Aruba?

No, señores. Con suerte, Santiago de Chile. O Mar Azul con mis amigos, si es que consigo pasajes y alojamiento. No les quito méritos a esos lugares, claro, pero... con una mano en el corazón: Cancún o Santiago? Brasil o Mar Azul?

No es justo.

18/12/08

Final del juego

El Gran DT de Clarín llegó a su fin, y con él el torneo de los perdedores.

El premio era claro: el mote de ganador. Así que el señor Mario, de Deportivo Pecho Frío, ha sido desacreditado y desterrado del Manual de Perdedores a raíz de ser, claro, todo un ganador: sacó 1.018 puntos.

La señorita Princesa Sukimuki logró un meritorio segundo lugar, con 987. Digno, también, lo de Bright Stars Juniors, el equipo de Magalí (910).

Fuera del podio, todos los grandes perdedores:


4

Jota Hesse / PerdedoresAnónimos

828

5

Fernanda / Splin7er

821

6

Nuria / La coca es para el ferné

771

7

Miguel Angel / iorf team

729

8

María Inés / ahbueeno

523

9

Germán / Pocotoco FC

316


Hay que decir que lo de Germán es sensacional, nunca vi algo tan pobre. Es un orgullo haber jugado en el mismo torneo que vos, Germán! Dignificás a los perdedores!


Gracias a todos por participar, felicitaciones a Mario. Y como decía el Che (bueno, tal vez cambiando un tantito así la frase)…

Hasta la derrota siempre!


Jota Hesse

17/12/08

Haciendo cuentas

Una buena cena a domicilio: 26 pesos.

Medio kilo de helado de barrio: 13 pesos.

Un buen libro para amenizar el final del día: 32 pesos.

Despertarse a las 5 de la mañana sin razón y sin poder volver a conciliar el sueño: no tiene precio.

La puta madre que los parió


Actualizado, 8 AM: por suerte hace cinco minutos me fui a acostar y me estaba por dormir cuando alguien se copó Haciendo Buenos Aires con mucho ruido. Pero mucho.

15/12/08

Son perdedores (VIII)

-Los/las que leen la revista Cosmopolitan creyendo que van a encontrar la receta de la vida (o algún secreto)
-Los que no vieron la serie Lost y dicen que es una estupidez
-Los que se pelean en los boliches
-Los que tocan bocina cuando su equipo hace un gol
-Los que se tocan el huevo izquierdo intentando espantar la mala suerte
-Las que se tocan la teta izquierda intentando espantar la mala suerte
-Los que en algún momento de la semana dijeron: "El jueves es la final de bailando por un sueño!"
-Los que creen que River no puede estar peor
-Los/las que compran las revistas Fortuna, Segundamano, Elle, ParaTi y Chacra

12/12/08

Test perdedor (tercera parte)

Cómo saber si soy un perdedor o una perdedora?
Primer paso: tenés que haber hecho el Primer Test Perdedor. Segundo paso: tenés que haber hecho el Segundo Test Perdedor.
Ahora bien, como no hay dos sin tres, tomá papel y lápiz -o lapicera, todo bien-, anotá los puntos correspondientes a cada respuesta y al final compará tus resultados con la escala de perdedurez.


1. Cuántas veces por año te mojás el pantalón/pollera/zapatillas por haber pisado una baldosa floja en la calle?
a) Ninguna (0)
b) Una, tal vez (1)
c) De 2 a 5 (3)
d) Más de 5 (5)
e) Me pasa siempre (10)
f) No me acuerdo (10, por boludo)

2. De estos programas, en la tele prefiero ver…
a) Casados con hijos, la repetición (4)
b) Hoy puede ser (10)
c) Estudio País (4)
d) Atracción x 4 (3x4=12)
e) Valentino el argentino (7)
f) El muro infernal (20)
g) ShowMatch (15)

3. Entro a MdP!
a) Es mi primera vez (10)
b) De vez en cuando (5)
c) Todos los días (5)
d) Varias veces por día (10)
e) Qué es MdP!? (20)

4. Entro a MdP! y tengo…
a) Menos de 16 años (1)
b) Entre 16 y 20 años (3)
c) Entre 21 y 25 años (5)
d) Entre 26 y 30 años (7)
e) Entre 31 y 37 años (10)
f) Más de 37 años (15)

5. Mensajes de texto
a) Sólo respondo cuando me escriben (1)
b) Lo uso lo justo y necesario, para avisar de horarios y arreglos de último momento (2)
c) Mando un par por día para marcar tarjeta (4)
d) Los uso para saludar, preguntar cosas, para charlar cuando estoy aburrido/a (10)
e) Estoy ideológicamente en contra de los mensajes de texto (10)
f) No tengo celular porque es perjudicial para la comunicación (15)

6. En Navidad o fin de año
a) Es un día más, en el que me junto con seres queridos, tranqui (1)
b) Ceno en familia, salgo con amigos (4)
c) Familia, amigos, chupi, descontrol (7)
d) Re espero las Fiestas, me encantan! Me alegran! (10)
e) Me quiero matar, me deprimen (10)
f) Me voy del país para no bancarme la ciudad (12)

7. De estos personajes, elijo/prefiero/me gusta más…
a) Jota Hesse (0)
b) Ricardo Darín (1)
c) Daniela Mercury (3)
d) Kun Aguero (5)
e) Cumbio (7)
f) Larry de Clay (10)
g) Celia Cruz (12)
h) Facundo Arana (15)

8. Seguridad
a) Nunca me robaron (0)
b) Alguna vez, nada importante (2)
c) Algunas veces y la pasé mal (3)
c) Me roban una vez al mes (5)
d) Cada vez que me compro un celular, me lo roban (10)
e) Me roban sin que me dé cuenta (12)
f) Salgo a robar de vez en cuando (20)

9. En el messenger o similar
a) Pongo mi nombre o apodo (1)
b) Promociono mi página o negocio (3)
c) Tengo siempre mi frase preferida (5)
d) Voy cambiando de acuerdo a mi humor** (10)
e) Cuento lo que estoy haciendo*** (15)
f) No tengo messenger, estoy ideológicamente en contra (20)
bonus track: cuando no estoy en la compu, lo dejo abierto con el cartelito “no estoy!” (25)

10. El Bailando por un Sueño que terminó anoche lo ganó…
a) Ni idea (0)
b) Pampita (10)
c) Laura Fidalgo (10)

11. En vacaciones me gusta…
a) Descansar de un año agitado (0)
b) Conocer, recorrer, pasear (2)
c) Quedarme en mi casa haciendo cosas (3)
d) Ir a un lugar con noche y joda (5)
e) No tengo/no me dan vacaciones (10)

12. A mi novio/a lo/la conocí…
a) En el colegio/facultad/trabajo (0)
b) Era amigo/a y bueno… (3)
c) En la calle/colectivo (5)
d) Me lo/a presentaron (7)
e) En un pub/boliche (10)

13. Música
a) Me gusta un poco de todo, soy abierto (0)
b) Escucho marcha (soy un viejo, lo sé) o música electrónica (5)
c) Me gusta la cumbia (5)
d) Depende de la moda del momento (7)
e) Amo a Luis Miguel, Diego Torres, Ricardo Montaner, Axel, Emanuel Ortega y/o similar (10)
f) Me copa Pablito Ruiz (50)

14. Jota Hesse me parece
a) Un tipo simpático (5)
b) Un personaje (5)
c) No me lo puse a pensar (5)
d) Un salame (5)
e) Un boludo (7)
f) Un genio (7)
g) No lo conozco como para opinar (10)



Felicitaciones! Llegaste al final del tercer Test Perdedor (y no será el último!). Para saber cuán perdedor sos, sumá el puntaje de tus respuestas e identificate.


Hasta un punto: no existís, no sos real. Hacelo de nuevo y si te da igual, hacete un genético para comprobar que sos humano.
De 2 a 15 puntos: no te preocupes. Más allá de encontrar algunos episodios hostiles en el historial, tu vida no estará signada por la derrota.
De 16 a 25 puntos: Sos un perdedor básico, estándar. Intentá mejorar la puntería porque podés pasarte para el otro lado.
De 26 a 40 puntos: Sos un perdedor avanzado, aceptalo. Podrás tener mejores o peores días, pero debés asimilar tu condición. Refugiate en el Manual de Perdedores así no te sentís tan solo.
Más de 41 puntos: casi que sos patético y das pena. Hacete ver.


Y? Cuánto te dio? Contame, contanos. Dale, chiquita, pebete, animate. Dale... No seas tontita, tontito




*Legales: el Test Perdedor es original y exclusivo de MDP! Manual de perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes. Prohibida su reproducción parcial o total sin la autorización de este blog. De incurrir en el plagio o el hurto del material, se solicitará la intervención de la Justicia civil, del Hombre de la Bolsa o de algún amigo grandote y con agallas.
**Ejemplos: Cansada, Te odio pendejo, sabelo,o Felizzzzz.
***Ejemplos: Me fui al cine!, Comiendo con las chicas, Me fui a la cancha, Estoy abajo, no molesten!

10/12/08

La ventanita

Cuando era chico vivía en un piso once. Cuando era chico pasaba muchas horas mirando por la ventana del cuarto. Cuando era chico era re jodón. Y bastante boludo.

Con mi hermano teníamos la costumbre de molestar a la vecina de la planta baja, que tenía un patio precioso, con baldosas de un color ladrillo que brillaban de tanta limpieza y lustre. Muchas mañanas de fines de semana, mi hermano y yo veíamos desde la ventana del cuarto cómo la vecina limpiaba ese piso, lo baldeaba, le pasaba trapos y más trapos hasta dejarlo cual espejo.

Una mañana, a mi hermano se le ocurrió una idea: enloquecer a la vecina. Mientras ella limpiaba, nosotros le tirábamos pedacitos de algodón húmedo que iba a parar instantáneamente a su piso recién baldeado. Estuvimos así durante minutos, mientras la vecina enloquecía. Ya conformes, nos dedicamos a otra cosa.

Pero claro... Mi hermano siempre fue bastante más inteligente para esas cosas. A las pocas semanas, a mí se me ocurrió volver a tirar cositas para abajo. Muñequitos, autitos, bloques de madera para encastrar que usaba cuando era todavía más chico... La primera tanda, la vecina la sacó sin chistar. La segunda la dejó. La tercera, también. ¿Por qué lo hacía? ¿Por qué no se llevaba toda la mugre que yo le tiraba?

Dos días después hallé la respuesta. Mamá me hizo ver por la ventana y me preguntó si esos juguetes y porquerías eran míos. Dije que sí, y mamá me agarró del brazo, me metió en el ascensor, me hizo bajar con ella los once pisos, tocar el timbre, pedirle disculpas a la vecina y subir, muerto de verguenza, con las manos llenas de chiches que no sólo no iba a volver a tirar por la ventana, sino que siquiera iba a volver a tocarlos...

8/12/08

Son perdedores (VII)

*Los que en las despedidas de soltero sacan a pasear al novio en el baúl del auto.
*Los que caminan trabados para sacar pecho
*Las chicas que se ponen un jean tiro bajo y están tocándose y levantándoselo cada dos minutos porque se les baja y se les ve la tanga.
*Los que van a la cama solar
*Los que cuando lluve andan con paraguas y, aun así, caminan bajo techo (imbéciles!)
*Los que andan por la vida con los lentes de sol en la cabeza: o los usás en los ojos o te los metés en el culo.
*Los que pasan más de 30'' hablando de los penales que le dan o no le dan a Boca (o de fútbol en general)
*Los que se alegran porque me va mal en todas las vacaciones


He dicho

5/12/08

Horóscopo mensual

Aries: un fin de año a todo trapo. Habrá mucho para limpiar antes, durante y después de las Fiestas. Felicidades. Amor: después de limpiar no quedará tiempo ni siquiera para los arrumacos. Sorpresa: no habrá regalos sorpresa. El número: 33.
Tauro: por reducción de personal, hay un 40% de posibilidades de que pierdas el trabajo. Si sos bancario/a, el porcentaje se duplica. Si sos autónomo, andá sacando la licencia del taxi. Salud: buena, tirando a regular. El número: 12.
Géminis: duele un poco, pero después uno/a se acostumbra. Hay que pasar el verano acompañado/a: si no tenés pareja, buscala. La soledad puede resultar insoportable. Sorpresa: una remera te queda chica. Salud: la remera te queda chica porque estás gordo. Salí a correr. El número: 97 (preferentemente el jueves).
Cáncer: si no te empezás a cuidar con la comida te van a salir alitas y vas a volar y volar hasta encontrarte con El Barba. La realidad tiene cara de mujer. Y esa mujer te va a pegar un sopapo si seguís llegando a cualquier hora después de salir con tus amigotes. El número: 01. Cuidado la noche del 24, vas a quebrar.
Leo: plata, mucha plata. Se va, se va, pero no vuelve. No te excedas con los regalitos de Navidad (para Jota, basta con una remera o un par de medias o un libro). El número: 43. Salud: eso, salud, felicidades.
Virgo: el signo del sexo no podía terminar el año de peor manera. Muchas tentaciones, pero pocos roces. No cedas a la carne trémula: hay un 79% de chances de que en nueve meses tengas un regalito, y no de Navidad. Salud: por ahora, bien. Después del 20 empiezan los problemas. El número: 61.
Libra: salí a reventar las noches de fin de año. Si no tenés con quién, mandame un mail y nos vemos. Salud: algunos dolores en las piernas, tal vez un golpe en el codo, ojo con la conjuntivitis y si duele la boca, al dentista. Fuera de eso, bien. El número: 18.
Escorpio: hay que asumir la realidad y abandonarlo/a. Salud: el ojo de bife te salió riquísimo, aunque un poco pesadito. No abuses de Kit Kat. Amor: te está esperando, pero decidite, viste... Es un viaje de ida: no te subas. El número: 55.
Sagitario: estás en tu mejor momento. Asumí que es imposible mantenerlo y vas a evitar las depresiones futuras. Dejalo, en serio, dejalo. No es para vos, no te hace bien. Para ellos: si ella no quiere, es porque quiere. Insistí, te va a ir bien. El número: 72 (lunes). Sorpresa: un regalo inesperado se hace esperar más de la cuenta.
Capricornio: las cosas no salen como estaban planificadas. “La realidad duerme sola en un entierro y camina triste por el sueño del más bueno”. Eso, básicamente. Y algunas disfunciones. Jugale al 19 en la Nacional nocturna, a la cabeza y a los premios, del 15 al 19 de diciembre. Amor: te dejan, pero en realidad es por tu culpa.
Acuario: cortes de luz, acaloramiento, pérdida de la visión. Amor: momento de cambios, ella se va con otro, vos te quedás solo. Sorpresa: un dinero que no era para vos llega a tus manos, pero después aparecerá el verdadero dueño. El número: 28.
Piscis: baja presión, posibles desmayos. Consumí líquido y no te saltees las comidas. Amor: fin de año ideal para tirar unos tiritos allí donde parecía no haber un blanco fijo. Salud: pésima, ya lo dijimos. El número: 38.





Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una cosmetóloga, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Lara Bernasconi y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta semana, es de 22,65%.

4/12/08

Mamá, papá, gané un premio (II)




Acá cumplo con la "misión" que me ha encomendado Mariana, de la siguiente manera, no sin antes agradecerle la deferencia: Gracias.

1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido. http://mariana2340.blogspot.com

2. Poner las reglas en el blog (que calculo que vendría a ser esto que estoy haciendo).

3. Compartir seis valores importantes y seis que no lo son, bajo mi punto de vista.

VALORES IMPORTANTES
* Compañerismo
* Fidelidad
* Humor
* Puntualidad (turros, dejen de llegar tarde)
* Verdad
* Una casa en Punta del Este

LOS QUE NO LO SON
* El perdedorismo
* La moneda de 1 centavo (qué valor al pedo!)
4. Elegir a seis personas o más.
Qué difícil, qué difícil! Espero no romperle las pelotas a nadie, sepan disculpar si esto genera cierta molestia, pero bueno... Vieron cómo son esas cadenas, no? Si no la sigo, mañana se me cae una pierna, me crecen las tetas o quién sabe qué más me puede pasar!

Los elegidos de Jota son...
>Eric, por sus maravillosos recuerdos de la infancia, porque es otro perdedor en este mundo
>Changita, porque compartimos el gusto por las Tentaciones Mousse
>Delfina, porque me causa gracia su maravilloso mundo (me río con ella, no de ella)
>Franky, por su humor, sus músculos y su bronceado perfecto
>Ari, porque su intolerancia me hace sentir tolerante
>Solciss, porque vive en uno de los lugares más lindos del planeta
>Cami y el joven Tasio, porque me premiaron en su momento y creo justo devolver el galardón

5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

Listo, ya está??? Puedo empezar con mi día???????????


Ufff....


2/12/08

A la pileta!

Para que vean lo que es un perdedor con clase, miren la pileta que me tocó en suerte en mis breves vacaciones:



No está rebuena? No es genial?
Ahora... Saben por qué no hay nadie, no se ve gente, sólo un casi imperceptible movimiento en el aguita?
Porque así estaba el cielo:

Así como en mi primer día de breveraneo invernal de fines de noviembre, ayer, en mi último día, me preparé para bajar a la pileta en un rapto de desnublamiento con aparición umbría de un sol tímido y distante. Cuando terminé de ponerme las ojotas, se nubló. Encendí la compu, me quedé webeando un rato y, finalmente, sí señores, salió el sol. Bajé rápidamente, me acomodé en una reposera, disfruté del sol hasta que quince minutos después me llegó la hora de partir.
Aterricé en una Buenos Aires lluviosa, horrible, triste, llena de gente. Hoy vuelvo a trabajar. Lógicamente, a pesar de algunas nubes, hay sol. Sí, hay sol.
Podrán ver más fotos de mis tres días de vacaciones en Las Fotos de Jota.

1/12/08

Llamado a la solidaridad

Señores televidentes:
se necesita con suma urgencia sangre de cualquier tipo y factor, un cuerpo saludable de aproximadamente 1,75 metros -preferentemente con piel sin antecedentes de urticaria-, una mente sin demasiadas complicaciones y un aura extensa que proteja de la mala suerte, de las lluvias y de las enfermedades terrenales.
A quienes puedan suministrarlas, por favor escribir a: manualdeperdedores@gmail.com.
Se agradece su difusión.

Desde ya, muchas gracias.

Jota Hesse

Acerca de MdP!

Este blog contiene historias propias, algunas pocas ajenas de personajes cercanos, que se funden una en otra bajo el mismo don. Todos los protagonistas son (somos) perdedores: en el trabajo, en el amor, en el sexo, en la suerte, en el día a día, en la vida. Porque para algunos, como yo, ser perdedor dejó de ser un problema: ya es un destino ineludible. He aquí las historias. De derrotas, caídas, papelones. Derrumbes en general. Nos pasa a todos, no?