31/8/08

Son perdedores (anticipo primaveral)

  • Los que se empiezan a poner contentos porque se viene la primavera
  • Los que organizan picnics al aire libre en cualquier plaza
  • Los que alrededor de esa fecha compran flores, renuevan sus macetas y canteros
  • Los que van al Rosedal
  • Los que van al Rosedal y no por primera vez
  • Los que van al Rosedal y salen en la tele
  • Los programas de tele que van al Rosedal y hacen las mismas notas de siempre
  • Los medios que anticipan el problema que habrá con la basura en el Rosedal y los desperdicios de la "fiesta juvenil por el Día de la Primavera"
  • Los que dicen Feliz Día de la Primavera!!


He dicho

30/8/08

Mañanero

No quiero ser reiterativo, pero...

  • sin ocupación aparente
  • sin motivo
  • sin ganas
  • con sueño
alguien más se levanta un sábado a las 7.30?????

Desde entonces, me estoy rascando. No, no hay metáfora. Es la maldita urticaria...
Igual, aproveché las últimas cuatro horas para:
  • tomarme un jugo de tomate, zanahoria, apio y manzana (gracias por existir, juguera phillips!)
  • leer el diario
  • leer blogs
  • chequear mails
  • comer dos tostadas con queso finlandia
  • volver a leer blogs
y ahora esto. Porque lo tenía que decir.

El sueño que voy a tener a las 6 de la tarde, en el trabajo...

29/8/08

Horóscopo para el fin de semana


Aries: dificultades de comprensión. La afluencia interna de una corriente peligrosa perjudica la objetividad en la toma de decisiones concernientes al período más ignoto de la cadena reproductiva de la vida conyugal.
Tauro: la crisis va llegando a su fin. Pensá en una nueva vida. El travestismo es una gran posibilidad para vos.
Géminis: parálisis. Tomá mucho agua.
Cáncer: antes de salir de casa, cerrá bien puertas y ventanas. Inundaciones en el barrio.
Leo: sacalo/a de tu vida, querés! Es este fin de semana o nunca. Y si es nunca, te vas a arrepentir...
Virgo: el besito de hoy es un revolcón mañana y honorarios para hacerlo después. Si te gusta, dale para adelante. Dicen que se gana bien.
Libra: el festejo del fin de semana provoca un fuerte envión. Felicidad por tiempo indeterminado.
Escorpio: si sangra, no es casualidad, visitá al médico.
Sagitario: fuerte dolor en la zona lumbar. Yoga. O drogas duras.
Capricornio: el 33% de la gente del sexo opuesto que te rodea te quiere voltear. Sabelo.
Acuario: leé el diario y estate informado. Pasarás papelones en los lugares más increíbles. Caídas.
Piscis: no te olvides la ropa interior en el auto, no.
Fuente: HoJota*
*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un remisero de Longchamps, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 26,5%.

28/8/08

No hay remedio

Vivo.
Quiero que lo sepan, vivo.
Y les voy a explicar por qué: el remedio que me dio el doc, y que fue tema del post anterior, se llama Sandimmum Neoral. Es, según me explicó el facultativo (hay palabra más horrible?), un "inmuno supresor". El doc insistió:
-No leas el prospecto, tomate tres por día y no me llames porque leíste el prospecto. La sé lo que dice, lo leí mil veces.
-Yo el prospecto lo voy a leer igual, así que decime por qué no debería leerlo así me quedo tranquilo. Si no, no lo voy a tomar.
-Es un remedio que se usa para los transplantados. Y puede traer problemas de todo tipo.
-Por ejemplo?
-De hígado, de riñón, de todo. Hasta la muerte.
-...
-Pero eso en dosis altas. La dosis que te estoy dando es para otros problemas, y no te va a pasar nada. Por eso te digo, se te va a ir la urticaria y no vas a tener ningún problema. Es una dosis baja.
-Y si me pasa algo?
-No te va a pasar nada. Vas a estar bien...

El doc se fue, quedó su asistente haciéndome la receta. "Con una caja no te va a alcanzar, trae 50 y vos tenés que tomar tres por día durante tres semanas. Te pido dos", me dice. No respondo. Pasa un rato y ella aclara: "Te lo cubre la obra social".

Me llamó la atención su aclaración (años llevo visitando a ese médico), pero agradecí y me fui. A la noche llamé a mi tío el médico, me saqué los temores y decidí comprar el remedio, que lo que me iba a hacer, básicamente, era ayudar a que mi urticaria autoinmune deje de ser inmune gracias al inmuno supresor. No se entendió? Obvio.

En fin. Fui a comprar el remedio. La chica de la farmacia mira su pantallita, me mira con cara de "pooobreee" y me suelta: "El remedio no está acá, porque es raro que lo encuentres en una farmacia en un estante. Lo vas a tener que encargar".
-Bueno, y cuánto sale?
-A ver... Uh, vos tenés dos cajas... Cada uno sale... (clic, clic, clic) 948 pesos con 70.
-...
-Las dos cajas, con el descuento, te saldrían... 1062.
-Ah. Bueno, gracias.

Me fui de la farmacia.
No compré el remedio.
No lo pienso comprar.
Que me pique todo. Yo, por esa guita, me las pico.

26/8/08

Adiós...

Antes de empezar a leer, apretá play...


(La Rueda de Momo / Tabaré Cardozo)


Una insoportable urticaria me está molestando desde hace, digamos, un año y pico. Va, viene, va, viene, va, vuelve, vuelve, se queda, jode. En la panza, en los brazos, en las piernas, en la ingle, en las piernas. Va rotando. Tomo un remedio, otro, una crema, unas vacunas, no se va, vuelve, se calma, insiste. Corticoides. Insoportable.
Cansado ya de la medicina tradicional, sin suerte con la homeopatía y sin agallas para el suicidio, no me quedan muchas alternativas, así que sigo con la primera, aunque también admito haber incursionado en el libro "La enfermedad como camino", obviamente de autoayuda (recomendado por mi profesora de Yoga), que me advierte sobre algo de mi interior que quiere salir y, como no puede, se transforma en prurito.

Retomando. La semana pasada visité a mi dermatólogo, un capo en la materia.
He aquí el diálogo.
-Hola, Doctor
-Jota, cómo le va? Anda otra vez con urticaria?
-Sí, lo de siempre... Ya no aguanto más.
-Qué urticaria le habíamos diagnosticado?
-Urticaria autoinmune.
-Ah, claro. Es así... No se va.
-...
-Cómo le resultó el Allegra?
-Y... al principio bien, pero después no hizo nada. Va y viene.
-Y la Doxepina?
-Prácticamente no me deja vivir. Me tiene dormido todo el día, hecho un boludo.
-Bueno, vamos a ir a lo seguro. Le voy a dar un remedio con el que se le va a ir, un remedio muy potente, fuerte. Cuánto pesa?
-Y... 78, más o menos.
-Bien. Puede tomar... (hace cuentas) tres -le dice a su asistente, que anota todo.
-Ajá... Y se me va?
-Igual primero vamos a hacer unos estudios. Tiene presión alta?
-Que yo sepa, no.
-No tiene hipertensión?
-No sé (no le quise decir que no sé lo que es hipertensión).
-Bueno. Cuando lea el prospecto, no me llame para decirme lo que dice. Yo ya lo sé, ok? El Sandimmum neoral es un remedio fuerte que va a cortar con todo.
-Eh... Pero qué tiene? Yo leo todos los prospectos. Si me dice que hay riesgo de muerte, impotencia, ataque cerebrovascular, hemiplejia o cosas así, me voy a morir pero de miedo.
-Usted no se preocupe. Va a estar bien...

Al día siguiente me hice los estudios: junté orina durante 24 horas (no hay cosa más desagradable y, pensando en las mujeres, agradezco no serlo para no tener que pasar por eso "de sentado") y además me sacaron sangre. Ayer me dieron los resultados.

Hoy tengo que volver al médico.
Hoy me va a dar el remedio.
Hoy tengo un cagazo padre.
Hoy... tal vez lean mi última anécdota.

Y de ser así, soy tan perdedor que mi familia se va a llenar de guita con este blog posmortem y con el agujero que le van a hacer al médico por mi prematura muerte, mientras yo me voy con el barba sin un mango... Aunque (espero) sin urticaria!

Adiós!

24/8/08

Los juegos de Jota








Bases y condiciones: una vez comprobado que el participante encontró los cuatro Jotitas, deberá enviar su historia a manualdeperdedores@gmail.com, la cual, de ser ganadora (mediante un sorteo ante los ojos de Jota y tal vez algunos amigos), será publicada no sin antes ser editada por los administradores*, sin que eso ocasione ningún motivo para futuras quejas del ganador. El comentario en esta entrada no implica la obligatoriedad de participar en el concurso, aunque es obligatorio para participar del concurso dejar el comentario...

*Los administradores son: Jota.

23/8/08

Son perdedores (JJOO, segunda entrega)

  • Los que se juntaron a ver el partido de fútbol con amigos
  • Los que lo vieron entero sin levantarse del sillón y tratando de que los sociables se callaran
  • Los que gritaron el gol
  • Los que, después de la medalla de oro, salieron a festejar la victoria (?)
  • Y, sobre todo, los que ante cualquier triunfo o derrota hablan/hablaron en primera persona: "Viste cómo le ganamos a Brasil?" o "cómo perdimos en hockey, eh!"

He dicho

22/8/08

Horóscopo para el fin de semana

Aries: el 14 es tu número del fin de semana.
Tauro: llegará la factura de ABL con cierto retraso y una deuda. Dales riego a tus plantas: están deshidratadas y al borde de la sequedad absoluta.
Géminis: el martes recibirás una ingrata sorpresa. Si no llega este martes, la próxima semana será una sorpresa todavía peor.
Cáncer: no es recomendable asistir a recitales ni eventos multitudinarios. Probables interferencias con el más allá.
Leo: un buen libro. Es la mejor compañía para este fin de semana. Ni intentes con alguien de carne y hueso.
Virgo: si creés que ese condón no va a fallar, te equivocás. Comprá una marca de primera línea si no querés tener un hijo dentro de nueve meses.
Libra: siempre se puede caer más bajo. O sea: no te preocupes que esto no es lo peor. El miércoles, un respiro. El jueves, dos.
Escorpio: mala semana para las mascotas. Es factible el suicidio de tu hámster.
Sagitario: hemorroides. Evitá los picantes, el alcohol y las intensas preocupaciones.
Capricornio: urticarias; 57% de probabilidades de ruptura en tu relación; 12% de posibilidades de sexo casual; 0,3% de chances de cáncer de esófago.
Acuario: ese trabajo que esperaba, ese cambio que necesitaba... No lo esperes, no va a llegar.
Piscis: si te dicen basta, pará. Si te lo vuelven a decir, te van a parar. Y si no parás, te vas a estrolar contra un colectivo.


Fuente: HoJota*


*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, un punga de Florida y Lavalle, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales. Esta semana se sumó la enfermera de Morgan Freeman.
*El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 49,7%.

21/8/08

Sin juicio

Hace algunos años, decidí cambiar de odontólogo. Cambié sin una razón clara, aunque la más clara sería que el consultorio del nuevo -recomendado por mi tío, el médico-, quedaba más cerca de mi casa.

Fui una primera vez, después de más de dos años de no pisar el anterior, y me sorprendió con "apenas una pequeña carie". Fantástico. Volví al tiempo, molesto al morder. "Te tengo que sacar la muela de juicio. No tenés buen espacio para los dientes y si no te sacamos ésa (la de abajo, a la izquierda) se te pueden correr", me explicó.

Acepté. Me mandó a ver, en su mismo centro odontológico, al que se encarga de las extracciones. Me hicieron una placa. Me dieron turno. Y fui...

Hago un stop para aclarar que de niño tuve problemitas -obvio, soy perdedor- y me sacaron algo así como cuatro muelas, una de ellas dos veces (la de leche y cuando volvió a crecer). Siempre por problemas de ortodoncia. Usé aparatos, primero abajo y después arriba. Como los de arriba los usaba poco, se me torcieron. Y después, para emparejar, me pusieron aparatos sólo arriba; y se me torcieron los de abajo... Nada grave.

En fin, retomando. Fui al extraccionista.
"Abrí grande la boca", me dijo.
Lo hice.
"No, grande", insistió.
"Ej o aj grangue que cuego", le dije. (subtítulo: "Es lo más grande que puedo").

Para que se den una idea, hagan esta prueba: junten los dedos índice y anular de alguna de sus manos; ahora, pongan esos dos dedos de frente a su boca, como mirándola, y de manera vertical (que las uñas queden no hacia arriba o hacia abajo, sino hacia los costados); bien, ahora muérdanse esos dedos. Para que entiendan: mi boca solamente se abre como para que yo muerda esos dos dedos. Nada más. Nada. No puedo morder, digamos, un alfajor triple. No me alcanza el alto de la boca...

Complicación para el odontólogo, sin dudas. Empezó a trabajar sobre mi muela de juicio sin mucho espacio. Tironeaba. Tironeaba. El tubito que saca los excesos de saliva laburaba a full. Yo me movía hacia adelante ante cada tirón. "Así no puedo", se quejó el asesino de bocas. "Abrí más grande o te voy a tener que partir la muela en dos y sacártela de a partes", me dijo.

Yo lagrimeaba. Era durísimo. Al tipo sólo le faltaba ponerme la rodilla en el pecho y tironear más fuerte...

Terminó, claro, sacándome la muela de a partecitas. Estuve aproximdamente una hora y media ahí. Nunca me dolió tanto algo como la boca una vez que se me fue la anestesia (o sí, alguna vez me dolió más algo, pero prefiero no recordarlo).

Volví a la semana para que me sacara los puntos. Y no volví nunca más.

Hoy, después de dos años, saqué turno de nuevo con el odontólogo. No con el nuevo. Con el viejo. A ése no vuelvo nunca más...

20/8/08

Soy un dulce

La gente que me conoce sabe que soy gordo de alma. Muy gordo de alma. Se sabe, también, que si el alma se trasladara a mi cuerpo, sería el triple de lo que soy.
Mis amigos de la vida podrán decir, y confirmar, que a Jota "le falta la glándula del 'empalagamiento'". No me empalago, es cierto. Ya lo dije otra vez: lo único que no puedo tolerar es un tercer alfajor Capitán del Espacio. Al segundo ya siento cierta picazón en el paladar... Pero ellos saben, claro, que así como no puedo más de dos capitanes, puedo 12 Havanna, o 12 Havannets, o incontables porciones de diferentes tortas, mousse de chocolate, caramelos mogul, confites sugus, etc, etc. Nunca una pataleta, nunca un ataque al hígado. Ya bastante tengo con el resto del organismo, es cierto...
Ahora bien, en el trabajo es otra historia. Si bien degluto cuanto Toblerone, Mars o Smash alguno traiga de un viaje laboral o de vacaciones (ayer me comí seis Kit Kat que trajo Fede), mi perdición es el queso y dulce del bufete. Fue un clásico de mis meriendas hasta que los muy turros, amparados en la inflación que el Indec desconoce, lo empezaron a cobrar cinco pesos. Ahora debe andar por los siete mangos. Aclaro: es una feta insulsa de queso fresco y otra más pequeña de dulce de batata. En el chino de a la vuelta, el triple de eso sale más barato.
En fin, yendo al grano: ayer volvió Fede de sus vacaciones, con los Kit Kat a cuestas y un tema a charlar:
"Viste las Máximas del hombre cualquiera, del programa de Matías Martin?", me preguntó.
Le respondí que no.
"Bueno, no importa. Encontré algo para vos", insistió.

O ampliado...



No lo puedo creer... Todavía no lo puedo creer.


19/8/08

Elige mi propia derrota

Lo prometido es deuda hasta que la promesa se cumple.
He aquí mi deuda: la historia especial por las 100 entradas de MdP.
De gustarle, pueden comprar el libro en cualquier librería a sólo $10. Hay más de 2.312.114 derrotas!
Que lo disfruten. Yo, sinceramente, la pasé bastante mal.
(click en la imagen para empezar)










Advertencia: cualquier similitud con Elige tu propia aventura o con este post de Fumado es mera coincidencia o simple alucinación del lector.

17/8/08

Mal de familia

Hay cosas que se llevan en la sangre, que se heredan, o se comparten. Que no son propiedad de un solo individuo sino de toda una camada de personas. Es mi caso. Y el de mi hermano, G.
Esta breve anécdota define a mi hermano, y me permite reflejarme en su cuelgue. Por algo la G y la J, en algunos casos, suenan igual, no?
G fue esta semana al supermercado, un enorme supermercado mayorista llamado Cosco, en las afueras de Toronto. Compró de todo: comida de alacena, frutas, verduras, frescos, artículos de limpieza, de jardín y hasta un pack con cuatro pares de medias de algodón.
Volvió a su casa, guardó todo. Se dispersó. Al día siguiente, curioso por probar sus medias, las buscó. No las encontró. Desesperadamente dio vuelta la casa, levantó almohadones, abrió cajones, buscó bolsas sueltas. No encontró el pack.

Pensó: "Lo habré dejado en el auto". Ahí no estaba. Las medias habían desaparecido. Contrariado, G siguió, claro, con su vida.

A la mañana siguiente, lo encontró. Y le sacó una foto. Y me la mandó.


No hay muchas palabras para agregar. Las medias estaban ahí, rodeadas de cervezas, yogures y bolsas Ziploc, en la heladera. "Y estaban frías", me aclaró G.
Es un mal de familia.

16/8/08

Cien!!!!

Sí, increíblemente este blog llegó a los 100 post, o 100 entradas, o 100 derrotas o como uno quiera llamarlas. MdP! ha recibido más de 10.000 visitas, tal como indica el contador, y pucha que la hemos pasado bien, eh!
Como todos saben, hice una encuesta para saber cuál era el deseo de los lectores para celebrar el centenario. Pues bien, si querían ver a Jota en pelotas, tienen a Jota en pelotas.

Más allá de eso, tengo unos agradecimientos:

  • A mamá y papá, a G que me insertó en este mundoblog
  • A mis amigos que siempre me bancaron en las malas y en las malas
  • A blogspot que me cedió el espacio sin pedir nada a cambio y sin slowdownear innecesariamente
  • A los otros bloggers que me cobijaron entre sus favoritos y a los que pasan y dejan su huella
  • A DDLF que me aceptó en su e-pandilla y que gracias a eso me nutrió de lectores
  • A todos los que me conocen y a los que me van a conocer, vivo o muerto
  • A todos los perdedores del mundo, ya que sin ellos este reconocimiento (?) no sería posible
  • Y a todos los chicos que no pudieron venir pero que se rompieron el lomo para estar acá y acompañan desde su casa
  • Nos vemos en Baires!! Que no se corteeeeeeeee!
Chau, Felicidades


Y MUY PRONTO...






15/8/08

Horóscopo para el fin de semana

Aries: satisfacciones. Un amigo aparecerá para cambiarte la vida. No se la des; la que tenés, es tuya.
Tauro: jugale al 06.
Géminis: ésta será tu semana en el amor. Buscá un Acuario para tu corazón y un perro para tu departamento.
Cáncer: si algo se termina, no se aflija; muchas cosas se terminarán desde ahora hasta fin de año. Procure consuelo en brazos amigos y notará que no es tan grave la ausencia.
Leo: gran momento para dejarse acompañar por el terapeuta. Consulte si lo/a puede llamar 24 horas. Será necesario.
Virgo: delirios de grandeza. No se la crea; no existe. Sangrará.
Libra: temas legales la perjudicarán económicamente. Una alegría deportiva lo está esperando.
Escorpio: evite deshidratarse. Tome más de dos litros de agua por día. Problemas de riñón.
Sagitario: esfuerzos, conflictos, histeria. Acabará con ojeras, contusiones y lesiones oculares. Cuide su vestimenta, no incite a la violación.
Capricornio: salga al mundo exterior, no abuse del encierro entre cuatro paredes. Agorafobia.
Acuario: un ser muy querido lo sorprenderá con la confesión de que usted no es tan querido para él. Tristeza. Depresión. Angustia. Esté acompañado; evite el suicidio.
Piscis: un tropezón no es caída; es fractura.


Fuente: HoJota*


*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, un punga de Florida y Lavalle, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 63,1%.

14/8/08

Se vino el zurdaje

Digo, de pronto, me parece...

El Día del Niño, bueno, es para los pequeños, una alegría. El Día del Padre y el de la Madre, quizá, con suerte, se pueden soportar como un reconocimiento para quienes nos engendraron y bancaron.
El Día de los Enamorados es un enorme choreo.
El Día del Amigo, ya lo dije, es para cagar a trompadas al inventor. Y cualquiera que celebre con exceso de alegría cualquiera de los días mencionados, o incluso Navidad o Año Nuevo, es muy perdedor y -en ocasiones- puede merecer una golpiza.
No obstante, ahora me entero por esto que existe el Día del Zurdo!!!! Y que, oh casualidad, los medios recuerdan que también es el cumpleaños de Fidel Castro: 13 de agosto.
(?)
Todo el asunto me hizo acordar mucho al capítulo de los Simpsons en el que Flanders (foto) ponía un local para zurdos que, claro, Homero terminaba arruinando.
Pero esto, inventar un día para los que nacen con habilidades diferentes, o especiales, o como quieran que les llamen, ya es una joda. En serio. Cualquier zurdo que me diga que festejó su día es más perdedor que yo.

Y si no, no sé. Propongamos otros días igual de estúpidos y perdedores. Ponele...
El Día del Impotente
El Día de los que No Comen Carne
El Día de las que Aman a Palacio
El Día de los que tienen una verruga en el upite
El Día de los transplantados de riñón

Basta.
En serio, basta.

Agregado: el Día de los que No Comen Carne ya existe... (gracias, Ale)

Por lo tanto, yo, =Jota=, decreto el 14 de agosto de este año y de todos los años como El Día de Jota. Todos los Jota pueden (podemos) festejar. Felicidades!!!

13/8/08

Lanzamiento

En este humilde acto, y en un enorme esfuerzo de producción, el blog MDP! Manual de Perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes tiene el agrado de invitar a todos los perdedores, derrotados, papeloneros y golpeados por la vida al lanzamiento de la CAdPDPyGV: Comunidad Americana de Perdedores, Derrotados y Golpeados por la Vida.

Aquéllos que sientan el ferviente deseo de participar de un movimiento sin ánimo de ganar nada, como en toda la vida, tengan a bien expresarlo.




Aclaración: los ritos satánicos, diezmos y sacrificios no convierten a la CAdPDPyGV en una secta.

12/8/08

Los juegos de Jota

11/8/08

Son perdedores (especial JJOO)

  • Los que se emocionaron con la ceremonia inaugural
  • Los que preguntan: "Te vas a levantar a las 6 para ver tal cosa?"
  • Los que se levantaron
  • Los que se alegraron y/o enternecieron con la medalla de la judoca (doble perdedor el que además se acuerda el nombre!)
  • Los que saben quién es Juan Carlos Dasque
  • Los que hablan del "fracaso" de la nadadora
  • Los que ven esta foto y, sin hacer trampa, son capaces de decirme quién es

He dicho...

9/8/08

El tiempo pasa

"Cuando sea grande voy a tener plata", dije.
"Ya sos grande. Y no tenés plata", me respondió V.

(?)

-Bueno, cuando sea más grande!

(mierda que a uno no lo dejan ni soñar; primero la pendeja de mierda, ahora ésssta...)

8/8/08

Horóscopo para el fin de semana

Aries: gases que pueden hacerte mal y provocar disgustos con desconocidos. Mejor, agua sin gas.
Tauro: pésimo negocio. Pero pésimo, eh. Y no es buena semana para jugar al Loto ni al Quini (quizá la Poceada, ojo, 50 y 50).
Géminis: a tu celular le queda poco. Si no al tuyo, será al de un ser querido.
Cáncer: fallan electrodomésticos. Probable cortocircuito.
Leo: primero un beso, después una tocata, al toque un revolcón. La prostitución está a la vuelta de la esquina. No sos atrevida, sino fácil. Para los hombres: precoz; sí, precoz.
Virgo: uh, qué difícil va a ser conciliar el sueño... Leche caliente y una cucharadita de miel. O Melatol.
Libra: Cuidado con las comidas picantes. Gran arranque en el torneo Apertura de fútbol de la Argentina.
Escorpio: estrés, pánico, urticaria, probables convulsiones.
Sagitario: un robo a mano armada. Descontrol en el boliche, altas posibilidades de caer en cana.
Capricornio: halitosis. Vas a quedar muy mal en una cita.
Acuario: poca vida sexual. Te dejan por otra/o.
Piscis: dolores de espalda, contracturas. Cambiá de trabajo o de masajista.



Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 51,7%.

7/8/08

No, señor

Crucé Av. Córdoba, a la altura de Mario Bravo, apurado por llegar a tiempo a mi clase de Yoga. Una chica, bonita, un tanto asustada, joven, de entre 17 y 20 años, se interpuso en mi camino.
"Señor, disculpe, sabe dónde está la parada del 106?", consultó.

Dudé unos segundos, ofuscado, molesto, perdido por sus palabras, y le indiqué que estaba "media cuadra más allá". Se fue apurada, sin percatarse de mi gesto adusto, de mi ira.

Pendeja de mierda, cómo me va a decir señor? Señor? Bien que podrías ser mi novia!

Pendeja...

6/8/08

Bolsilludo

Caí en el casamiento de Lea y Sol con impecable traje gris oscuro, camisa blanca y corbata a tono (vestimenta que ya había usado en otra festiva ocasión). En la mesa estaba con comenales amigos, íntimos, por así decirlo. En un momento, Cora me pidió un pequeño favor.
-Jota, me guardás el celular en el bolsillo del traje, que dejé la cartera en otro lado?
-Uh, lo tengo lleno...
-Todos?
-No, es que tengo sólo el bolsillo interno, los otros son sólo de pinta.
-Eh?

Cora empezó a reírse, consciente de que Jota es Jota y podía cometer una de esas estupideces. Tanteó mis bolsillos, me miró y empezó a reirse.
-Pero boludo, los trajes nuevos siempre vienen con los bolsillos cosidos, vos tenés que descoserlos!
-En serio?

Lo único que puedo agregar es que ahora tengo un montón de bolsillos!!!! (aunque pocos casamientos)

5/8/08

Topito

El Topo es un compañero del trabajo. El Topo anda por los treinta y pico, pero mantiene el aspecto, el estilo, las pilas y -sobre todo- las pendejadas de cuando lo conocí, hace 11 años.

El Topo es un gran personaje. Siempre le digo que lo banco, aunque a veces lo que quiero es cagarlo a trompadas.

El Topo es, por unas cuantas cosas, un inimputable. Todos los años hace los mismos chistes, las mismas bromas a los nuevos compañeros de trabajo. Coquetea cuando sabe que hizo algo mal. Es así. Y además, a veces es perdedor.

Una vez, por X motivo, el Topo no había podido escribir el texto que salió, con su firma, en el diario. La información era suya, pero la nota la había redactado otro. Quizás andaba con otras cosas, quizá tenía que irse, quizá no tenía ganas, simplemente. No me acuerdo.

Al día siguiente, el Topo (o "Topito", como se presenta) llegó al diario un poco contrariado.

--Hoy me llamó mi papá.
--Y?
--Para felicitarme.
--Está muy bien.
--No, me llamó para felicitarme, para decirme que le encantó la nota.
--Buenísimo.
--No. Es la primera vez que me llama por eso, y el texto lo escribió Franco. Estaba emocionado por un texto que escribió otro... No sabía qué decirle. Le agradecí... por algo que no hice.



Topito...

4/8/08

Son perdedoras (II)

  • Las que se compran un jean un talle más chico y después andan mostrando los flotadores
  • Las que critican la ropa de sus amigas
  • Las que dicen “lástima que no tiene auto” (como buen perdedor, no tengo auto)
  • Las que se ponen un pantalon ajustado y se cuelgan un sweater en la cintura (si querés mostrar el culo, mostralo; si no, ponete otra cosa!)
  • Las que creen que Tevez, Messi, Mascherano, Simeone o alguno de los Barros Schelotto son “ree lindos” y “los amoooooooo”
  • Las que se hacen las tetas (perdón LN…)

3/8/08

No pay!!

Aquéllos -como yo- que se quejan de la atención que se brinda en algunos bares y restaurantes de Buenos Aires debería viajar más (ganas no me faltan y, calculo, a ustedes tampoco). Hasta en el primer mundo te pueden servir como el culo y, encima, lagrimear para dar pena, e incluso amenazar con llamar a la policía cuando tenés razón. O eso creo.

Eso me pasó, entre muchas otras cosas, en mi viaje a Toronto en el 2007.

Los participantes de esta aventura: un argentino -chanta-, que vive ahí desde hacía doce años, un periodista del diario Clarín, otro de La Nación, otro de Olé, dos fotógrafos (uno de Clarín, otro de Télam) y yo, el único que estaba de vacaciones. Hambrientos después de (para ellos) una ardua jornada laboral, decidimos ir a comer antes de ir a bailar a Yorkville, un coqueto boliche de una zona súper paqueta. Frente al boliche había un bar: One Eleven. Nos sentamos en la terraza del lugar. Había dos hombres con una mujer (oriental) en una mesa, y una pareja en otra.
La idea era comer algo rápido y entrar al lugar. Ya era casi medianoche y a las 2.30 todo el mundo se iba a dormir. Pedimos: hamburguesa con queso para uno, spaghetti para el resto. De tomar, Smirnoff Ice para todo el mundo.

Diez minutos después nos sirvieron las bebidas.

Veinte minutos después reclamamos la comida. Amablemente, aunque un tanto nerviosa, la mesera, rubia, de ojos claros, de rostro aniñado y toda la pinta de descendiente de rusos, ucranianos o suecos (como si fueran lo mismo…), nos explicó que la cocina estaba cerrando y tuvieron que abrirla para tomar nuestro pedido. Que ya estaba en marcha.

En el interín, otra pareja se sentó al lado nuestro. Pidió, también, fideos. Algo más simple?

Media hora después, los fideos y la hamburguesa brillaban por su ausencia. Esperamos diez minutos más. Reclamamos. Al rato, aparecieron los fideos, fríos. Comimos igual. “And my burguer?”, reclamó el hambriento cronista, en ‘impecable’ inglés. Ya, ya…

No vino. Un rato más tarde, con todos nosotros fumándonos un pucho de sobremesa, el colega decidió cancelar su pedido. Que ya estaba llegando… “No pay, no pay!!”, gritó otro, advirtiendo que no pensábamos pagar la hamburguesa que estaban trayendo. La rubia explicaba que ahí estaba la hamburguesa, que la teníamos que comer… y pagar. “No pay, no pay, this is inadmísivel!!”, se escuchó. Había risas, quejas, broncas. De todo. La rusa, al borde del llanto, entró al salón.

Volvió con otra señora, cuarentona, la encargada del lugar. Que tienen que pagar, que lo pedido y entregado, ahí está. Dos metros más atrás, la rusa miraba, temblorosa. “No pay, no pay!!”, seguía, encendido, uno. Levantaba su mano, gritaba y miraba al cielo, como si fuera un rezo.
La encargada giró la cabeza y le ordenó a la rusa: “Call nine-one-one”.

What? Al 911? Como en las películas? Noooooooo!!!!

Jota temió por su vida (y su visa). Se levantó de la silla. Intentó explicar. “Nou, nou… gui pei all, bat nou de burguer… de burguer no pay, only de burguer, ok?”, tiró. La encargada procesaba mis palabras, pero seguía con su idea, mientras todos (menos el que gritaba “no pay, no pay”) intentábamos detener el llamado al 911.
La pareja de la mesa de al lado asentía cuando reclamábamos.

Del otro lado, la japonesa gritaba y aplaudía: “Ar-yen-tinian, Ar-yen-tinian!!”. Y abrazaba al de “no pay!”, que ahora se había parado y soltaba, encendido, “inadmisível!!”.

Bizarro. Súper bizarro. Divertido, también.

La encargada terminó aceptando que no pagáramos la hamburguesa.

Nos fuimos, entramos al boliche y varios huímos hacia el baño. Esos fideos, además de fríos, no estaban demasiado bien…

Acerca de MdP!

Este blog contiene historias propias, algunas pocas ajenas de personajes cercanos, que se funden una en otra bajo el mismo don. Todos los protagonistas son (somos) perdedores: en el trabajo, en el amor, en el sexo, en la suerte, en el día a día, en la vida. Porque para algunos, como yo, ser perdedor dejó de ser un problema: ya es un destino ineludible. He aquí las historias. De derrotas, caídas, papelones. Derrumbes en general. Nos pasa a todos, no?