El jueves almorcé en casa, pero no tenía muchas ganas de cocinar. Abrí el freezer: ravioles, milanesa de soja, un bife que debe llevar unas décadas y una caja de Paty Alfredo Casero.Vamos con el Paty.
Caliento la plancha. Pongo el Paty. Al lado, en otra hornalla, pongo a entibiar una (o un?) sartén de teflón para hacer un huevo frito. Si comemos Paty, tiene que hacerse bien: con queso -siempre- y huevo frito. Nada de verduritas que se interpongan entre la insanidad de uno y la belleza no estética de la comida.
Doy vuelta el Paty. Lo apretujo un poco para que largue la grasa. Lo vuelvo a dar vuelta. Le agrego dos fetas de queso y espero que se derrita. Mientras, pongo el huevo. Se hace rápido.
Listo. Todo hecho: apago los fuegos. Agrego el huevo encima del Paty con queso. Agarro un tenedor para sacar la torre alimenticia y posarla arriba del pan...
"Me recago en la puta madre!!", grito (para mí, claro; vivo solo). Me quemé la mano con el borde de la (o el?) sartén.
Pienso: no me va a vencer este hijo de puta, no voy a apelar a una espátula.
Sigo con el tenedor y el dedo. Ya está, casi está, casi lo levanto...
Ay!
Mierda, me quemé de nuevo.
Tengo dos marquitas en mi mano derecha (real photo). Si me toco, me duele.
Se puede ser tan boludo?
17 comentarios:
Dos cosas.
1) Se puede ser tan boludo, sin duda. Hay incontables ejemplos en todo el universo, yo soy uno de lo más claritos.
2) Una Paty todo lo vale. Y si es con queso y huevo frito, muchísimo más. Quemaduras, caminar hasta el super, bancarse al idiota de la caja, tropezarse subiendo la escalera. Todo.
Agrego una anécdota personal, bien cortita: anoche cobré, y decidií hacerme una hermosa cena. Pancitos caseros, cuatro Paty de las grandes, queso y huevos. Y chimichurri, para darle un toque de picante. Las preparé con todo el gusto del mundo, armé la mesa y puse el mejor partido que hubiese en la tele en ese momento. Terminé de comer con la sensación de haber asesinado a 7 terneros y me dispuse a fumarme un pucho. Mientras lo prendía veía la botellita de chimi sin abrir en la punta de la mesa. Mierda.
Salute.
Se dice LA paty o EL paty? Yo voto por el masculino, pero resulta que tiene perfecta lógica decir "la", porque se podría pensar que se ha elidido "hamburguesa" y quedo sólo el "paty". Pero voto por "el": queda más lindo.
Igual mi duda existencial (?) es si se dice LA o EL sartén. Una licenciada en Letras debería saber responder esas cosas
En mi caso, prefiero "la" Paty. No porque sea en referencia a la hamburguesa, sino porque le da mas sentido a esa relación casi amorosa que se da entre uno y el plato de comida... si fuese "el" Paty... estaría en un problema. :P
Creo que se puede de las dos maneras. Pero digamos LA sartén... porque imagínense el dicho "El sartén por el mango"... no tiene el mismo efecto.
Saludos!.
Anécdota personal (y vos te debés acordar). Fue hace no más de tres años. Vivía cerca del trabajo. Si hacía algo a la mañana, pasaba rápido para comer algo en casa y me iba caminando al laburo. Llegué un mediodía: mmmm, hamburguesas. Dos. Divinas. Las saqué de la plancha (ahorro así EL o LA sartén) y las coloqué delicadamente en el plato. Sin quitarles la mirada de encima, puse la plancha en la pileta y abrí el agua fría. Pero no la solté. Hasta que pegué el grito. Resultado: quemadura de segundo grado mano derecha (mezcla de vapor y grasa caliente), una semana sin ir a trabajar y la mano menos glamorosa que se les pueda ocurrir.
PD: Hace dos meses me volví a quemar, pero la izquierda: un termo de agua por calcular mal dónde había puesto el mate.
ESO es ser boluda.
La Negra.-
pobre...es un garronazao...encima uno se siente un tarado...hace mas de una hora me lleve por delante un revistero...lastimadura en la pierna fea...casi que llorè...
saluditos
sí, es tremendo eso, GC
Si llego a contar todos los golpes no me alcanza la vida
Que quiere decir que "si me toco me duele"?
Da para dobles interpretaciones amigo J.. Nada peor que tocarse y que te duela.
si me toco la herida, el lugar donde me quemé... Narizota, siempre mal pensado...
Todavia tengo una marca, desde hace más de dos meses, de una noche que probando un pollo de la sarten, me queme con salsa de soja caliente en la muñeca...
ay! pobre v! y masfe aun tiene una quemadura en su brazo cuando abrio el horno...y ya paso mas de un año...un ganchazo...
bromatológicamente hablando, lo correcto es utilizar una espátula o algún otro utensilio... y estadísticamente hablando, a todos nos ha pasado alguna vez!
Saludos...
pero sí hombre!, eso no es nada, la estupides humana no tiene límites..lo dijo einstein...y si lo dijo él, seguro tiene razón..calculo..
las veces que me habre quemado...con el horno, con el jugo de una empanada..y la ampolla que me salió ni te cuento (ya esto forma parte de mi patetismo)
en fin...qué tema el de los articulos..para mí es LA sartén y LA paty...es así y no de feminista!jaja
besos y me dieron ganas de comer hamburguesas..paty con queso cremoso (la paulina, ya q estamos con los chivos),jamon,huevo..cebolla frita...mmmmm sacrilegioso diria homero..
Bye
Evidentemente, se puede. Yo tengo una espectacular: cuando vivia en otro depto que tenia el palier chico, salia a dejar la basura antes de irme a laburar y medio vestida. Un dia no va que se me cierra la puerta con la llave adentro, yo medio vestida, cuando intento forzar la puerta me arrodillo y se me raja la costura del pantalon de vestir????
Al final pude abrir la puerta, no digo como porque me van a decir canchera. Pero que momentoooooo!
qwerty canchera!
Nada de boludos, a ejercitar la motricidad fina, chavales! A mirar Utilisima o Bricomanía y le dan firme al pincel liner, taladro con mecha del 4 o más fina, practicar romper huevos con una sola mano, o crochet, no sé, algo, hasta que no autoflagelen más, Joder! Y si no funciona, un traje de buzo de segunda mano, con escafandra, como me recomendó el alergista, Jua!
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