Horóscopo para el fin de semana

Aries: chocolates, picantes, alcohol e infusiones pueden darte cierta patadita en el hígado. Cuidado con las hemorroides.

Tauro: si te sale otro trabajo, aceptalo. En el tuyo te queda poca vida.

Géminis: cambiá de carrera o te espera un próspero futuro de telemarketer.

Cáncer: felicidades si estás leyendo este horóscopo; has sobrevivido a los secuestradores. Sorpresa: palpitaciones.

Leo: no abras tu corazón. En realidad lo que buscan es guita.

Virgo: fuego (incendio, peleas, humo).

Libra: mirá bien por dónde caminás. Resbalones y posteriores dolores lumbares.

Escorpio: es el fin de semana ideal para perder amigos. Ojo con lo que decís y contás.

Sagitario: estás seguro que tenés todo en la billetera? Chequealo a cada rato, no la pierdas de vista.

Capricornio: un inusual deseo sexual te hará sentir una chica fácil. Hombres: no tan hombres este sábado.

Acuario: bajas defensas. La cama te espera.

Piscis: choque frontal. Milagrosamente salvarás tu vida, pero habrá otras pérdidas (quizá materiales).

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

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