
Tauro: evitá los deportes extremos (fútbol, tenis, etc). Tus ligamentos están al borde del colapso: visitá a tu traumatólogo con urgencia.
Géminis: si tu trabajo no te gusta, no te preocupes. Serás despedido con justa causa y no cobrarás ni un centavo de indemnización.
Cáncer: las enfermedades de transmisión sexual están ahí nomás. Como siempre, llevá y usá forro. No te lo olvides; y si te lo olvidás, no lo hagas.
Leo: si tu casa no tiene, comprá urgente un pararayos.
Virgo: revisá bien el auto antes de que suba tu novia. Explicable o inexplicablemente, una diminuta tanga aparecerá debajo del asiento.
Libra: “ay, qué feo que se ve eso” (transcripción original desde el origen).
Escorpio: contracturas ante posiciones incómodas; no es buen momento para experimentar en el sexo.
Sagitario: tu video porno de la semana pasada aparece en todas las webs del mundo. Sos un éxito de taquilla, aunque la plata se la lleva otro. Tu pareja actual te abandona.
Capricornio: no es frío, no, es parkinson.
Acuario: problemas en casa. Estate atento/a a las plagas: cucarachas, ratas o arañas coparán tu micromundo.
Piscis: dejá la gaseosa, estás a punto de explotar. Empezá la dieta porque el camino hacia la obesidad es corto y no venden boleto de vuelta.
Fuente: HoJota
**Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
17 comentarios:
Entendido, no fútbol, no tenis y no bungee jumping :P
Creo que esta semana voy a estar tranqui, siempre y cuando, cuide mis rodillas...
Buen finde Jota! Besos
J, mi novio es de virgo! hace un tiempo le encontré un ticket de estacionamiento dudoso...mañana x las dudas no miro el asiento del auto (prefiero ser feliz en la ignorancia)
Que bien! no tengo trabajo!No me van a despedir...
No hay alternativas para los no trabajadores?
con razón me abrigaba, me abrigaba y los temblores continuaban en mí..
tu horóscopo lo explica TODO.
sos grosso eh.
beso Jotisssss
:)
"Empezá la dieta porque el camino hacia la obesidad es corto y no venden boleto de vuelta." jajaja, too much para un viernes a las 13.46 esperando q se hagan las 15 para llegar a mi casa y almorzar..
Espero q no me echen... por las dudas ya voy a empezar a buscar abogado...
jajajaja
Soy acuariano y ya tengo el Raid en una mano y un escobillón en la otra...las estoy esperando, no les tengo miedo!!
Saludos!
Mañana hay choripaneada con picadito. Quiere decir que me tengo que perder los choris porque mis ligamentos van a colapsar?!?! NOOO!
como geminiana te digo que lo de capitan del espacio me matò...yo siempre le buscaba esos alfajores a una compañera de laburo...(que pesaba no menos de 80 kg la señora)
perdon por meter este comentario dentro de este post...
en el hornooooooooooo
Acuario: problemas en casa. Estate atento/a a las plagas: cucarachas, ratas o arañas coparán tu micromundo.
llena de bichossssssssssss
que sucia
Cancer sale siempre re mal parado en este horoscopo!!!
Igual ya se me hizo vicio y vengo siempre a consultarlo!
un beso
Uy, y yo que este finde queria probar la sirena voladora...
Bueh, lo dejaré para la semana.
si vos me decisque evite los deportes.
asi sera
este domiugno no voy al partido
DECIDIDO GRACIAS A VOS JOOOOOOOO.
JAJAJA
BUEN VIERNES
SALUDOS A VIVI :)
oara mi no es frio ni parkinson...para mi es tabaco lo que me da tembleques..
pero si usted lo dice..
besos
Parkinson? qué mala leche, che.
Lamento desilusionarte pero no, ningún parentesco con Fede 30/31.
Qué loco. Creo que sos la tercer persona en la semana que me pregunta por un familiar que no es.
en dondé puedo quejarme de la tragedia que es mi horóscopo cada semana?! la gente de sagitario tiene derecho a un finde lleno de paz, amor, y papas con ketchup.
Wow jajajaja.
no paré de reirme, muy bueno!
me voy a hacer famosaaaa
wiiiii!!!
un pararayos? no me asuste que este finde se viene la lluvia,che.
Besos homónimos.
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