Horóscopo para el fin de semana

Aries: altas probabilidades de que ligues un golpe. Cuidado en los sitios con mucha gente.
Tauro: no prendas estufas a gas sin antes hacerlas revisar por un matriculado. El monóxido de carbono puede ser letal.
Géminis: visiones, sueños, pesadillas. Un rivotril por las noches y listo.
Cáncer: principio de sordera.
Leo: recibirás inesperadamente un regalo. Detrás del regalo hay mucha culpa.
Virgo: para los solteros será un fin de semana de mucha soledad, de una desesperada búsqueda de compañía que te hará súper denigrante ante los ojos ajenos. Mejor sola que fácil, mejor solo que pesado.
Libra: impotencia. Si es la primera vez que te pasa, no te preocupes. Si es la primera vez que le pasa a tu novio, preocupate.
Escorpio: las nuevas amistades no te favorecen ni un poco. Hay cierto interés en sus intenciones. Ser desconfiado/a es mejor a ser cadáver.
Sagitario: va a ser una nena!! Felicitaciones.
Capricornio: renová tu ropa interior. Los agujeritos y manchas te pueden generar prontas rupturas.
Acuario: agosto será un gran mes para el amor, pero difícil en la economía. Si tu pareja es muy derrochona, el problema es -entonces- el amor...
Piscis: no aceptes tragos de desconocidos. La burundanga te está esperando, y con ella una noche sin retorno (ni recuerdos).


Fuente: HoJota*


*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 58,9%.

Analízame

Hace tres meses y dos días, el primer post aparecía en el MDP! Eran otros tiempos, tan perdedores como éstos pero sin tanta repercusión en el mundo bloggeril. Hoy estoy más maduro, incluso más analítico. Por eso me propuse rastrear de dónde viene la gente que pasa por este blog, algo que vi hace un tiempo en el de Lulet -como buen perdedor debo reconocer el hurto-. Y qué busca esa gente cuando termina encontrando estas historias.

El Google Analytics te brinda una estadística bastante buena y, para un amateur como yo, completa. Entre las opciones para los usuarios, uno puede saber cómo los cibernautas se toparon con el blog buscando diversas cosas en el Google.

Por ejemplo, la mayoría de la gente que llega a MDP! desde un buscador, lo hace buscando (valga la redundancia) esto:

Nada extraño, digamos. Buscan este manual, o su horóscopo para el fin de semana. Hurgan. Y encuentran lo que buscaban.

Están, luego, los desesperados por saber qué le deparará el futuro:

Para ellos siempre hay respuestas. Todos los viernes, por caso. Horangel y Ludovica son otras alternativas que, personalmente, recomiendo. No tienen tanto contacto con los astros como yo (una vez creí ver a Maradona!), pero se la rebuscan.

Volviendo al quid. La cuestión se empieza a agravar tanto para mí como para la sociedad cuando aparecen búsquedas como ésta:

Insisto. La gente que busca esto en el google, encuentra MDP!

Ehhh?

Porque, lógico, yo entiendo que los perdedores básicos o avanzados busquen cosas como las que siguen y me encuentren, pancho, esperándolos.

Después de todo, no es tan grave mandar mensajitos de texto o cantar con los amiguitos en el viaje de egresados... No?

Lo que sí comienza a ser grave es cuando aparece esto:

O lo que sigue, que no es tan grave pero -convengamos- es en un caso de alguien que necesita ir YA al psicólogo, y de otra gente con problemitas.

A esta altura, ustedes dirán: "Suficiente, ya vi demasiado". Pues no, nunca es demasiado. O nadie quiso saber cómo se enamora a un cubano o qué estará haciendo Marley el Día del Amigo? Vamos, confiesen...

Ya está, ya termino. Lo dejé para el final no porque fuera lo mejor, sino porque estaba casi al fondo. Lean. No tengo mucho que decir al respecto...

No sé, les soy sincero? Me estoy replanteando el blog. Si la gente que busca estas cosas, encuentra MDP! estoy en el horno. No quiero ir preso. Yo no tengo nada que ver, lo juro, no tengo nada que ver!

Pero por las dudas voy a revisar los viejos post...

Actualización: lo tuve que hacer, escribí "fotos de niñas rompiéndoles el culo" en el google y aparece, en cuarto lugar, un link con este blog... Hagan la prueba.

Test perdedor*

Cómo saber si soy un perdedor o una perdedora? Tomá papel y lápiz, sumá los puntos ante cada respuesta y al final compará tus resultados con la escala de perdición.


1. Cuando viajás en subte o colectivo, lográs sentarte…
a) Siempre (0)
b) Casi siempre (1)
c) Pocas veces (2)
d) Casi nunca (3)
e) Ah, se puede viajar sentado? (5)

2. Teléfono celular
a) Tengo uno cualquiera. Lo uso para hablar y mandar sms (0)
b) Es uno lindo, canchero, moderno (1)
c) Tiene cámara (2)
d) No tengo (2 - por hacerte el hippie)
e) Tiene cámara y reproductor mp3 (3)
f) Es un blackberry (5)
g) Tengo un iPhone (10)

3. Caminás por la calle y las/los minas/tipos…
a) Te dicen piropos, te invitan a salir (0)
b) Te miran de reojo, muy de vez en cuando sonríen (1)
c) Te ignoran (3)
d) Te ven con cara de asco (5)

4. Ropa
a) Veo una vidriera, me gusta algo, entro y lo compro (0)
b) Generalmente, lo que me gusta me queda mal (2)
c) Nunca tienen mi talle o el color que me gusta (3)

5. El Día del Amigo
a) Cuándo fue? (0)
b) Me junté con amigos, tranqui (1)
c) Almorcé con unos, merendé con otras, cené con el resto (3)
d) Mandé mails, mensajes y los vi (4)
e) Además de todo eso, fuimos todos/as a bailar! (5)

6. Estás estudiando o terminaste una carrera y…
a) Trabajás de lo que te gusta (0)
b) Trabajás de algo provisorio que te viene bien (1)
c) Tenés un trabajo de mierda con un sueldo de mierda (3)
d) No tenés trabajo (4)
e) Estás seguro/a de que no vas a conseguir trabajo (5)

7. Después de hacer deporte…
a) Me siento bárbaro (0)
b) Estoy cansado/a, normal (1)
c) Me duele todo (2)
d) Estoy hecho/a mierda (3)
e) El deporte me dejó hace rato (5)

8. Sos fanático/a
a) Las cosas me gustan en su punto justo (0)
b) Escucho todo el día a mi banda/artista favorito (1)
c) Tengo fotos, revistas, discos, autógrafos (3)
d) Soy del club de fans, escribo mails, tengo pósters (5)
e) Lo/la amo (10)

9. Te enfermás
a) Nunca (-2)
b) En invierno, cuando hay algo viral (1)
c) Bastante seguido (2)
d) Siempre tengo algo, debo ser hipocondríaco (5)

10. Papelones
a) No se me ocurre ninguno para contar (0)
b) Y… uno siempre pasa alguno (2)
c) Me acuerdo de varios (3)
d) Puedo escribir un MDP! (5)

11. Cuando encaro a un/a chico/a que no conozco…
a) Le saco una sonrisa y a veces me lo/a gano (0)
b) Le parezco divertido/a (1)
c) Generalmente me dice que está esperando a alguien (2)
d) Me ignora, me pone caras (3)
e) Me han llegado a pegar (5)

12. Pérdidas
a) Nunca perdí nada importante (0)
b) Seguramente alguna vez perdí algo, aunque no me acuerdo (1)
c) De chico perdí las llaves de casa (2)
d) No sé dónde dejo las cosas, perdí llaves, el celular, anteojos… (5)
e) El celular lo perdí más de una vez, la billetera, las tarjetas… (10)
f) Dejé a mi hijo/novia/esposo olvidado/a en algún lado (30)

13. En la cola del supermercado…
a) Voy a cualquier fila y listo (0)
b) Elegís una, te arrepentís porque va lento, te cambiás y te sale bien (2)
c) Elegís, te cambiás a una más rápida y se vuelve lenta (5)
d) Te cambiás mil veces y te vas fastidiado (10)


Felicitaciones!
Llegaste al final de éste, el primer Test Perdedor* (habrá más posibilidades de chequear tus capacidades de derrota). Para saber qué grado de perdedor sos, sumá el puntaje de tus respuestas e identificate


Hasta un punto: no existís, no sos real. Hacelo de nuevo y si te da igual, hacete un genético para comprobar que sos humano.
De 2 a 15 puntos: no te preocupes. Más allá de encontrar algunos episodios hostiles en el historial, tu vida no estará signada por la derrota.
De 16 a 25 puntos: Sos un perdedor básico, estándar. Intentá mejorar la puntería porque podés pasarte para el otro lado.
De 26 a 40 puntos: Sos un perdedor avanzado, aceptalo. Podrás tener mejores o peores días, pero debés asimilar tu condición. Refugiate en el Manual de Perdedores así no te sentís tan solo.
Más de 41 puntos: casi que sos patético y das pena. Hacete ver.

Y? Cuánto te dio?




*Acraración: el Test Perdedor es original y exclusivo de MDP! Manual de perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes. Prohibida su reproducción parcial o total sin la autorización de este blog. De incurrir en el plagio o el hurto del material, se solicitará la intervención de la Justicia civil, del Hombre de la Bolsa o de la patota de Moreno.

Descubrimiento: quién mata billetera

El viajar es un placer, y a la vez una manera de ir descubriendo cosas. Lugares, gente, situaciones... y realidades. Es el caso de una de las noches que pasé en Ajax, en las afueras de Toronto, cuando visité a G.

--Querés salir hoy?-, consultó G.
--Solo?
--No, boludo, conmigo... cómo te voy a decir si querés salir solo...
--Qué se yo, sos raro...
--No, conmigo. Si querés vamos a un boliche que está cerca de casa.
--Hay algo además de vacas cerca de tu casa?
--No vas a poder creer las minas que hay.
--Bueno, vamos...

Fuimos.

Llegamos temprano, 21.45, para comer. Igual, no es temprano en Canadá: la gente cena a las 18.30/19, los boliches cierran a las 2.30 (a las 2 dejan de vender alcohol y a las 2.31 si no te fuiste te echan a patadas). Comimos. Llega un amigo de G, compañero del trabajo. A las 22.20 hay alrededor de 100 minas y 20 tipos. Minas para todos los gustos: blancas, negras, orientales; latinas o canadienses; flacas, gordas; viejas, pendejas; de todo.
Me tomo un cuba libre
Y otro
y otro
y medio

"No puedo más", le digo a G. "Tomá. Pedime otra cosa, un Smirnoff Ice", agrego. "Es un trago de mina", me aclara G. Su amigo, en inglés, parece decir lo mismo (lógico: no le entendía una goma).

A las 12.30, después de haber intentado hablar, o simularlo, con unas cuantas en el idioma local, me doy por vencido. Le pongo ganas, ellas también, pero se agota rápido. "I want to be married with you", digo semiborracho. A las 0.35 empiezan a llegar ellos...

Ellos son altos, o bajos, flacos o gordos, musculosos o rastas desarreglados, casi impresentables. Pero son negros, negro es su color de piel. No lo digo despectivamente, sino a modo de descripción (aclaro). Y en ese instante todos los no negros dejan (dejamos) de existir para las mujeres. Mientras G y yo hablamos con una (Loreley, que no está buena pero bueno... se entiende el estado de ebriedad), pasa uno de ellos por detrás. Ella, Loreley, deja de prestar atención. Relojea. Se da vuelta. Le dice algo a la amiga. Y desaparece.
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Se les tiraban encima. Lo juro.
Los franeleaban
Los tipos, ídolos, no hacían nada. Esperaban. Se hacían los distraídos, los que no tenían ningún interés.
Para ellos era cuestión de saber elegir.

Igualmente nos quedamos, obviamente; no nos dimos por vencidos. Tiroteé a algunas más. Ni pelota. G bailoteó con una fea y se le enamoró. A las 2.30, arafue todos. Los blancos u orientales, solos. Los negros, con dos, tres o cuatro, hasta que se decidían. Cuando se decidían, las otras se iban, perdedoras, sin siquiera pensar en tener un premio consuelo argentino.

Lo sabemos: la tienen grande.
Lo saben ellas también.
Lo confirma esto.
Y también confirma que así como en la Argentina de Diego billetera mata galán, en algunos lugares el tamaño mata todo lo demás.


Volvimos con G caminando hasta su casa, un kilómetro y medio haciendo círculos al costado de la ruta (como buen ciudadano, como pensaba tomar dejó su auto en el garage). Volvimos como nos fuimos: solos. Terminamos como lo hacíamos cada noche perdedora: jugando a la PlayStation, comiendo un sánguche de jamón crudo y queso recalentado en el microondas

Que alguien me explique

Qué extraña maldición, qué soberano virus me afecta? Cómo es posible? Qué tengo que hacer? Qué tengo? Será posible? Por qué? De qué planeta viniste? Sos o te hacés? Será para internar? Es el mismísimo Diablo, el tan nombrado destino?
Qué coño me lleva a levantarme un sábado a las 6.30 de la mañana?

Eh?

Horóscopo para el fin de semana

Aries: aires de cambios. Tu AFJP no tiene solvencia. Cambiate a otra o, no bien puedas, pasate al Estado.

Tauro: revisá los clasificados. Puede haber una buena oferta tanto como un escrache inolvidable y ruborizador.

Géminis: todavía no cambiaste de carrera? Se han llenado todos los puestos de telemarketer; tu futuro se asemeja al de mesera.

Cáncer: inconvenientes técnicos. Un electrodoméstico puede fallar. Cerrá bien la heladera.

Leo: prevención; comprá té de tilo y tranquilizantes.

Virgo: una vieja herida vuelve a sangrar. No vayas al médico: es metafórico.

Libra: lo que te llena de orgullo puede desaparecer rápidamente de tu vida. Analizate.

Escorpio: corte de luz.

Sagitario: no es un retraso normal, no; hacete el test que viene con sorpresa. Te hubieras cuidado...

Capricornio: la ropa empieza a ajustar, pero no es por el lavado. Exceso de calorías.

Acuario: humedad en tu hogar y en tu propio cuerpo. Incontinencias nocturnas.

Piscis: focalizá tu vida hacia sólo un camino. La búsqueda debe terminar en algún momento y el momento es éste.

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de error asciende, esta semana, al 70,5%.

Amargura de leche

Ayer, en el trabajo, en plena discusión de gordos con Facu sobre quién era capaz de comerse más havannets o alfajores Havanna, pasa Diego y pregunta: "Qué dulce de leche te gusta más?".
Ni dudé en tirar la respuesta: "Chimbote, obvio".
Pues bien... Miren.

Luto por 24 horas.

Son perdedores (especial telefonía celular)

• Los que decoran (tunean, según la jerga juvenil) el aparatito con autoadhesivos o dibujitos
• Los que le ponen una funda de colores o con felpita
• Los que le ponen ringtones de novelas, reggeton o música de FM 100
• Los que hablan a los gritos aun en espacios reducidos
• Los que cambian el teléfono porque quieren uno más nuevo y no porque ya no funcione
• Los que compran teléfonos de más de 250 pesos
• Los que sacan fotos con el celular a personas mayores de 13 años (los niños están permitidos) o a mascotas
• Los que graban videos con el celular y los mandan a TN y la gente (que trabaja gratis para TN y la gente que vuelve a trabajar gratis para TN y la gente que sigue trabajando indefinidamente gratis para TN y la gente que de tan essssstúpida sigue trabajando gratis para TN)

He dicho

Promoción (episodio II)

Hola, soy =Jota=. Ustedes me recordarán por estupideces como Promoción, cuando me compré una campera y la pagué al contado, cuando tenía una promoción laboral para pagar un 30% menos. Pues bien, como ya dije en otras ocasiones, siempre se puede tropezar con la misma piedra. Una vez, dos, tres. La vida entera.

Ayer entré a un Musimundo después de bastante tiempo. Tenía que comprar unos dvd vírgenes (si algún organismo de control lee esto, no los adquirí para grabar películas de manera irregular, sino para almacenar fotos...) y unos cd. Lo hice. Pagué el total: $ 94,89, con tarjeta, en cuotas sin interés.

Hoy llegué al trabajo, abrí los mails y me encontré con la sorpresa loser de cada día. Bajo el título "Circular Musimundo", estaba el siguiente mensaje interno:

Para los que no alcanzan a leer: podría haber ahorrado, otra vez, un 30%. Por 70 pesos, compraba un cupón de 100. Más de lo que necesitaba...

Si hubiera esperado un día! Si no me hubiera ganado la ansiedad!!

O, en realidad, si no fuera taaaaaaan perdedor...

Pregunta

Por qué llueve el día que tengo que hacer más cosas en la calle? Eh??

Jugo de limón en el día de la Miga

Sábado a la noche. Blu y yo, amigos desde que tenemos uso de razón, aprovechamos nuestra noche de soledad para ir a cenar. Error garrafal, es cierto: el patético Día del Amigo hizo salir a todo el mundo. Los restaurantes colapsados y la gente en la calle me hacen pensar que un neuropsiquiátrico no es un mal lugar para vivir...
En fin. Encontramos sitio, una mesa contra el ventanal que da a la calle Venezuela, en Diablada, una parrilla en la que yo pedí... pastas. Charla va, charla viene, Blu me cuenta una anécdota reciente.
"No sabés lo que me pasó", me dice (siempre me pregunto por qué uno empieza así, con esa frase, una anécdota que el otro, desde ya!, no conoce).
"El otro día chateé con Chancha como media hora, pero yo siempre pensé que era tu hermano", arranca. Le pido que amplíe. No entiendo cómo pudo haberse confundido.
"Es que en el messenger los dos aparecen con el mismo nombre, entonces se conecta y yo pienso que es tu hermano. Lo saludo, le pregunto cómo anda y me dice que se va a ir a Moscú a laburar, que a la Argentina no vuelve, que tiene las bolas llenas del país, que ni quiere pisarlo. Todo típico de tu hermano", me cuenta.
"La verdad que sí", acepto.
"Pero pará -continúa-. En un momento se embala, empieza a tirar mierda. Y me dice: 'Encima mi hermano que cada vez que lo llamo me tira pálidas, me dice que todo es una mierda, que está re mal, que todo es malo. Está hecho mierda. No sé qué tiene mi hermano, debe tomar jugo de limón todos los días ese amargo'. Y nada... Yo le dije que no sea guacho, que estás pasando por un mal momento, que sí, que bueno, que puede ser pero que te entienda. Todo me cerraba. Pensé que me hablaba de vos... Todo eso me hacía pensar que eras vos".

Siguió contándome detalles de la charla, charla que no era con mi hermano sino con otro ser autoexiliado de igual nombre. No, claro que no era mi hermano. Pero para mi amigo Blu, si hablaba de un hermano que toma "jugo de limón todos los días", si "está hecho mierda", si es un "amargo"... tenía que ser yo.

Esos son mis amigos!!


Y a propósito, para todas ustedes: feliz día de la Miga!!!
Sepan que las he disfrutado, que las he creído generalmente sabrosas, en algunos casos rancias o asquerosas por su untuosidad de mayonesa (cosa que odio). Pero en este día tan especial, sepan que me acordé de ustedes. Mi balanza también. Una vez más... feliz día Miga!!

Feliz día, Jota...

Sábado. Salgo del trabajo, 20.30. Caminamos Martín, Franco y el Topo hacia la esquina, a buscar los autos (de ellos, claro), y nos cruzamos con uno de los 20 agentes de seguridad privada que custodian la entrada, el interior y los alrededores de la empresa. Yo hablaba por celular con mi amigo Blu, arreglando la cena de la noche. El hombre, cuyo nombre desconozco, me tiende la mano, para mi sorpresa y desconcierto. Sin prestar demasiada atención (seguía hablando con Blu), le doy mi derecha.
"Feliz día, amigo!", me dice, sonriente.

(?)

Todavía no lo puedo creer. Estoy indignado.
Que termine ya esta lamentable celebración. Ahora resulta que tengo un millón de amigos!

Son perdedores (especial Día del Amigo)

• Los que dicen “feliz Día del Amigo!” con ganas y sin ironías
• Los que mandan mails en cadena recordando lo mucho que me quieren a pesar de no vernos nunca en la puta vida
• Los que se prenden en las huevadas que arma Quilmes y me mandan un saludo de Luli Salazar o de Marley (aunque reconzoco que el año pasado, cuando Luli me dijo "Hola Jota" me gustó un poco...)
• Los que compran regalos para sus amigos el Día del Amigo
• Los que se juntan en Palermo, en el Rosedal, en el Zoológico o en la mismísima loma del orto para hacer un picnic por el Día del Amigo (lo mismo vale para el Día de la Primavera y el Día de la Kermesse en Somalía)
• Los que compran el pack de sms a su empresa de celulares para poder mandar muchos mensajes de texto en ese día tan especial (?)
• Los que sacan fotos con sus amigos en el Día del Amigo
• El que inventó el Día del Amigo: es un perdedor nato, pero además un reverendo hijo de puta
• E indudablemente, el que ocupa un post en el Día del Amigo

He dicho

PD: de verdad, por favor, el Día del Amigo -que excepto que esté equivocado, es el domingo- si quieren nos juntamos, tomamos algo, comemos hasta sangrar el esófago, salimos a tirarles piedritas a los faroles en Avenida de Mayo, pero sólo porque es domingo y no trabajo. No hay nada especial que festejar.

Horóscopo para el fin de semana

Aries: chocolates, picantes, alcohol e infusiones pueden darte cierta patadita en el hígado. Cuidado con las hemorroides.

Tauro: si te sale otro trabajo, aceptalo. En el tuyo te queda poca vida.

Géminis: cambiá de carrera o te espera un próspero futuro de telemarketer.

Cáncer: felicidades si estás leyendo este horóscopo; has sobrevivido a los secuestradores. Sorpresa: palpitaciones.

Leo: no abras tu corazón. En realidad lo que buscan es guita.

Virgo: fuego (incendio, peleas, humo).

Libra: mirá bien por dónde caminás. Resbalones y posteriores dolores lumbares.

Escorpio: es el fin de semana ideal para perder amigos. Ojo con lo que decís y contás.

Sagitario: estás seguro que tenés todo en la billetera? Chequealo a cada rato, no la pierdas de vista.

Capricornio: un inusual deseo sexual te hará sentir una chica fácil. Hombres: no tan hombres este sábado.

Acuario: bajas defensas. La cama te espera.

Piscis: choque frontal. Milagrosamente salvarás tu vida, pero habrá otras pérdidas (quizá materiales).

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

*Posibilidad de error: 71,2%

Perdedor

A las 5 de la mañana posé mi cabeza en la almohada. Había pasado las últimas cuatro horas y media frente a la tele, haciendo zapping de canal en canal para ver cómo cubría cada uno el último debate sobre las retenciones en el Senado. No me olvidaba de las cacerolas que sonaron acá, en el cada vez más Palermo Horse, Caballito chic, cuando los medios anunciaron que con el voto de Saadi el gobierno ya tenía la ley en el bolsillo. Al rato ya habían cambiado, y mostraban el empate, hablaban de la importancia del voto de Rached, en las webs de los diarios reproducían perfiles del senador, especulaban, sacaban cuentas.
Y yo esperaba. Y pensaba. Trataba de entender por qué un joven NO K, como yo, que no votó a Néstor, que no votó a Cristina y que no los votará, deseaba que se aprobara el proyecto oficial. Miraba las caras de los legisladores y me indignaba. Oía sus discursos y me preguntaba, hirviendo: para qué hablan diez, quince minutos, y piden extender sus discursos, si a su alrededor no hay nadie? A quiénes les hablan? A los senadores, está claro, no; ellos están tomando café fuera del recinto, o saliendo en vivo por los canales, o negociando poderes y acuerdos. Le hablan al país?
Seguí preguntándome por qué quería que se aprobara la medida.
Escuché casi todos las las palabras de los senadores desde la 1.30 hasta que terminó la votación. La adrenalina me subió cuando el 36 a 36 se vio en la pantalla. Y ahora? Mientras seguía preguntándome mi momentáneo oficialismo, veía la pantalla partida de América 24 (si creen que TN es oficialista, es porque no vieron el canal de De Narváez): en la otra mitad, Buzzi se abrazaba con Llambías y todos con el titular de la Sociedad Rural, Luciano Miguens. De fondo había banderas del MST, chicos bien con boina y chombas, uno de los líderes de la CCC, gente de Recrear, de la Coalición Cívica, del Pro...
Escuché atentamente la exposición de Cobos y me dio un poco de pena. No querría estar en su lugar: como él, no acompaño muchas cosas del gobierno pero tampoco quiero que le vaya mal, que "pierda"; menos si los que festejan son los que festejan; menos si increíblemente se junta toda esa fauna, alguna -creo- ingenuamente. Y mientras Carrió me habla del mes de julio, de la mano de Dios, del apocalipsis, empiezo a entender por qué quería que ganara el sí.
Pensé escribir esto anoche, antes de dormirme, pero creí necesitar un descanso. Ahora, leyendo los diarios, no estoy mucho mejor. Leo que Buzzi dice que "no hay ganadores ni perdedores" y no entiendo, sinceramente no entiendo. Si no ganaron, por qué festejaron anoche como si fuera un gol en un Mundial? Si no hay perdedores, para quién era el alarido "es para Kirchner que lo mira por tevé!"? No, muchachos. Así no es.
Recuerdo cuando pedían la intervención del Congreso. Recuerdo cuando anunciaban seguir la lucha si no se vetaba el proyecto (y entonces de qué sirve el Congreso si no aceptan sus medidas?). Recuerdo que primero se pedían 35 puntos de retenciones, después se aseguraba que no se podía vivir con más de 30 y el martes oí a De Angeli comentar que con 27 apenas subsisten algunos productores. Cómo cambia todo, cheee.
No me olvido, ojo, de las patotas oficiales, de su populismo, de que al comienzo de esta historia lo único que querían era recaudar más, y ahora sólo se trata de vivir, de redistribuir.
Vuelvo a pensar por qué quería que ganara el sí. Leo que Página 12 titula "El satánico doctor No", acusando a Cobos de alguna traición que creo injusta (acaso Cristina pensaba que era del PJ?). Y leo Clarín, que me habla de una "crisis política". No me queda claro hacia dónde ir, hasta que recuerdo la oportuna llegada de Lilita Carrió a la concentración del campo. La escuché, como a todos, atentamente. "Les dije, era julio, era Julio", dice, intentando demostrar que una fuerza sobrenatural le advirtió que era el mes, y que era Cobos. Pienso si quiero ser gobernado por la mística o por la realidad. Y me quedo con la realidad de carne y hueso, con sus errores, con mis broncas hacia esa realidad. Me quedo, después de esta noche, ya sin la ironía de un perdedor. Me siento perdedor por naturaleza, como siempre, en un país que también es perdedor, pero por elección.

Palermo Horse

En cierto modo, mi vida es un eterno retorno. Hay situaciones que se repiten, gustos que van y vuelven, pero que indefectiblemente vuelven; y ni hablar de mi predilección por mi barrio, por mi calle... por “mi” edificio.

Siempre viví en Palermo Horse. Dos años después de nacer, mi familia se mudó a un departamento más grande: papá, mamá, hermano y yo. El edificio quedaba -queda- en una calle a la que llamaremos V, que no es mi V, pero ahora que lo pienso todo tiene que ver con todo... Cuando yo tenía 17, nos mudamos con mamá a otro departamento, dentro del mismo barrio (obvio, Palermo Horse es un sentimiento). Y a los 22, corté el cordón. O más o menos: seguí en el mismo barrio, a cuatro cuadras de mamá, volví a la calle V, a la misma cuadra del viejo edificio. A los 27, ya en pareja, nos mudamos a ooootro departamento. En Palermo Horse, sí. A unas ocho cuadras de mamá... Un año después, ya separado, volví... a lo de mamá. Y un año más tarde, solo, solísimo, regresé a la calle V, a la misma cuadra de los dos departamentos anteriores. De hecho, volví al mismo edificio de la primera vez.

O sea: tres veces en mi vida viví en la misma calle, la calle V, y dos de esas veces (la primera y ahora) en el mismo edificio.

Claro que todo esto no tiene nada que ver con la anécdota que quería contar. Una noche, en este edificio, claro, pero cuando tenía unos 14 ó 15 años, mis amigos Tele y Lucas me tocaron el timbre. Ibamos a salir, no recuerdo a dónde. En casa no había nadie. Y yo estaba apurado. Salí rapidito del departamento, llamé al ascensor (no al grito de “ascensooor”, sino tocando el botón) y cerré la puerta de casa. Mientras se cerraba, caí en la cuenta de que me había olvidado las llaves adentro...

Hora: pasada la medianoche. Era, sin dudas, otro momento del país. Los secuestros exprés no existían, tampoco los robos con rehenes como ahora, ni siquiera te desvalijaban la casa así como si nada. Había miedos, temores varios, preocupaciones, pero no era tan habitual que te robaran ni te mataran en tu propia casa. Desde ya, tampoco existían los celulares. No podía llamar a mamá para pedirle que viniera en mi auxilio. En el edificio, después de más de una década como vecino, me conocían todos. O casi. Fui hasta la planta baja, les avisé mediante señas y gritos a mis amigos que no podía salir porque no tenía llaves; rogué que me esperaran. Y subí. Busqué un departamento con ruido, con sonidos que indicaran que alguien estaba despierto. Lo encontré. Toqué el timbre.
-Quién es?
-Soy Jota, el vecino del 11 B. Se me cerró la puerta y dejé la llave adentro, y tengo que salir... No me podría abrir así me voy?
-Y no hay nadie en tu casa?
-Y, no, no hay nadie. Por eso, tengo unos amigos esperándome abajo y no puedo salir.
-No, pero no… No puedo abrirte, no te conozco. Y mirá qué hora es...
-Pero soy Jota, del 11 B.
-No, no, perdoname.
-Chau.

Busqué, en vano, otro departamento. Era tanta la verguenza que sentía y tanta la bronca contra mi vecina que desistí. Bajé y me senté a esperar que alguien abriera. Yo del lado de adentro, en el hall; mis amigos del lado de afuera, en la escalinata de la entrada. Todos sentados. Tuve suerte: un hombre llegó no más de media hora más tarde con la llave mágica. Me fui con mis amigos, hablando de lo idiota que había sido. Que era. Que soy. Y no volví. Sin llaves, sin la posibilidad de avisarle a alguien (insisto, no había celulares, yo ni siquiera tenía contestador en casa e igualmente encontrar un teléfono público que funcionara en esas épocas era un milagro), terminé durmiendo en casa de Tele. Que, por cierto, además de amigo era mi vecino de enfrente. También, por supuesto, vivía en la calle V...

Son perdedoras

• Las que dice “tipo que”
• Las que dicen que no cuando piensan que sí
• Las que tienen pósters de Enrique Iglesias, Emanuel Ortega, Alejandro Sanz, Brad Pitt, Robert Redford o cualquier tipo que no sea su novio/papá/hijo/hermano.
• Las que ven un pibe/tipo que les gusta y le sacan foto con el celular

He dicho

Huevón: la leyenda continúa

No, la verdad que no me bastó con quemarme una vez. Ni con volverme a quemar. No, uno puede tropezar con la misma piedra decenas de veces.

V y yo estábamos en casa, haciendo unos ñoquis de batata. En una ollita, el agua hervía con las batatas amontonadas y apretujadas. Ante semejante incomodidad (de las pobres batatitas) decidí pasar todo a una olla más grande. Voy a hacer el traspaso...

V: cuidado, está caliente.
J: aaaay, la reputa madre que los parió!!!

Sin protección alguna, quise tomar una agarradera con mi mano izquierda. Insistí:

J: la reconcha de la lora!!!
V: te dije que estaba caliente.
J: sí, pero no me dijiste qué cosa estaba caliente!
V: las manijitas estaban calientes, qué va a ser?
J: no sé, no me dijiste que eso estaba caliente!
V: yo te dije que estaba caliente.
J: sí, pero no me dijiste qué cosa...

Encaprichado como nene que no va a aceptar su error, seguí como si nada. Agarré el repasador para hacer el cambio de olla. Preparamos los ñoquis, comimos los ñoquis. Al rato me empezó a arder. A la tarde, en el trabajo, sentí cierta diferencia en la textura de la piel. Ahora noté la herida. Así me quedaron los dedos, marcados:



Qué pedazo de boludo.

I...diotas

Disculpas a los fanáticos de la tecnología, pero sinceramente no entiendo semejante estupidez. ¿Hace falta esperar durante horas en la calle, en la puerta de un local, para tener el nuevo modelo de Iphone? ¿No podían esperar dos días? ¿Tres? ¿Cinco? ¿Había apuro por tener una "pantalla táctil" y "reproductor de música"?
Me dio un poco de pena (y mucho de vergüenza ajena) ver esas imágenes. La gente saltando y festejando su adquisición me hace entender un poco por qué estamos como estamos -todos-.

Horóscopo para el fin de semana

Aries: una ingrata sorpresa golpeará las puertas de tu vida este domingo.

Tauro: hoy es una porción más, mañana otro alfajorcito, pasado un café con torta. En un año, la burla de una sociedad de mierda y un boleto a Cuestión de peso.

Géminis: tu médico no es ducho en lo suyo; busca una segunda opinión o sufrirás las consecuencias.

Cáncer: cuidado al salir de casa. Rateros y secuestradores exprés estarán pendientes de tus movimientos.

Leo: vigila las llaves de gas de la cocina, calefón, termotanque, garrafas o estufas. Una pérdida se puede convertir en un boom (como suena).
Virgo: el alcohol arruinará tu fin de semana. No lo pruebes o perderás el control de tus actos.

Libra: dudas con respecto a tu sexualidad. No es un buen momento para propuestas que no estás dispuesto/a a sostener a largo plazo.

Escorpio: tu pareja querrá experimentar. No lo dudes: alguien le enseñó esas cosas en las últimas semanas.

Sagitario: no es época para grandes compras (viviendas, autos, mobiliario). Lo que hoy parece solución, mañana será problema.

Capricornio: no te duermas en el colectivo o aparecerás en la terminal. Abrigate mucho, el tiempo es re loco.

Acuario: el amor de hoy es el llanto de mañana. Sabelo. Después no quiero quejas.

Piscis: mal de impuestos. Algunas facturas llegarán con cifras de otro mundo y los reclamos se tornarán insostenibles. Será un problema sin solución.

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha Legrand, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

**Los pronósticos tienen una posibilidad de error del 63,8%.

San enfermín

La fiesta de San Fermín es tradicional en España. Pero vamos, seamos sinceros: qué tiene de gracioso ser corrido por un toro? Cada vez que veo las imágenes, festejo ante cada cuernazo en el culo. Pobres animales, miles de perdedores que no tienen nada que hacer rompiéndoles las bolas. Estoy a full con los toros.

Tonto y retonto (dos en uno)

Hay que ser justo. En realidad, este tipo que anuncia feliz que come comidas podridas no es un perdedor: es un imbécil. Click para darse cuenta los motivos de la afirmación. Por Dios... qué pelotudo. Mi coincidencia es absoluta con la esposa de este especimen nefasto, bastante crudo, falto de cocción.

Qué yegua

En Barcelona, un tipo fue detenido acusado de violar a una yegua. No, no a una mina infernal, sino a un animal de ésos que relinchan y tienen cola de caballo (porque son caballos). Imperdible.

Sí, mi Capitán

Los alfajores Capitán del Espacio, para los que no los conocen, son lo mejor que me pasó en la vida. No los conocen? Pues bien, no los van a conocer. Hagan click y se van a enterar por qué...

Kukú, kukú, kukú!!!

Noche de miércoles. Un poco agitada, por cierto (cuestiones de salud, o más que de salud, de la cabeza; médico a domicilio y otros percances).

Estoy chequeando los mails. En el sillón, V está mirando Método Gross, un programa que conduce Osvaldo Gross en el canal Gourmet -mi canal de cabecera-.

Desde la mesa, trato de prestar atención. De pronto, el gran Osvaldo dice algo. Abro los ojos. No puedo creer lo que acabo de escuchar. Le pregunto a V, para confirmar: "Qué dijo? Algo así como 'esto va quedando...'".

V me mira, sorprendida. Responde: "Dijo 'esto va quedando como un flan'. Por?".

"Estoy muy mal -admito-. Entendí 'esto va quedando Ku Klux Klan'. Estoy hecho mierda".

Sí, un chaleco de fuerza, por favor.

Por favor!!!!!!!!

Son perdedores (V)

• Los que escuchan música en el auto a "todo lo que da", con los vidrios bajos y el codito apoyado en el marco de la ventanilla
• Los que usan pañuelos en el cuello cuando no hace frío
• Los Emo (no se me depriman, eh!!)
• Los floggers que se juntan en el shopping Abasto
• Los que al conocer a una mina le preguntan si tiene msn
• Los que usan lentes oscuros de noche
• Los que tienen Manual de Perdedores como página de inicio (claramente)

He dicho

Yo pago IVAS

Como si no alcanzara con el ABL, las expensas, el teléfono, el gas, la luz, los descuentos de la obra social, de la AFJP... A mí, además de todo eso, la vida me cobra IVAS.
Sí, señoras y señores. Mi gripe de los últimos días tiene un diagnóstico médico. Después de 72 horas en las mismas condiciones, llamé a la obra social. Una doctora se presentó en mi casa. Bajé a abrirle.
Vos sos Jota, el paciente?
Sí.
Se nota.
Sí, me siento mal.
Qué sentís?
Congestión. Tengo tapada la nariz, no puedo dormir a la noche porque tengo que sonarme cada media hora. Cada tanto me agarra tos, fiebre no tengo mucha porque estoy tomando paracetamol desde hace dos días... Ah, y estoy cansado en general.

(todo eso en el ascensor)

Llegamos. Me pide que me levante la remera. Me pone ese aparatito frío en la espalda, para escuchar mis adentros. Me pide que respire por la boca. "Los pulmones y los bronquios están bien", me dice. Qué alegría! Era lo único que me faltaba...
Es un virus?
Una bacteria. Todo el mundo está con eso.
Ah.
Te voy a recetar un antibiótico.
...
Y te hago un certificado, por el trabajo.
Dale, por favor.



Necesitás que te aclare qué es IVAS?
En el certificado, no; a mí sí decime porque no tengo idea.

Me lo explicó así, a grandes rasgos. Ivas = Infección de las Vías Aéreas Superiores.

En el ascensor, mientras le bajaba a abrir, me dijo que lo mío no era nada, que era una pavada, que mucha gente tiene neumonía, bronquitis y otras afecciones mucho más graves. No entendí si intentaba hacerme sentir mejor o si me insultaba por dentro por haberla hecho venir por semejante estupidez.

Después, me fui a Internet: "Las infecciones respiratorias agudas que comprometen las vías aéreas superiores (IVAS) son en general de escasa gravedad y tienden a ser autolimitadas. Pero, por su gran frecuencia, son la principal causa de absentismo escolar y laboral".

Y seguí leyendo, buscando motivos (infinitos) y posible duración (unos días). Y encontré algo para el regocijo del alma. "Las IVAS pueden afectar a cualquier individuo, pero son más frecuentes e intensas en niños, probablemente debido a la ausencia de inmunidad específica".

Siempre lo dije. Estoy hecho un pibe...

Buen día, día?

La gripe galopa y galopa, eh. No se baja del caballo la muy turra.
Ayer agoté 45 pañuelos descartables de Kleenex y dos paquetitos de Carilina (20 más). El sábado ya había agotado un rollo de cocina entero.
Tremendo. Y voy por algún récord, sin dudas.




Ah, el tema es Buen día, día, de Miguel Abuelo

Mamá, papá, gané un premio!!!

Bueno, caramba, qué decir?
(saco el machete, pruebo el micrófono)
Gracias, ante todo, al joven Tasio Picollo por éste, mi primer premiblog. A mamá, a papá, a V y a todos esos perdedores que están detrás de cámara y no salen en las fotos. A Tele y Gaby, que me bancaron cuando me desmayé en el colectivo; al policía que me permitió finalmente avanzar en el aeropuerto de Londres, a Disco por sus promociones re copadas, a los que pensaron que mi blog era para imitar. A todos los que me conocen. A Suar por la oportunidad.

En fin, don Tasio me premió. Y hay que seguir ciertas reglas. No sé si ésta es una de ésas, pero por las dudas transcribo este breve diálogo.

Un premio?
Sí, un buen premio.
A qué?
No sé.
Quién te lo dio?
Tasio Picollo.
Y cómo es?
Así:




En fin, enormes gracias, joven Tasio Picollo.
Me acercaron este premiblog a partir de estas tres simples reglas:

1. Al recibir el Premio, se ha de escribir un post mostrando el Premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2. Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles que han sido premiados con el Premio Brillante Weblog.
3. Opcional. Exhibir el Premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Los premiados son (por orden de último posteo...)

• Princesa: el mero hecho de haberse preocupado por investigar el porqué del nombre "Vilma Palma e Vampiros" hace que merezca éste y muchos otros premios.
• Nano: por su aporte a la cultura teatral, por sus alfajores Cachafaz, porque por fin se va de este país y nos deja en paz.
• Marula: a la más pequeña del clan Fumado, por sus ganas y su esfuerzo por tratar de ser (estar y escribir) mejor.
• Meryl: por jodida, básicamente, bien jodida la turra. Pero en el fondo, allá, bien allá, es buena.
• Aye: porque siempre hay que recomendar a alguien peor que uno, ella -creo, todavía estamos haciendo la cuenta- me supera en derrotas.
• Pepa: gracias por esas historias de desarraigo, Pepa. Aprovecho este premio para decirte, o pedirte, que te pongas las pilas y escribas algo, que hace mucho no aparecés.
• Narizota: talento puro, todo alegría, jolgorio y desconche desaprovechados detrás de un mostrador, cantando números de lotería. Mucho más capo que Carozo, sin dudas.

En fin, he cumplido.
Sin más, me despidos de ustedes atentamente.

Update: agradezco también a Cami por el premio, llegó unos minutos tarde pero vale igual.

=Jota= (preñado de tanta emoción)

Confesiones de invierno

Qué noche, Teté!

Mi amigo Pablo, el Pablo que no es Pol, organizó un asado en su casa. Era, digamos, una especie de despedida. El y su flamante esposa Mer se van a vivir a Estados Unidos durante dos años. Anoche, en su casa, estuvimos Lean, Sol, Andy, Fio, Tele, ellos y yo. Pero yo no con todas mis posibilidades: una gripe galopante (por qué se dice que una gripe puede ser galopante?) me rompía bastante las pelotas.
Asado, vacío, ensalada, pan, vino, gaseosas, una exquisita torta de peras made in Sol. Todo genial. Algunas discusiones por un cigarrillo, unos cuantos chistes, chismes, estupideces. Lo de siempre.
Después de la cena, aparece ella, la guitarra. Pablo, el que no es Pol, se pone a tocar. Mi gripe galopaba, mi voz se iba de a poquito. "Por suerte no tengo fiebre", le susurré a Sol, que me tocó la frente y dijo: "Estás seguro?". No lo estaba.
Todos cantaron alrededor de la mesa, mientras mi gripe avanzaba y yo, paciente y compañero, acompañaba las entonaciones varias -y desafinaciones de Lean- percusionando sobre la mesa con un corcho. Al momento de comer la torta, Pablo dejó la guitarra.
La agarré yo, que ya había deglutido mi porción. Toqué un tema que ni yo quería escuchar, pero que Tele insistía en cantar. Toqué otros más, mientras Fio se quejaba por la música suicida, bajoneante como la gripe. Los hombres improvisamos algunas cosas. Todo muy lindo, excepto mi estado.
Siguió la noche, y recordé en voz alta que después de unas cuantas horas no tenía nada para contar en el Manual de Perdedores. Raro. Rarísimo. Siempre surge alguna derrota, un papelón, alguna nueva estupidez.
"Bueno, tocar Confesiones de invierno no es muy ganador", recordó Mer, con absoluta razón. Me pedí un taxi, volví a casa, miré por TV algunas exposiciones de los diputados en el Congreso, terminé acostándome a las 3.30 de la mañana.
Hoy me levanté peor. Ahora tengo fiebre, me quedo en casa, no voy a trabajar.

Es la galopante rudeza del invierno. Y ésta, mi humilde confesión invernal.

Horóscopo para el fin de semana

Aries: si tu pareja es de Escorpio, serás sumamente infeliz e infiel. Mejor terminar ahora.

Tauro: evitá los deportes extremos (fútbol, tenis, etc). Tus ligamentos están al borde del colapso: visitá a tu traumatólogo con urgencia.

Géminis: si tu trabajo no te gusta, no te preocupes. Serás despedido con justa causa y no cobrarás ni un centavo de indemnización.

Cáncer: las enfermedades de transmisión sexual están ahí nomás. Como siempre, llevá y usá forro. No te lo olvides; y si te lo olvidás, no lo hagas.

Leo: si tu casa no tiene, comprá urgente un pararayos.

Virgo: revisá bien el auto antes de que suba tu novia. Explicable o inexplicablemente, una diminuta tanga aparecerá debajo del asiento.

Libra: “ay, qué feo que se ve eso” (transcripción original desde el origen).

Escorpio: contracturas ante posiciones incómodas; no es buen momento para experimentar en el sexo.

Sagitario: tu video porno de la semana pasada aparece en todas las webs del mundo. Sos un éxito de taquilla, aunque la plata se la lleva otro. Tu pareja actual te abandona.

Capricornio: no es frío, no, es parkinson.

Acuario: problemas en casa. Estate atento/a a las plagas: cucarachas, ratas o arañas coparán tu micromundo.

Piscis: dejá la gaseosa, estás a punto de explotar. Empezá la dieta porque el camino hacia la obesidad es corto y no venden boleto de vuelta.

Fuente: HoJota

**Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

El pastor Giménez

Hace diez años llevaba poco, apenas doce meses, en el periodismo. Por entonces, en el trabajo me designaron para mi primer viaje: San Pablo, Brasil, para ver un partido de fútbol entre Corinthians y Racing.
Tenía algo de miedo, debo decirlo. Pero con el correr de las horas fui paliando esa situación. Otros periodistas, con algo o mucho más de experiencia, me hicieron sentir cómodo.
Hay un par de anécdotas (o anedas, como le gusta decir a Atina) que sumarían a ésta, pero vamos a regular. El asunto en cuestión tiene que ver exclusivamente con el partido de fútbol y con mi percepción del juego. Aquella vez, Racing ganó por primera vez en Brasil. Fue 2-1. Y sobre la hora.

Volví a Buenos Aires en el mismo avión que el plantel argentino (que había mostrado un buen feeling con el periodismo tanto en el hotel como en el vuelo). La delegación del equipo abandonó velozmente el free shop y los trámites de aduana. Nosotros demoramos un poco más. Mientras esperábamos el remise con el fotógrafo, alguien se me acercó por atrás y me tocó el hombro.

--Vos sos el periodista de piiiiip?
--Sí.
--Ah... Y estuviste en Brasil?
--Sí.
--Ah... Y fuiste a la cancha a ver el partido?
--Sí.
--Y que lo viste, de espaldas?
--(?)

Primer punto: no sabía quién era. Repasando la formación de Racing, supuse, con buen tino, que se trataba de un tal Fabio Giménez, la única cara que no conocía de ese plantel. Siguió la charla frente a frente: el resto de los jugadores estaba, cual rebaño, pastando a 50 metros, esperando el micro.

--Cómo me vas a poner un 3?
--No te puse un 3, te puse un 4.
--Me pusiste un 3, necesitás que te traiga el diario?
--No hace falta. Habrán cambiado el puntaje desde acá. Yo estaba allá. Y te puse un 4.
--Pero qué partido viste? Lo viste el partido?
--Sí, lo vi.
--No, no lo viste, porque no jugué mal. No jugué para 3.
--Bueno, podemos coincidir o no en eso. Vos te viste bien, yo te vi mal.
--Pero cómo es? Te pagan para ponerme ese puntaje?
--(?)

La charla siguió sobre esos carriles, entre irónico y tevoyarecagaratrompadasperiodistadelorto!

Y terminó abruptamente cuando el tal Fabio Giménez dijo:
--Y andá allá con los muchachos que también quieren hablar con vos.

La manito de Marcelo Delgado, el Chelo, llamándome desde el interior del rebaño, provocó que mi primer viaje terminara a las apuradas. Con el remise esperándome, di media vuelta, cargué la valija, subí al coche y me fui.

Huí. Claramente, huí del pastor y las ovejas. No hay nada como un buen agnóstico...

Israel Kamakawiwo'ole / Somewhere over the rainbow

Nobleza obliga

Tengo que confesarlo: El Noble Repulgue es más fuerte que yo. Me seduce, me atrapa, me conquista. Ojo, no se crean que hablo de este Noble Repulgue que tiene dos mil sucursales, que saca empanadas fritas, criollas u hojaldradas con la misma velocidad que la Argentina fabrica pobres. Mi historia con El Noble es mucho más antigua. Y más feliz, a pesar de que los últimos antecedentes indican lo contrario...

Más de diez años atrás, El Noble Repulgue no existía en Capital, excepto a media cuadra de mi ex casa, sobre José María Moreno, en Palermo Horse. El señor que atendía tenía una particular voz: "El Noble Repuuuulgue, buenas nooochesss", decía con un tono algo afeminado que me divertía, y que divertía a mis amigos. La promoción de "llevá tres docenas, pagá dos" era el sueño del pibe. Con mi amigo Gaby llegamos a comernos 27 empanadas entre los dos. Y fritas. Y sin que nos pasara nada (hoy creo que me muero si como tanto).

En fin, un día El Noble Repulgue cerró y no lo vimos más, lo sufrimos, deambulamos por todas las "empanaderías" del barrio, lloré su ausencia. Posta. Hasta que una noche, yendo con Tele a un recital en un barcito de Palermo, lo vimos sobre Canning (no me rompan las bolas con que ahora se llama Scalabrini Ortiz!). Obvio: compramos tres docenas, pagamos dos. Pero la calidad no era la misma.

A pesar de que la masividad hizo bajar la calidad (como siempre), igualmente pedía rutinariamente desde casa, y nunca faltaba mi sabor predilecto: pollo con salsa blanca. Era, realmente, una cosa de locos, exquisita empanada, con el toque justo de nuez moscada, con una salsa blanca espesa y pedacitos de pechuga que eran para chuparse los dedos. O para comerse diez empanadas. Una noche, día de semana, pedí seis: tres de pollo con salsa blanca y tres de humita. Llegaron a los 45 minutos. Comí las de humita, dejé las otras para el final y... zas! Eran de cebolla y queso (odio la cebolla, como la mayonesa, la crema, la mostaza, la salsa golf y muchas otras cosas), así que llamé; me quejé; "ahí te llevamos las tres, perdón por la equivocación". A los 40 minutos, llegaron. Subí rápido por el ascensor, abrí el paquete y... zas! Eran, las tres, de cebolla y queso. Llamé para quejarme, tarde: nunca me atendieron.

A la semana volví a pedir. Y me pasó lo mismo. Me las cambiaron, volvieron a equivocarse, volvieron a no atenderme. Dije que nunca más iba a pedir, pero no pude cumplir.

Después, directamente, se hicieron los modernos y cambiaron los gustos. La de pollo con salsa blanca no la comí más, excepto un día que las hice en casa (riquísimas, por cierto).

Luego de un tiempo de noble y sana digestión, el año pasado volví a pedir, para probar las nuevas empanadas de verdura y ricota. Al día siguiente estuve con cagadera. A la semana volví a pedir. Y volví a tener problemitas intestinales. Dije: "Nunca más El Noble Repulgue".

Un mes atrás, mi amigo Andy -médico- me contó que le inició acciones legales porque se intoxicó con las empanadas de El Noble. Le sumé mi situación. Me entendió. Repetí: "Nunca más".

Hace una semana pedí de nuevo. Sí, de nuevo. Y me volvieron a caer mal. No puedo, juro que no puedo. Es más Noble que yo...