Horóscopo para el fin de semana

Aries: dificultades de comprensión. La afluencia interna de una corriente peligrosa perjudica la objetividad en la toma de decisiones concernientes al período más ignoto de la cadena reproductiva de la vida conyugal.
Tauro: la crisis va llegando a su fin. Pensá en una nueva vida. El travestismo es una gran posibilidad para vos.
Géminis: parálisis. Tomá mucho agua.
Cáncer: antes de salir de casa, cerrá bien puertas y ventanas. Inundaciones en el barrio.
Leo: sacalo/a de tu vida, querés! Es este fin de semana o nunca. Y si es nunca, te vas a arrepentir...
Virgo: el besito de hoy es un revolcón mañana y honorarios para hacerlo después. Si te gusta, dale para adelante. Dicen que se gana bien.
Libra: el festejo del fin de semana provoca un fuerte envión. Felicidad por tiempo indeterminado.
Escorpio: si sangra, no es casualidad, visitá al médico.
Sagitario: fuerte dolor en la zona lumbar. Yoga. O drogas duras.
Capricornio: el 33% de la gente del sexo opuesto que te rodea te quiere voltear. Sabelo.
Acuario: leé el diario y estate informado. Pasarás papelones en los lugares más increíbles. Caídas.
Piscis: no te olvides la ropa interior en el auto, no.

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un remisero de Longchamps, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Pampita y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de posibilidades de error, esta semana, es de 26,5%.