Los juegos de Jota

Este fin de semana seguimos con las adivinanzas fotográficas.

De qué se trata hoy? A ver... una pista... No, creo que con pista es demasiado fácil. Pero son tres palabras (la del medio es la &/y, claro), así que les quedan dos por adivinar. Piensen en las imágenes, en los nombres. Y recuerden que pude haberme tomado ciertas licencias ortográficas.

Enjoy!

En unos días, la solución dentro de los comentarios

Gran DT: a perder se ha dicho

A pedido del público, o en realidad de Minés, se viene el segundo torneo de perdedores en el Gran DT.

Simple: si tenés o querés crear un equipo en el Gran DT, buscá el grupo Manual de Perdedores y sumate. Hay importantes premios, a saber:

-El campeón se gana unas felicitaciones.

-Para el segundo no hay más que un 'sos un fracaso'

-Del tercero al sexto hay una definición de 'mediocres'

-Del séptimo en adelante, si es que se suma tanta gente, hay fiesta en el Rosedal (tal vez vaya y todo)

En fin, si quieren, se anotan. El que pida autorización para sumarse, debe aclarar de qué blog es, ya sea por mail o por mensaje dentro de Gran DT (si es que se puede, lo deconozco...). Yo, claro, soy Jota Hesse y mi equipo este campeonato se llama "Más malos que los de Racing".

A perder!

Mamá, papá, gané un premio!! (III)

Bueno, cada tanto pasa que la gente se equivoca y decide premiarme con algún galardón bloggero.

En este caso, las personas equivocadas son Bu, que me entregó este premio

y las chicas de Sucesos Argentinos, que me eligieron para darme éste:

Según dicen las reglas de ambos trofeos, tengo que nombrar ocho o diez (según el caso) blogs a quien quiera premiar, después repetir las reglas, avisarles a los ganadores, etcéteras.

Como no voy a elegir 18 blogs, hago una entrega para todos juntitos, así que los diez ganadores esta vez son:

http://rumboalos100.blogspot.com/

http://caspadeestrellas.blogspot.com/

http://tantangible.blogspot.com/

http://papeleraderuquiclaje.blogspot.com/

http://durstories.blogspot.com/

http://carolina-contra-su-voluntad.blogspot.com/

http://enpenitenciamipaciencia.blogspot.com/

http://lincuado.blogspot.com/

http://fishboyplace.blogspot.com/

http://cronicasdefirulais.blogspot.com/

Espero no haber repetido ninguno de las premiaciones anteriores y espero que ninguno se moleste por tener que repetir esto que, confieso, es un poco tedioso...

Al margen, uno de los premios que me entregaron tenía como regla que, además de elegir nuevos ganadores, había que confesar ocho sueños personales. Aquí están:

*Sueño con un mundo mejor

*Sueño con que se acaben las guerras

*Sueño con que se curen las enfermedades

*Sueño con una casa a orillas del lago

*Sueño con una familia tipo

*Sueño con un país próspero y un continente unido

*Sueño con la paz mundial

*Y sueño con que alguno se crea todo lo que acabo de decir y, como premio, me regale los verdaderos sueños que confesé en este post

Gracias

Timbre

Uno duerme plácidamente. Sueña, casi seguro, con praderas heidianas, viajes por el Caribe, chicas pulposas, premios millonarios. Una vida feliz, digamos, para redondear.

Uno descansa el cuerpo, la mente, deja de pensar por unas cuantas horas. En noches con cierta fresca, como las últimas, se tapa bien hasta las orejas, casi que hiberna. Es reconfortante la calidez de las sábanas en un clima, digamos, de Los Pintín.

No soy de los que tienen un sueño pesado, tampoco extremadamente liviano. No me despierto por el canto de un jilguero ni me quedo profundamente dormido en un recital de AC/DC. Para ciertas cosas, aunque usted no lo crea, soy normal.

Y así estaba anoche, disfrutando de la calma, del reposo, después de un día larguísimo. Dormía, soñaba con la felicidad (praderas heidianas, Caribe, chicas pulposas, millones). Así estaba, decía, hasta que el muy hijo de puta del fumigador me tocó el timbre a las ocho de la mañana.

Y si no es el fumigador es el maldito afilador, los sábados a la mañana. 

O la cartilla de la obra social, que no sé por qué corno no se la dejan al encargado. 

O unas señoras evangélicas que me quieren leer un pasaje de la Biblia.

O si no algún día será Bush que vino de paseo y justo tocó este timbre. 

Pero siempre, siempre tengo alguien que me toca el timbre temprano solamente para romperme las pelotas!!

Y nunca a las 10, claro, no, los señoritos a las 10 deben tirarse a dormir. Manga de turros! Dejen dormir!!!!!!!!!

Adicciones

Lo admito, soy un habitué de todos los grupos de anónimos.

Ya pasé por:

IA (ICQeros Anónimos)

MA (Messengereanos Anónimos)

AAALTPC (Adictos Anónimos A La Televisión Por Cable)

AAAPCFLE96/97 (Adictos Anónimos Al PC Fútbol Liga Española 96/97*)

AAABEEBF (Adictos Anónimos A Blogchatear En El Blog Fumado**)

GAGA (Google Analytics, Gente Anónima)

ALA (Adiction Lost Anonimous)

Y podría seguir, pero no. Me creí curado, me creí fuera de todo riesgo, alejado de los peligros de la naturaleza que el hombre creó -no hay error: es la nueva naturaleza creada por el hombre, algo natural para nosotros, pero nefasto-. Volví a leer, a cenar con amigos, a escribir, a la vida sociable. Pero no...

Ahora no puedo salir del feisbuc. No puedo. Necesito ayuda.

Help!

Gelp!

*Jugué a este jueguito hasta hace unos pocos años.

**En su versión blogspot y en su versión top

Mickey Mouse

Hace un par de entradas (porque, sépanlo, en el mundo blogger el tiempo se mide en entradas o posts) confesé mis problemas mascoteriles y cómo me autoprovoqué la fobia a las arañas. También conté que quedaba pendiente un asunto de ratones... He aquí:

Al terminar la primaria, una compañera me regaló una mascota. Hamster? No. Cobayo? Tampoco: una rata de laboratorio. Una lauchita. Simpática e inofensiva como ésta:

Yo no tenía entonces un lugar en donde pudiera hacerla sentir 'cómoda', pero le armé una caja re agradable para que se amoldara hasta conseguir una buena pecera con la ruedita para hacer ejercicio.

La primera noche desperté a las 3AM con la ratita caminando por la mesa. Por entonces, yo no tenía idea que saltaban y trepaban tanto como para escaparse de su hogar.

A los pocos días me regalaron la pecera con la ruedita. Y a las semanas, pensé:

-Pobre ratita, no tiene con quién jugar. Le voy a comprar una novia.

Le compré, entonces, una hembrita para que pudiera hacer de las suyas. Y a los pocos días, las 'suyas' fueron 14 crías, pequeños deditos sin pelos y con los ojos cerrados, espantosas criaturas del señor, que al crecer fueron primero como tampones saltarines, hasta convertirse en diminutas bestias hambrientas. Aun así, éramos felices: jugaba con ellas, las acariciaba, las agarraba de la cola o de la pielcita que está detrás del cuello... Una familia Flanders.

A las semanas, pensé:

-Son todas iguales, es medio un embole. Me voy a comprar una negra.

Y fui a comprar una ratita negra.

A los pocos meses tenía más de 40 ratitas blancas, negras, grises y con manchitas, en dos peceras en una biblioteca amurada a la pared, arriba de mi cama. Mamá no lo podía creer, pero no se quejaba: Jotita era responsable, limpio, cuidaba de sus mascotas y les cambiaba el aserrín cotidianamente. Y era feliz.

Pero todo tiene un final, todo termina. Y Jotita -ya en tercera persona, porque no me hago cargo de lo que sigue- solía abandonar todo lo que empezaba.

Jotita se cansó un poco de tantas ratas, de tantos cuidados, y las ratitas empezaron a morir. Para evitar nuevos nacimientos, separó nenes de nenas y los puso en peceras diferentes: si la quieren pasar bien, sean homosexuales, soy híper abierto, pero nada de tener más hijos.

Meses después, quedaban menos (las ratitas no tienen siete vidas, como los gatos), pero muchas para lo que Jotita quería, así que llevó unas cuantas al acuario en donde las vendían.

Y le quedaron dos. Blanquitas, como las del principio.

Una mañana, Jotita despertó y encontró una de las ratas dando vueltas por la biblioteca y otra ausente sin aviso. Después de mucho buscar, la encontró caminando por el pasillo y, al querer atraparla, casi la aplasta contra la pared. Murió, renga, pocos días después.

Al tiempo, la otra también se escapó. Y Jotita y su madre, después de mucho buscar, la encontraron dando vueltas por la cocina. Cuando estaba arrinconada, Jotita se agachó para agarrarla y la ratita se le metió por la manga del buzo. Jotita saltó, gritó, sacudió su brazo hasta que la ratita cayó y se escurrió por debajo del bajo mesada. Y nunca más apareció. Mamá Jota puso veneno para ratones, sacó ollas y alimentos del bajo mesada, pero nada. Había desaparecido.

Jotita soñó con que la rata reaparecía dentro del sachet de leche, del paquete de polenta o de la caja amariiiilla del arroz Gallo Oro. Se despertó varias noches sobresaltado, nervioso por la aparición umbría de semejante horripilancia.

Y desde entonces, también, se agarró esa fobia. Una más. Porque se imagina levantándose una mañana con esta imagen delante de sus ojos...

Los juegos de Jota

Va otra tanda más, esta vez con tres palabras por adivinar que, juntas, forman... bueno, forman algo que no les voy a decir porque lo haría todavía más fácil.

Cómo lograrlo? Como siempre, simple: hay imágenes que, sumadas, forman las palabras.

Aquí vamos...

La solución, en unos días dentro de los comentarios

Exitos!

Pensamiento (III)

"Si esto no es calentamiento global, no entiendo muy bien de qué se trata".

(El sol no da de beber / Silvio Rodríguez)

PD (11.45 AM): se darán cuenta, al menos los que viven en Buenos Aires, que subí este post pasada la medianoche y un puñado de horas más tarde se largó a llover... 

As...no

El lunes recibí el mensaje de texto de Franco:

-Miércoles a la noche, póker en casa. Venís?

Respuesta: sin dudas!

Algunos compañeros de trabajo se juntan cada tanto a jugar al póker y esta vez, todo un honor, fui invitado. Llegué temprano con Eze, después se sumaron Edu, Alejo, el Kaiser y Jorge.

El sistema es simple: dos cartas para cada uno, cinco en la mesa y el que arma el mejor juego, gana. Las reglas, claras: la caja cuesta 20 pesos y cada uno está autorizado a retirar hasta tres cajas. Y desde las 2.30 AM, nadie puede reincorporarse (es decir, nadie puede volver a pedir caja).

Vamos a resumir: a las 2.30 ya había pedido mis tres cajas, a los pocos minutos perdí -Franco me hizo el honor de 'acompañarme'- y los demás armaron una partida tan pareja que terminó con Eze ganador a las 5.30 de la mañana.

Sí, me quedé tres horas mirando cómo los demás disfrutaban del juego.

Sí, además comimos y me volví en taxi a mi casa.

Sí, estoy escribiendo esto muerto de sueño después de haber dormido cuatro horas y media.

Sí, tengo que ir a trabajar.

No, no cuenten conmigo para el fin de semana: no tengo plata.

PD: ahora que estoy pensando... tal vez mis compañeros sabían de mi fama de perdedor y me invitaron solamente para hacer unos mangos para el fin de semana. Suena lógico, no?

Comprando buzones

No, no, nada tiene este post que ver con el blog de Natiii, no vendo buzones en esquinas ni nada que se le parezca. Yo los compro a granel.

Soy Jota Hesse, ustedes me recordarán por estupideces varias, pero últimamente por haber permitido que Fibertel me hiciera el amor (por decirlo suavemente, ya que este blog lo leen menores) de parado (ver este post para actualizarse).

Bueno, como todos saben, mandé el mail para dar de baja Fibertel. A los pocos días, me cortaron parcialmente el servicio. Porque son tan vivos que aunque te queden 15 ó 20 días de contrato, te lo cortan para que te ocupes de escuchar lo que tienen para ofrecerte. Llamé, me preguntaron por qué me iba, me ofrecieron otras promociones sumamente inconvenientes y les dije que no a todo (grande Jota!). Me rehabilitaron el servicio hasta fin de mes, porque uno paga por adelantado, y listo.

Días después, suena el teléfono (y voy como loco a su encuentro):

-Hola.

-Señor Jota Hesse?

-Sí.

-Que tal, lo llamo de Fibertel. Usted pidió que le dieran de baja el servicio, es así?

-Sí.

-Por qué motivo?

-Porque no puedo entrar a varias páginas web y me quejé, me tuvieron mandando mails y pidiéndome mil cosas y nunca me lo solucionaron. Me cansé, me voy a pasar a otra empresa.

-Fue un técnico a su domicilio?

-No.

-No lo pidió?

-Lo tengo que pedir yo? No me lo ofrecieron, me hicieron dar vueltas por teléfono o por mail.

-No, pero antes de que le demos la baja podría ir un técnico a verificar.

-Ya pedí la baja, listo, no creo que lo vayan a solucionar.

-Además a usted se le acaba la promoción de 3 megas por 40 pesos.

-Sí, además.

-Si quiere quedarse, le puedo ofrecer una nueva promoción de 3 megas por 70 pesos.

-Es un chiste? No me anda bien el servicio desde hace dos meses y me ofrecen una promoción más cara que la que tengo?

-No, bueno, señor... Puedo ofrecerle 1 mega a 50 pesos, también.

-Es ridículo... prefiero cambiarme a otra empresa.

-A ver, espere un segundo.

(turí, turá, la musiquita de acá para allá, a los cinco minutos vuelve)

-Mire, señor Jota, hablé con mi supervisor y le puedo ofrecer lo siguiente: esta semana le mandamos un técnico. Además, le ofrecermos por seis meses, Fiber 3 megas a 55 pesos, final. Si el técnico no resuelve el problema, da la baja para el otro mes. Si no, disfruta de la promoción por seis meses.

-Eh...

-Piénselo. Yo le dejo mi teléfono, por si llega a tener algún problema. Se comunica directamente conmigo.

-Eh... Bueno, está bien.

Caí! 

Caí otra vez! 

Qué boludo que soy!!!!!!!!!

(pero cuéntenme los buzones que compraron... no me hagan sentir el único)

PD: ahora hay días en los que puedo entrar a mis blogs, pero cuando me deja entrar, no me deja editarlos ni subir entradas nuevas. Es decir: o 'trabajo' en el blog o lo 'disfruto'. Las dos cosas, imposible.

Aracnofobia

Mi departamento familiar no fue lo que se dice un culto a la normalidad.

No teníamos perro. No teníamos gato -hasta ya entrada la adolescencia mía y de mi hermano-. Tuvimos, sí, unas cuantas mascotas extrañas. Y nos teníamos a mi hermano y a mí, que no es poco.

Cuando mi hermano nació le regalaron una tortuga. A mí, que nací años después, una tortuga de agua. Mi hermano, después, quiso copiarse, se compró una igualita pero 'se escapó', voló por el balcón y bueno... creo que ya lo conté tiempo atrás.

Sin dejar las tortugas, pasamos a los peces de agua tropical: teníamos peceras, piedritas, calentadores, filtros, piedras y, claro, peces de colores. Cierta vez fuimos a pescar al campo de una amiga de mi papá y nos trajimos peces de río: los juntamos con los de colores y a la mañana siguiente, uno de los de río tenía medio pecesito naranja afuera de la boca (la otra mitad, claro, ya estaba dentro, deglutida).

Seguimos con hamsters, un conejo que mi hermano se trajo de una quinta, gorriones, jilgueros, loros, cotorras... Habremos querido otro hermanito, acaso? La sección ratas de laboratorio, de la cual me hago cargo, la dejo para otro día. Es larga.

En fin, cuestión que éramos lo suficientemente bicheros. Y yo no me detuve ahí.

Ya sin peces en mi pecera, un día comencé a juntar arañitas. Sí, arañitas, de ésas que andan dando vueltas por los hogares. Puse una, dos, tres, cuatro en la pecera, que quedó tapada con un nylon transparente y sellada con cinta adhesiva, que sólo sacaba por segundos para meter alguna mosca o bicho bolita para que mis mascotas se alimentaran.

Un día, las arañitas hicieron unos huevitos blancos.

Otro día, los huevitos blancos hicieron nuevas arañitas.

Y un día desperté con la pecera lleeeena de arañitas chiquititas, así de chiquititas, que iban y venían por la pecera.

Cien? Quinientas? Miles? No sé, eran muchas, pero muchas.

Y Jota, que por entonces era Jotita, pensó: "Uh, pero no se me van a morir sin aire? Podrán respirar?"

Claro que no, definió Jotita. Y le hizo muchos agujeritos al nylon para que entrara aire.

Y Jotita dejó la pecera arriba de su cama y se fue a jugar con los amiguitos.

Y cuando volvió de jugar, fue a ver cómo estaban sus mascotitas.

Y obviamente las mascotitas ya no estaban: se habían escapado por los agujeritos que Jotita había hecho para que respiraran.

Jotita cambió las sábanas, tiró Raid. Aun así, esa noche soñó con arañas.

Y desde ese día, amigos, Jota les tiene fobia a las arañas.

Haciendo... papelones

Macri & Mercury?

Uff... El otro día entré al blog del gran Franky y me topé con esto:

Disculpen, sé que no es nada lindo verlo, que uno llega a sentir verguenza ajena más allá de cualquier cuestión política. Saben, de hecho, que no acostumbro hacer política en el blog, considero que cada uno es libre de votar y/o elegir a quien le parezca dentro de la democracia que tenemos, acepto que la gente piense diferente a mí (es el 99,9%, si no debería irme a vivir a la isla de Lost sin la gente de Lost), etcétera. Pero quería compartir con ustedes esta payasada.

Qué ridículo por Dios!!!!!!!!!

Ahora no me siento el perdedor más ridículo del planeta. Y además me siento en condiciones de cantar y bailar sin que nadie piense que soy el peor desastre...

PD: gracias Franky por explicarme cómo se sube un video a un blog... Como buen perdedor, no tenía ni perra idea.

Los juegos de Jota

No es tan sencillo como el de la semana pasada, pero este juego se puede resolver sin demasiados problemas.

Indicaciones simples: dos imágenes que, sumadas, encuentran un tercer significado (no necesariamente es una sola palabra o un nombre, eh).

A pensar en las imágenes... y en el resultado.

La solución, en unos días dentro de los comentarios.

A jugar!

Cruzada Anti San Valentín

(Amor profundo / Jaime Roos)

Los fieles seguidores de MdP!, a quienes también podríamos llamar perdedores empedernidos, bien saben que odio los Día de... Ya hablé al respecto en este post, también en éste y hasta en éste y éste, un especial del Son Perdedores para el día de amigo. Y ahora me encuentro frente a una nueva encrucijada: el Día de los Enamorados. Lo pongo con mayúsculas como si fuera el Día de la Independencia o de la Bandera básicamente por costumbre. Pero sepan que está mal hacerlo.

Ahora bien, les hablo a ustedes, par de tortolitos enfermos que se regalan cartitas; a ustedes, manga de ignorantes que compran el pack día de los enamorados de la empresa de telefonía móvil porque en un sólo día pueden mandar 1.283 mensajes por sólo 200 pesos!; también a ustedes, pendex que deambulan por los shoppings comprando ositos de peluches y cienpiés con relleno de telgopor; a ustedes que compraron la mantita para ir a Palermo a festejar con otra pareja de enamorados; a todos los que se dicen FELIZ DIA!!! como si fuera un día serio; a los que ya reservaron mesa para ir a cenar a algún lado.

No se dan cuenta que es todo mentira? Que es un día inventado para sacarles plata? Que no van a ser ni mejores novios ni personas más felices ni seres más interesantes ni futuros grandes padres por festejar este día que no existe?

No, no soy intolerante (nooooo!), lo hago por su bien. Y nada tiene que ver esto con mi estado civil actual: incluso cuando no era solo (porque cuando uno no tiene pareja ES solo), no festejaba estas pavadas.

Por eso, he aquí mi aporte a la sociedad:

Ojalá se sumen.

Es por el bien de la humanidad.

El primer trabajador

Cuando me enfermo, que como sabrán es bastante seguido, tengo que llamar a dos médicos. Al médico de la obra social -especialista de turno o cualquier clínico a domicilio para paliar gripes y anginas- y además al médico de la empresa para que me justifiquen la falta en el trabajo.

Es decir: yo puedo tener una pata amputada y un certificado del veterinario contando que no voy a poder mover el muñón durante meses, pero el médico laboral igualmente tiene que venir a comprobar que yo no tenga la patita y, además, que esté en la cama. Y con cara de pobrecito. Y si estoy sufriendo, mejor. Para justificar realmente la falta.

El martes pasado me realicé una pequeña pero molestísima intervención, una cirugía menor. Nada grave, queridos amigos, hay Jota para rato (uh, seguro que hoy me pisa un bondi). Pero debido a esa cuestión no iba a poder trabajar por una semana. El martes, al llegar a casa después de la cirugía, mi madre llamó a la empresa para que mandaran al médico laboral, que llegó seis horas más tarde. Rápidamente el hombre comprobó que yo estaba en la cama, que sobre la mesita de luz tenía dos cajas de diferentes calmantes y una de antibiótico, y además vio la caja ya vacía con la aplicación de corticoides que me habían dado para calmar la inflamación... Insisto: no fue nada grave, eh. Le mostré el certificado del médico 'oficial', que pedía "reposo hasta nueva consulta el martes 10", y entonces me justificó toda la semana de un plumazo.

El martes 10, o sea antes de ayer, fui a ver al médico 'oficial'. Ya harto de estar en casa y mejor como para poder ir a trabajar, volví a la empresa el mismo martes. Fiché, como todos los días. Me fui cansado, como todos los días.

Ayer, miércoles, a última hora del día, se me acerca Germán, quien se encarga de las cuestiones administrativas del personal.

-Jota, vos viniste ayer?

-Sí.

-Pero estuviste enfermo?

-Sí.

-Y tenías los días justificados hasta ayer.

-Sí, ayer tenía que volver si el médico me daba el alta.

-No, ayer también lo tenías justificado.

-No.

-Sí. Eso está pasado en el sistema.

-Y entonces?

-Nada, te borré el día de ayer, como que no viniste.

-Cómo que no vine?

-Sí, viniste, pero no tenías que venir. No puedo borrar la falta por enfermedad. Te borré el presente.

-(?)

-Y sí... No tendrías que haber venido.

Anoche, al llegar a casa, busqué el papelito que me había dejado el doc laboral.

El mismo tiene tres cuadraditos para ser llenados según corresponda. En el primero se lee "trabaja", en el segundo se lee "citado al consultorio de la empresa" y en el tercero se lee "nuevo control". Desde ya, mi papelito indicaba que tenía que someterme a "nuevo control", el martes 10. En mi casa... El médico pasó. Yo no estaba. Y debí haber estado, pero soy Jota: me fui a trabajar un día antes.

Colmo II

Es genial. Fibertel es genial.

Estuve más de un mes sin poder entrar a MdP! y a Las Fotos de Jota, entre otras páginas (como conté en este post), y entonces me decidí: di de baja el servicio.

Dirán, algunos, que por qué no me quejé, que cómo no hice nada antes de tomar semejante decisión. Hice. Me quejé. Llamé. Llegué a estar 50 minutos al teléfono con un técnico, pasándole códigos y haciendo pruebas. Pero nada. Me llamaron, se ve que preocupados, para ver si les podía mandar una serie de códigos por mails para rastrear el problema. Lo hice. Dos días después, me respondieron pidiéndome mis datos, que el técnico me había dicho que no eran necesarios.

Les pasé mis datos.

Dos días después, me pidieron los códigos. Es decir: lo que ya les había mandado.

Y me cansé. Di de baja el servicio, rechacé todas las promociones que me ofrecieron para que siguiera con ellos y ahora, creo, voy a intentar con Speedy.

Qué tiene de perdedor todo esto?

Que hoy empezó a andarme bien...

Almuer$o

Después de una semana de convalecencia por un problemita físico, volví a trabajar. Pero llegué temprano, directamente desde el consultorio del médico -quien me dio el alta, amigos, no se preocupen que estoy bien... o como siempre-.

Mi problema de mediodía era qué cornos comer. Llamé, entonces, al Restó del Día, el lugar alimenticio más top de la espantosa zona que no es tan triste como Constitución ni tan linda como la parte linda de Barracas, que es donde trabajo.

Llamé para preguntar por los platos del día.
-Tenés escalopes de pollo con salsa de hongos, ensalada verde con trozos de pescado de no sé dónde, sorrentinos a la...
-Dejá, no sigas porque sé que no me va a gustar nada. Te pido algo clásico, más liviano, tenés...?
-Tarta no querés?
-Apa, puede ser. De qué hay?
-Zapallitos o calabaza y verdura.
-Calabaza y verdura. Es muy chica la porción?
-Vienen dos triangulitos por porción, es abundante.
-Listo!

Le paso la dirección, llega, me avisan, bajo a buscar la comida a la puerta de la empresa.

Dos triangulitos de tarta de calabaza: cuánto creen que me pudieron costar?
(me da un poco de verguenza admitir cuánto pagué, así que dejo que ustedes opinen antes de contar la verdad...)

Como el agua y el aceite

En el bajo mesada de la cocina, debajo -justamente- de la pileta, tengo un rejunte importante. De un lado, a la izquierda, los productos de limpieza: cera para el piso de parqué, cif, trapitos, lavandinas, jabones, etcéteras. Del otro, a la derecha, solamente latas de comidas y aceites.

Sin división. O divididos, apenas, por una imaginaria línea. No se entiende? Es así:

Como se observa, botellas altas, "parecidas", hay dos: la del aceite mezcla de girasol-oliva, y la que alguna vez fue de agua mineral y ahora tiene el suavizante para la ropa.

Eso hace que suene lógico echar aceite de girasol-oliva en el compartimento para suavizante del lavarropas? No, claro que no.

Lo hice? Claro que sí.

Pero entiendan, tómense un tiempo para comprender. Estaba un tanto... digamos... no sé, pensando en otra cosa, distraído. Puse el piloto automático, tomé la botellita y... bueno, llené la gaveta de suavizante con aceite mezcla, que está tan barato últimamente.

Igual, tranquilos: no suavicé mi ropa con aceite. Por suerte me di cuenta antes de prender el aparato. Sí me vi obligado a hacer un lavado fantasma, sin ropa, para que se descargara todo el aceite de la lavadora.

Cosas que ocurren. No me van a decir que nunca les pasó algo así!!??

Los juegos de Jota

El asunto es recontra fácil: hay dos imágenes y cada una refiere a una palabra. Las dos palabras, sumadas, nos dan una tercera. Esa es lo que hay que averiguar...

Piensen, arriesguen y dejen sus comentarios. En unos días, la solución.

Es simple... muy fácil esta vez.

Son perdedores (IX)

-Los que mandan mails a muchos con copia común (no saben que existe la copia oculta para que si alguien responde a todos no les rompa las bolas a los demás?)

-Los que tararean las canciones del verano (Coca Cola, Claro, Quilmes, etcétera... bueno salvo la parte de "adonde Arruabarrena viene a barrenar", que es sensacional...)

-Los que tienen un blog al cual no pueden acceder (ejem) por un problema del servidor de internet, que en este caso mucho no (me) sirve

-Los que todavía creen que los jugadores de fútbol juegan por la camiseta (como éste)

-Los que hicieron el escandalete por la mancha -que finalmente resultó ser por las algas- en el Río Uruguay

-Los que al volver de vacaciones abandonaron el deporte y la dieta porque, claro, ya no tienen que salir en cueros

-Los que suponen que Obama va a cambiar el mundo (al menos el nuestro, que no es el mismo, sépanlo)

-Los que están al tanto del conflicto de Nazarena Vélez

Modelo a seguir

Te gustaría saber quién es tu modelo a seguir?

En base a un simple test, Manual de Perdedores te da la posibilidad. Es simple, pero debés seguir atentamente las instrucciones.

Están listas y listos?

Vamos...

-Pensá un número del 1 al 9
-Ahora multiplicalo por 3
-Ahora, sumale 3
-Volvé a multiplicarlo por 3
-Te tiene que dar un número de 2 ó 3 dígitos.
-Sumá esos dígitos entre sí, para que te quede un número simple, de un dígito.
-Listo?

Ahora revisá en la lista que sigue, encontrá el número que reveló el test para ver cuál de las personalidades es tu modelo a seguir.

1-Albert Einstein
2-Nelson Mandela
3-Silvia Suller
4-George W. Bush
5-Mahatma Gandhi
6-Bill Gates
7-Brad Pitt
8-Barack Obama
9-Jota Hesse

Sorprendido/a?

Es así, suelo generar eso en la gente... Pero no te preocupes: alguna vez tal vez puedas ser como yo. En el fondo no es tan malo ser Jota.

PD: Dejá de hacer cuentas y probar con diferentes números. SOY TU IDOLO. Listo. Soy tu modelo a seguir.

QQ

QQ, o Cucu, es una gran amiga. Y pertenece al club MdP! casi, diría, como una vitalicia, por una cuestión sanguínea.

Tiene anécdotas de sobra que demuestran su derrotismo permanente, pero sobre todo su inquebrantable e inconsciente capacidad para hacer papelones. No voy a ahondar en detalles de su vida privada, sólo a contar dos anécdotas.

Una, brevemente, sólo para decir que en cierto fogón adolescente en épocas de asiduos campamentos, cantó: "Arde el fuego, arde el fuego... un águila guerrera", mezclando una clásica canción de fogón con un tema patrio-escolar como Aurora (nunca entendí por qué tenemos el Himno a la Bandera y, además, esta plegaria a la bandera). Todos reímos. Ella demoró un rato en darse cuenta de lo que pasaba.

La otra demuestra la ingenuidad que ostentó durante gran parte de su vida y la habitualidad con que transformaba todo en algo bueno. 

Con QQ compartimos, además del grupo de amigos, los recreos de secundaria. En uno de ellos, yo charlaba con mi gran amigo Lucas, que ahora vive en Menorca. Lucas, morochón, bonachón y, a la vez, barrabrava, tenía un walkman tamaño baño y los auriculares colgándole del cuello. Mientras hablábamos de alguna pavada, se acercó QQ.

-En qué andan? -consultó.

-Nada, hablamos -respondí.

-Y vos qué escuchás? Me prestás? -le pidió a Lucas.

Puso play y se dispuso a prestar atención. Le empezaron a brillar los ojitos, la sonrisa apareció de inmediato, la alegría le brotaba por los poros. Me llamó la atención, claro: qué tema de Lucas podía sacarle ese brillito a QQ?

Por fin, QQ habló:

-Ayyy qué lindooooo!!! Miralo a Lucas, eh!!!

Nosotros nos miramos, incrédulos.

-Ayy qué lindooo!! "La amistaaaaad, la amistaaaaaaaaad", cantó.

Nosotros reímos, descostillados a más no poder. Yo sin saber lo que escuchaba, pero imaginándolo y sabiendo que era IMPOSIBLE que escuchara un tema tan ameno.

Este era el tema que sonaba en el walkman...

Horóscopo mensual

Aries: ay qué mes de mierda! Bueno, cosas que pasan. Preparate para sufrir por todo, inexplicablemente, sin sentido, sin motivo aparente. Llegando al final de mes tal vez mejores un poco el humor.

Tauro: la recesión te golpea duro. El negocio se va al carajo. Lo mejor es encontrar una pareja adinerada y, si se puede, que además te guste. Pensalo.

Géminis: no es cansancio, agotamiento laboral ni golpe de calor. Falta piel, la cama no funciona y ya: se terminó esta historia. Buscate otro/a. Y no te sientas mal, sos mucho más de lo que pensás, sólo tenés que verlo.

Cáncer: los pies, cuidado con los pies. Piernas y hasta glúteos también pueden molestar un poco este mes. Deseá que llegue el invierno: vas a sufrir los calores de lo que queda del verano.

Leo: yo te daré, te daré una cosa, te daré una cosa, una cosa que empieza con E: enfermedad. La alergia va a hacer estragos con vos. Cuidá tus pulmones y alejate de las drogas.

Virgo: las cuentas se van por las nubes y no hay manera de pagarlas. No pierdas la calma porque si la perdés, también perdés la casa. Pedí prestado a amigos pero que no te hagan un recibo...

Libra: te vas a emborrachar, se te va a nublar la vista, vas a despertarte en un lugar desconocido y te vas a querer matar porque no encontrás la ropa interior. Ergo: ojo con la bebida. Refugiate en el fútbol, que se vienen buenos resultados. Gran semestre para tu equipo.  

Escorpio: no te metas en política, ni siquiera en discusiones de café. Podrías terminar a las trompadas o con un par de amigos/as menos. Chequeá el despertador, corrés serios riesgos de quedarte dormido/a el día del examen.

Sagitario: si estás acá es porque no pudiste dejar la adicción a internet. Alejate del mundo blogger o vas a terminar escribiendo un libro: Mi vida es un blog. Salidas nocturnas terminan en encuentros ‘cashual’.

Capricornio: crisis familiar. Tu hermana se pelea con tus viejos y se va de casa. El novio de tu hermana la deja con un regalo en el estómago. Tu novio se hace amigo de tu mamá y te da bronca. Un bajón. Ah, si sos hombre, todo bien. Es tu mes: salí de joda.

Acuario: ella no va a volver, olvidate. Dedicate a otra cosa y pensá en verde: fumá, fumá, fumá. Vení, volá, vení… La actividad física se hace imprescindible, no te olvides.  

Piscis: incontinencia por las noches. No olvides visitar a tu médico. Después del 15, habrá problemas técnicos en tu vida: el celular va a tener un accidente y la heladera, algunos problemas.

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una foniatra, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el médico clínico de Paolo el Rockero y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 22,97%.