Horóscopo mensual

Aries: como corresponde a un signo de fuego, noviembre será para los arianos un mes caliente. Sexo al por mayor, con algo (alguito) de amor perdido por ahí. El naranja te va a combinar bien con la ropa y atraerá al sexo opuesto. El día clave: 18. Ojo: resbalón en la ducha.
Tauro: Venus estará de tu lado. Si manejas las apuestas deportivas, jugale a Venus Williams. No te excedas con las bebidas gasificadas, te pueden traer incontinencias públicas. Sorpresa: un regalo que no te gusta. El día clave: 27. Ojo: el despertador puede fallar.
Géminis: las hermosas vacaciones que tenías planeadas se van a ir al demonio. Tus amigas se arreglan con sus novios, tus amigos se van a descontrolar a Villa Gesell o Mar del Plata y te quedás sola/o. Consejo: comprate libros. El día clave: 4. No es un buen mes para los juegos de azar.
Cáncer: la muela de juicio, qué dolor... Los problemas dentales van a estar presentes durante todo el mes. Cambiá de odontólogo. El día clave: no se vislumbra, tal vez haya que esperar hasta diciembre. Sorpresa: un condón puede fallar. Amor: confusiones, dudas.
Leo: un miércoles de lluvia encontrarás el amor de tu vida. No dejes que se escape. El día clave: 17. Guarda con el sol, usá factor de protección 20 o superior. Diarrea.
Virgo: puedes seducir y lo sabes. Nadie se resiste a tu encanto. Pero no abuses: un mes perdedor lo tiene cualquiera. Sorpresa: accidente cardiovascular. El día clave: 11.
Libra: si es hincha de un equipo grande, será el mes de las grandes victorias. El fantasma del descenso queda a un costado. Música: Juan Corazón Ramón vuelve a la fonola familiar. El día clave: 21. Ojo: no mezcles ropa de color en el lavado, algo va a desteñir.
Escorpio: violencia, nervios, ataques. Noviembre es un buen mes para regresar al psicólogo, hacer yoga y relajarse. El día clave: 30. Los astros auguran un buen presente laboral.
Sagitario: tu estado físico es imperturbable. Disfrutalo, pero manejá la posibilidad de que en diciembre te caigas a pedazos. El día clave: 5. Lo que alguna vez fue tu orgullo, hoy empieza a caerse. Solteros/as mayores de 30: serás el/la solterón/solterona de la familia. Es así.
Capricornio: qué buena suerte! Un mes para agraciados. Sólo habrá que temer a cuestiones laborales, familiares, sentimentales y a los accidentes en la vía pública. Por lo demás, rélax. El día clave: 16. Cuidá la plata.
Acuario: tendrás tanto trabajo que no quedará tiempo para el resto de la vida. Cuidado con los atracones. Salud: qué es eso? El día clave: 23. Inseguridades en la pareja, pero tremendo sexo.
Piscis: inestabilidad. El humor cambia día a día y para los demás te convertís en un ser insoportable. Cuidá las relaciones. El día clave: 2. Amor: tiguador.
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Fuente: HoJota*

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* Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un licenciado en Historia, un caniche toy, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Mónica Farro, una ex de Candelmo y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
** El porcentaje de probabilidades de error, este mes, es de 26,15%.

Maradó

Me voy a tomar el atrevimiento de generar un post que nada tiene que ver con este blog. Pero me sale del alma, y espero sepan entender y disculpar.

Saben, los que me conocen, que bastante poco me interesa hablar de fútbol en la vida cotidiana/social. Pero esto supera todo: Maradona entrenador de la Selección Argentina. Qué increíble! Qué puede pasar? Nadie lo sabe. Es impredecible el futuro. Impredecible como era él en la cancha.

Para los que tuvimos la suerte de verlo jugar en su buena época, incluso siendo algo pequeños, le tenemos cierto (o mucho) aprecio. O ustedes no enloquecieron con México 86, ni quedaron boquiabiertos con lo que hacía en el Nápoli, ni se emocionaron con los abrazos en Italia 90, ni lloraron cuando le dio positivo el dóping en USA 94, ni temblaron de alegría al verlo feliz y contento en La Noche del 10?

Yo sí.

Y creo que hoy está en su mejor momento post retiro.

Por eso, y a pesar de la última encuesta de mdp! que lo da como un perdedor (la encuesta con mayor participación en la historia de este blog), desde estas líneas deseo, fervientemente, algunas cosas:

1) que le haga bien
2) que le vaya bien
3) que con Diegote ahí me vuelva a interesar la Selección (con mayúsculas, como él se merece)
4) que les tape la boca a todos -me incluyo-
5) que su Selección juegue bien
6) que forme jugadores
7) que devuelva al equipo a la consideración mundial
8) que apoye los pies sobre la tierra
9) que viva muchos años más sin la basura que siempre lo rodeó
10) que sea feliz

De yapa, que nos dé una clase para el futuro Manual de Ganadores.

Inquietud

Un poco me preocupa que los lectores del blog me consideren más perdedor que Basile y que McCain. E incluso siento cierto malestar al ver que en la última encuesta me encuentren tan mal entrenador como Maradona o como el loser de Simeone.

Sólo quería decirles eso.

Son perdedores (viajeros)

-Los que apenas anuncian el vuelo o la salida del micro hacen la cola para subir primeros
-Los que no bien se suben al ómnibus empiezan a tocar los botoncitos de la luz/ventilación
-Los que al micro u ómnibus (de larga distancia) le dicen 'colectivo'
-Los que aplauden los aterrizajes (acaso aplauden cuando el taxi llega a casa o cuando el colectivo frena en el semáforo?)
-Los que andan poniendo y sacando pavadas de los bolsos de mano y para eso molestan a otros pasajeros
-Los que hablan durante todo un viaje nocturno
-Los que apenas aterriza el avión se paran y empiezan a sacar sus cosas para bajar primero

Correo sentimental

No sé bien por qué me pasan estas cosas, pero me pasa demasiado seguido. Los correos basura me llegan con regularidad, dos, tres, cinco, veinte por día, hasta cincuenta. Son, algunos, impresentables, con tipografía oriental. Y otros... Bueno, me invitan a participar de alguna disciplina swinger, tantra, mantra o Moon-Ra, quién sabe. Ofrecen pastillas para adelgazar (sabrán que lo necesito?). Me aconsejan por problemas sentimentales.

Pero esto, de verdad, supera todos los límites.




Atención al detalle de los ositos, no? Me da para pensar... Tienen cara de felicidad? Son felices al tener relaciones gracias a esa pastilla? No parece.
Bajo el título "Tiene su provisión de Viagra masticable?" me llegó esa imagen. Y esta info que completaba el mensaje:
Enviamos a domicilio con Absoluta Reserva
Solicite SIN CARGO su Catálogo Personal
al email: consultorio_arg@yahoo.com.ar

No, yo no voy a mandar mail. Juro que no lo necesito.

Paloma

De la nada, sin que se lo esperase, Nano volvió de Venezuela por unas semanas. Nano es, 'legalmente', mi primo segundo; pero más que eso es un amigo. Es profesor de teatro, formador de jóvenes talentos, un tipo creativo. Aunque lo mejor que tiene es que yo soy su ídolo, aunque le cueste aceptarlo.

La cosa es que Nano volvió y ayer fuimos a almorzar a la placita de Serrano. Llegué temprano (como siempre) y ocupé una mesa de El Taller, en la calle. Al minuto viene una camarera y pido una Sprite Zero (no estoy a dieta, pero me gusta pedir así, las cosas light; soy muy perdedor).

Llega la bebida. Me estiro en la silla, reposo contra el respaldo y... ups. Y eso?
Una hermosa paloma que reposaba en unas ramas me cagó la remera y el brazo. Un espanto.

Valiente, con unas servilletas me limpié todo (bueno, la remera quedó un tanto verdosa). Llegó Nano. Nos cambiamos de mesa. Vino la camarera, pedimos la comida.

Comimos.

Llegó la cuenta: 78 pesos por una milanesa con papas fritas, un sánguche de pechuga con queso, un agua con gas y la Sprite Zero. Un poco mucho. Y ahí me di cuenta:
-Uh... me olvidé de sacar plata.
-No importa, yo pago.
-El jueves te devuelvo. O pará... tomá... Catorce, es todo lo que tengo.
-No, boludo, el jueves me das.

Nos fuimos. A la hora empecé a tener retorcijones. Mi panza era una lluvia de explosiones. A las pocas horas estaba como la paloma... aunque sin afectar a ningún otro perdedor.

El silencio de las inocentes

Un año atrás tenía cierto envión festivo, producto de la resaca propia de un nutrido -en derrotas y fracasos- viaje al exterior. Raro en mí, buscaba planes para cada noche de fin de semana. Salía. Tomaba. Hasta bailaba (quienes me conocen saben que soy como un pinocho de madera, con articulaciones atadas con alambre).
Una de esas noches, Nano, el Negro y yo fuimos a una fiesta en un galpón. Una fiesta de gente relacionada con el teatro, o el circo, o algo por el estilo. Gente como otro, no como uno.
Ahí estábamos, sentados los tres en una grada, mirando cuerpos danzar, tomando cerveza, charlando de a ratos con alguna persona conocida. La fiesta era, a todas luces, un embole. Hasta que...
-Alguna vez lo viste así? -le preguntó Nano al Negro.
-Nunca. No sé qué le pasa.

Yo bailaba solo, pero realmente solo, en el medio del galpón. Había tomado, claro. Intentaba seguir el ritmo de la música y piropeaba a las chicas. Nano y el Negro reían. Lo disfrutaban. Mis amigas, que habían llegado hacía un rato, no lo podían creer.

Eso no duró mucho, es cierto: a la media hora me aburrí yo también y decidimos irnos. Nano partió hacia su barrio, el Negro y yo para nuestro lado. Mientras caminábamos por Canning (no me jodan con Scalabrini Ortiz) hacia Corrientes, las vi: dos chicas que estaban en la fiesta y que, según mi notable percepción, "tenían onda" con nosotros.

Apuramos el paso y las encontramos justo en la esquina de las dos avenidas, en la puerta de un bar. Y encaré...
-Hola, cómo andás?
-...
-Para dónde van?
-...
-Eh... no me vas a contestar?
-...
-Tu amiga siempre es así o soy yo?
-...
-Tengo una idea. Me das tu teléfono, te llamo en la semana y salimos.
-...
-Están esperando a alguien?
-...
-Me llamo Jota, vos?
-...

El Negro, mientras, me miraba incrédulo. Ella, ni hace falta decirlo, ni me miraba. Jugueteaba con su celular al mismo tiempo que la amiga se me reía en la cara. No me contestaban. No me contestaron nunca. Me cansé.

Nos subimos a un taxi. Nos fuimos. Solos, sin hablar. En silencio.

Creo que ésa fue la última vez que bailé.

P&P: Parecidos y Perdedores

Amy Winehouse bien podría ser una casa de vinos en una comunidad Amish, pero según wikipedia (sinceramente, yo no tenía ni idea) es una cantante y compositora británica. Al parecer, se fue de mambo con las drogas y quedó medio hecha pelota.

Sebastián Candelmo es el chico que acusó a Héctor Veira de violador. La Justicia encontró culpable al Bambino y fue a la cárcel por unos añitos, hasta que no pasó nada, volvió a dirigir y se hizo celebridad e ídolo de los chicos (?). Tiempo después, Sebastián ya no era Sebastián: apareció en el programa Intrusos vestido de señorita y convertido en Malena Candelmo. Y parece que también se hizo las tetas.

La cuestión es que Amy y Male son igualitas. Sinceramente, no sé quién es el travesti.

Viento, dile a la lluvia

Ah, qué lindo es levantarse a la mañana y ver que el tender en donde desde hace dos días estaba la ropa intentando secarse (y digo intentando porque llovió durante más de 24 horas) está tirado en el balcón, las remeras revueltas, las medias esparcidas por las baldosas, el toallón acogotado y ella, la remera de manga larga, la única del placard, la más linda, con esa capucha que hace a la juvejentud de Jota, está volando hacia el más allá, escapando del piso 15 hacia quién sabe dónde.
Se fue. Se voló. Se liberó.
No tengo más mi remera de manga larga con capucha que me regalaron hace algunos cumpleaños. También se voló un boxer. Ah, y una media.

Obviedad

Necesitado de mejorar un poco mi estado físico, y siguiendo el consejo de algunos médicos, me levanté temprano para ir a caminar (sí, caminar, como los viejos; y?).
A las 7.50 estaba arriba; Mi V, que lleva semanas insistiendo para que de una buena vez me decida a comenzar con la actividad física, miraba la tele, minutos antes de ir a trabajar. Lógicamente, preguntó:
-Qué hacés levantado?
-Voy a ir a caminar.
-...
-Qué...
-Está lloviendo!

Son las nueve menos cuarto, obviamente todavía no me pude dormir. Sigue lloviendo. Era obvio que me iba a pasar...

Son perdedores

-Los que están pendientes de lo que pasa en las elecciones de USA, pensando que nuestra suerte bananera puede mejorar de alguna manera gracias a eso
-Los que en plena crisis salen a comprar dólares (haciendo que el dólar, claro, suba más)
-Los que amarrocan las monedas y nos cagan la vida a los que viajamos en colectivo (que, desde ya, somos más perdedores que los que tienen las monedas)

Qué fantástica esta fiesta!

Toda la semana la pasé imaginando la fiesta que esta noche, a estas horas, iba a tener en una terraza. Desde ya, no la tengo: la casi segura tormenta la canceló.
Pero eso no es todo. Salí del trabajo a las 21.50, mi amigo con el que iba a comer ya se había pedido comida china -gracias, Blu- y entonces quedamos en hablar apenas pisara mi casa para arreglar alguna salida no muy alocada.

Lógico: llegué a casa y del cielo caían soretes de punta. Quién va a salir de su casa así? Nadie.

Ergo: 22.45, estoy en casa mirando una película que vi unas doce veces (La suma de todos los miedos)... y en español.

Agregado, 22.51: llamé para pedir empanadas, me dijeron que no me pueden asegurar el pedido porque se les acaba de cortar la luz y tienen agua dentro del local (elefante, por favor, apuntá para otro lado).

Chau

Desde que tengo blog, creo que salgo menos a la calle. Y me pasan menos cosas (caídas, derrotas, papelones y otros derrumbes, digamos).
Voy a tener que salir a dar unas vueltas...

Chau

Cuca Cola

Como hacía mucho que no lo veía, y pasarán unas semanas hasta que lo vuelva a ver, ayer fui a almorzar con papá, aunque no sólo con él: cayó con un médico amigo y una empleada de éste.
Fuimos a un lugar -llamémosle- chic, a una cuadra del Sanatorio de la Trinidad, en Palermo. Lindas y bien separadas mesas, mozos y meseras a tono, música ambiente lo suficientemente baja como para no molestar... Todo genial.

Apareció el mozo y recitó de memoria la lista de platos del día: unos ñoquis con salsa de tomate y albahaca con albóndigas "de la nona", escalopes de ternera con salsa prosciutto y puré de papas, una ensalada de no sé qué cosa, asado con papas fritas y algo más que ya ni recuerdo. Elegí los escalopes (no sin antes asegurarme que no tenía nada de crema en su preparación), igual que la única dama de la mesa; papá prefirió los ñoquis y el médico no había llegado.

El mediodía empezó mal: a papá le sirvieron una Coca Light. Justo a él, que tanto aborrece las bebidas, especialmente las cola... Un detalle, apenas. Un anticipo.

No tardaron mucho en traernos la comida. Probé los escalopes... "Esto está muy rico", avisé. Y le empecé a entrar. Un bocado, dos bocados, tres bocados, puré; un bocado, dos bocados, puré; un bocado, dos... Y ahí la vi. Ahí me frené. Ahí abrí bien grande los ojos. Ahí miré a mis acompañantes y pregunté:
-Eh... Este bichito tan lindo qué vendría a ser?
-Una cucaracha!

Fue horrible. Sé que parezco una niña diciendo esto, pero ustedes no estaban felices comiendo un cacho de carne mientras una cucaracha esperaba a centímetros por ser devorada.

Justo pasó el encargado. "Eh... Disculpá. Tengo un pequeño problema... No camina, pero como que mucho igual no me gusta", dije.

El encargado se ruborizó. Puso cara de "no puedo creer que me esté pasando esto" y prometió volver enseguida con otro plato. "No, pará... Ya no quiero esto, traeme los ñoquis... más blanquitos", pedí.

Se acercó el mozo:
-No te gustaron?
-Sí, estaban bárbaros, pero la cucaracha me dio impresión.
-...

Llegó el médico. Le detallaron la carta. Pidió los escalopes...

-Y vos? No pediste nada? -me preguntó.
-Sí, pero me vino con sorpresa y cambié el plato.
-...
-Tenía una cucaracha.
-Qué habías pedido?
-...
-No me digas que eran los escalopes...
-Sí... Pero igual estaba rico, eh, pasa que a mí me dio impresión.
-...

Los ñoquis estaban bien. Aunque lo reconozco: el toque de la cuca le daba un gustito especial a la comida...

Analízate

Hace poco más de dos meses, en este post, decidí intentar analizar cómo es que llega mucha de la gente que llega a este blog (y generalmente se va sin siquiera mirar). Desde ese post hasta hoy (todo según Google Analytics) unas 2.631 personas aterrizaron a MdP! a través de búsquedas en buscadores. Nada raro. Excepto porque ciertos patrones me asustan. Y algunas curiosidades no dejan de sorprenderme...

Para empezar, me alegra que la mayoría me encuentre buscándome (ver el primer lugar). Ahora bien... Y las fotos de Julieta Petriella? Qué quieren? Qué pretenden? Por si hubo confusión en su búsqueda, amigos, la actriz de Don Juan y su bella dama es Melina Petriella; no Julieta. Pero no hurguen en la web buscando fotos y videos raros, de esos cuestionables: no existen. Doy fe.

Lo que no me gusta, gente, es que sigan pasando cosas como ésta:



O como ésta:



Amigos de la justicia y la seguridad, censores de Internet. Sepan que tampoco tengo absolutamente nada que ver con la apología de la droga. Lo que sigue no me pertenece. Y no me hago cargo:



Están, también, los desesperados, aquéllos que no pueden vivir sin muchachas de alquiler. Las buscan en todos lados.





No se asusten, tampoco. Siempre hay enamoradizas

Perdedores algo más tradicionales:

Los asquerosos:

Los iletrados:

Aprovecho para preguntar: horóscopo se escribe así en alguna lengua o me puedo mofar de esto?

Y por último:

A la madre, no se preocupe. Las hay peores, seguro.

Y al que afirmó que sólo los losers buscan pareja por Internet, coincido plenamente.

A propósito, alguien quiere salir con Jota el fin de semana?

Confusión

Seis o siete años atrás, tuve que viajar a Mendoza por trabajo. Como pasa casi siempre, los vuelos son casi de madrugada. El mío, por caso, salía 6.30.
No es la idea contar que pisé Aeroparque quince minutos antes de que saliera el avión, que casi me puse a llorar para que no me cerraran la puerta. No. Eso es un detalle.

Llegué a Mendoza, desde ya, tempranito a la mañana. Y como es habitual en la empresa para la que trabajo desde hace casi doce años, la habitación la tenía reservada... desde la tarde (no sea cosa de pagar medio día más de hotel). Así que llené los papeles del registro del cuarto, dejé los bolsos en la recepción, pregunté el número de habitación y me fui a desayunar a un bar y a caminar un rato por las lindas callecitas de la capital mendocina.

Un puñado de horas más tarde, volví.
-Buenos días, señor.
-Qué tal, buenos días. Dejé los bolsos en la recepción, tenés idea si ya está libre mi habitación?
-Cuál es su número de habitación?
-541.
-Déjeme ver...
-...
-Sí, ya está. Espere un segundo que lo acompañan.
-Gracias.

Un muchacho muy simpático agarró los bolsos y me acompañó hasta la puerta de la habitación. Cuando la abrió casi me muero: living enorme, cocinita, otro cuarto con la cama gigante y baño... Un lujo. Y realmente increíble, por cierto. Nada de camita con televisor colgado de la pared porque no hay donde ponerlo; nada de baño diminuto, ni de vista a una pared o al cuarto de enfrente; nada de olor a viejo, a húmedo, a naftalina. Era, realmente, una maravilla.

Así pasé cuatro días en Mendoza -un tanto agachado, porque en un desesperado intento por desenchufar la laptop me quedé duro y me tuvieron que dar un potente analgésico para desdoblarme-, entre la belleza veraniega de la ciudad y la comodidad de la habitación. Hasta que el penúltimo día...

-Hola! Qué tal... 541 por favor
-541... Cómo es su nombre?
-Jota Hesse.
-Esa no es su habitación.
-...
-...
-Cómo que no?
-Esa es la suite, señor...
-Tengo todas mis cosas ahí.
-Desde cuándo está ahí?
-Desde el martes.
-Usted está registrado en la 451.
-...
-...
-Eh...
-...
-Bueno, si querés me cambio de cuarto... Pero la llave me la dieron, yo no la robé.
-No... ya está.

El gerente del hotel no podía creerlo.

Yo tampoco: me confundí el número el primer día. Pero la pasé bien...


(sí, ya sé, no es una historia de perdedor... Pero no cualquiera se confunde el número, eh!)

Mi fiesta de 15

Llego del trabajo a casa a las 23.05 de un sábado. Cansado. Agotado. Harto. Molesto. Hambriento. Hasta -diría- con ganas de ir al baño.
Llamo el ascensor que corresponde a mi departamento. Nada. El visor marca el piso 9 y, con intermitencias, aparece la inscripción PE, que no significa otra cosa que Puerta Entreabierta.
"No pasa nada", pienso. Voy por el otro, que me deja nueve escalones más lejos. Nada: el visor marca el piso 12 y, otra vez, la PE va y viene.
"La puta que los parió", digo.
Espero. Hago sonar mi llave contra la puerta metálica, por si algún hijo de puta está charlando con su novia antes de irse. Nada.
"La puta madre", insisto. Y empiezo la subida escalón por escalón.

En qué piso vive Jota? El 15, por suerte. Al sexto, tenía la lengua afuera. Llego al noveno. La puerta apenas abierta. Me subo. Toco el 14 (hasta ahí llega el ascensor, el que resta siempre es por escaleras) y... el ascensor va para abajo.
"La puta madre!!", repito.
Para en el quinto, en el tercero y vuelve a la planta baja. Al subir, también para en el undécimo. Decido bajarme para cerrar la puerta del otro, que estaba un piso más arriba. Soy un tipo solidario.
Cierro la puerta, el ascensor se va.
"La puta madre!", pienso; claro, yo lo había mandado para el 14. Me subo al otro (que, desde ya, tenía la puerta abierta). Presiono el 14... Y va para abajo. Sólo para en el tercero y en la planta baja. "Me cago en los ascensores automáticos", digo. Subo hasta el 14. Sigo por escaleras hasta mi casa.

Abrí la puerta a las 23.22, diecisiete minutos después de llegar...

Horóscopo mensual

Aries: el mes ideal para empezar una buena dieta, rica en frutas y verduras. Probabilidad de chaparrones sentimentales hacia fin de mes. El número de la suerte: 14 (ojo con ese día). La noche, tu mejor aliado. Sorpresa: no podrás contener las ganas de ir al baño.
Tauro: conduzca con cuidado. La distracción es pésima amiga del vehículo. Si viaja en taxi, evite los que tienen grandes carteles publicitarios en el techo. Amor: sexo.
Géminis: si la ropa interior come mucho en la parte trasera, no se achicó: se agrandó el culo. El cambio de trabajo es una buena opción para dejar atrás el patético presente. La familia le prepara una terrible sorpresa. El número: 23.
Cáncer: relaciones traumáticas, engaños, infidelidad, rupturas, sexo tántrico, pasta dental Odol. Descoordinaciones ociosas. Si no probó las drogas, no es un buen mes para iniciarse en esas artes.
Leo: fuertes dolores menstruales. Los hombres pasarán octubre con pena. El número: 57 (tal vez salga un jueves en la nacional nocturna). Cuidado con el fuego y el frío extremo. Alergias.
Virgo: fatiga, cansancio, dejadez. Si desea llegar a fin de año, trate de levantar el ánimo. Encontrará una pareja afín a sus necesidades de momento, pero no se comprometa: no es el amor de su vida.
Libra: tome las debidas precauciones con el sol del mediodía. No se comprometa a deleitar a amigos o familiares con una buena comida: no saldrá de la mejor manera. El número: 10. Gran mes para su equipo de fútbol (sólo victorias).
Escorpio: insomnio. Si algo le preocupa, consulte al psicólogo. Evite las pastillas para dormir, le traerán jaquecas y una importante cagadera. No se exceda con la carne. Sorpresa: ah, es sorpresa...
Sagitario: antes del impulso, cuente hasta diez y piénselo seriamente. No se comprometa con trabajos que no podrá terminar a tiempo (o será justamente despedido). Amor: buen mes para iniciar relaciones duraderas.
Capricornio: no se descuide en la cocina o sufrirá accidentes. Octubre es ideal para hacer compras personales y regalos para terceros o cuartos. La frase: "Pan para hoy es manteca sin sólido para mañana".
Acuario: notables mejoras en su salud, pero no así en la de los que lo rodean. Tendrá que encargarse de asuntos de otros. El número: 47. Mes ideal para pensar y repensar. Sorpresa: dinero que no esperaba.
Piscis: trate de no excederse con el alcohol los fines de semana. No es momento para viajar mucho; asiéntese. Se sorprenderá por sus gustos sentimentales, alejados de sus preferencias habituales. Sexo: intente *&%@! (interferencias en la comunicación)
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Fuente: HoJota*

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* Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una cosmetóloga, un antropólogo, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Dora Baret, un ex de Cris Miró y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
** El porcentaje de probabilidades de error, este mes, es de 18,11%.

Descansol

Quemado.

Así estaba la semana pasada. Por eso decidí tomarme unos días. A mis ya habituales francos de domingo y lunes, le sumé dos: martes y miércoles. El sábado, en Buenos Aires, fue todo un anticipo de lo que vendría: sol, calor, aire libre.
Tenía planes de caminar, de recorrer, de pasear, de asolearme en el parque, de ir a leer a cualquier lado en donde hubiera algo verde, una plantita. Pero... Soy Jota, no lo olviden!

El domingo llovió.
El lunes llovió un rato y estuvo nublado.
El martes estuvo horrible, apenas salió el sol un ratito a la tarde.
El miércoles estuvo espantoso y, también, llovió.

Hoy, jueves, vuelvo a trabajar. Seguro, pero seguro, que sale el sol.

Financiando el blog

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(Se aceptan otras sugerencias)

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Legales: Jota Hesse y MdP! Manual de perdedores, historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes no se responsabilizan por los mensajes de texto enviados por quienes no entiendan la ironía.