Test perdedor (cuarta parte)

Todos lo estaban esperando, lo sé. Sí, lo sé, no digas que no, chiquita, no te hagas el distraído, flaco. Todos lo querían. Bueno, digan que sí, dale?

Bien. Para los que no tienen idea de qué se trata, una vez, allá en el tiempo, hubo un Primer Test Perdedor. Tiempo después hubo un Segundo Test Perdedor. Y como las segundas partes siempre fueron buenas, apareció una tercera para superarla: Tercer Test Perdedor. Pero, claro, si la tercera no fue la vencida, pasamos para el cuarto. He aquí el Cuarto Test Perdedor.

Entonces, si ya hiciste los otros tres, tomá papel y lápiz -lapicera, fibrón o tinta china valen igual-, anotá los puntos correspondientes a cada respuesta y al final compará tus resultados con la escala de perdedurez, que es diferente de las anteriores porque es un test más acotado, más cortito (muchos se quejaban de que la suma era demasiado larga, viste).

1. Cuántas horas pasás en el feisbuc?

-No tengo cuenta de feisbuc, tengo fotolog (5)

-No tengo cuenta de feisbuc porque es de la CIA (10)

-No sé lo que es el feisbuc (-5)

-No tengo cuenta de feisbuc, es una pavada (0)

-Entro muy de vez en cuando (3)

-De 0 a 5 horas semanales (2)

-De 5 a 10 horas semanales (5)

-Más de 10 horas por semana (10)

2. Cuántas cuentas de mail tenés?

-No tengo mail (10)

-Una, como todo el mundo (1)

-Una de hotmail/live para el messenger, una de yahoo, una de gmail, una del trabajo y otra de cuando era chico/a que me da pena cerrarla (25)

-Más de una para el messenger (10)

-Depende, con mi nombre real o con las otras personalidades macabras? (10)

3. De vacaciones te fuiste a…

-Europa, Caribe o Brasil invitado por mi familia (-2)

-Brasil, Caribe o Europa en avión con amigos/as (0)

-Sur argentino (2)

-Norte argentino (3)

-Brasil en micro (5)

-Costa Atlántica (7)

-Fui a las playas secas del Gobierno de la Ciudad (10)

-No me fui a ningún lado (10)

-Me voy ahora en abril a Las Toninas porque es más barato (20)

4. Alimentación

-Como de todo, sin problemas (0)

-Hay algunas pocas cosas que no me gustan (2)

-Vivo a dieta (5)

-Soy vegerariano/a (10)

-No me gusta el queso (12)

-Tengo una alimentación balanceada, como dicta la pirámide del envase del pan lactal (15)

-Soy una maricona comiendo (-10)

5. Por las noches

-Duermo genial, siempre (-1)

-Tengo días, pero en general, bien (0)

-Me cuesta dormirme (2) 

-Me despierto de madrugada (3)

-Me despierto varias veces a la noche (4)

-No duermo desde hace meses (7)

-Duermo empastillado (10)

6. Medicamentos

-No tengo ni una aspirina en casa (0)

-Tengo lo básico, curitas, aspirinas, alguna que otra cosa (1)

-Pastillas para dormir, para la panza, para la cabeza, dolores musculares, etc (5) 

-Tengo hasta un botiquín con la cruz roja pintada (8)

-Vivo tomando pastillas (10)

-No puedo responder, ya me morí (100)

7. En Pascuas

-No hago nada en especial (0)

-Me voy afuera desde el jueves (3)

-Me tomo unos días desde el viernes (4) 

-Laburo como un condenado todos los días (5)

-Me fui el lunes o martes, como Jota (10)

-Cuándo son las Pascuas? (10)

-Compro huevitos para todo el mundo!! (15)

8. Jota para mí es…

-Un muñeco amarillo (3)

-Un nabo (1)

-Un genio!! (5) 

-Un boludo (1)

-Pará, de qué Jota hablamos? (5)

-Un imbécil (1)

-Un tipo simpático (4)

-Es una mina que se hace pasar por tipo para... para algo (5)

-Es un programa de computadora que nos hace estupidizar a todos (10)

-Yo lo conozco! Se llama Luis y vive en Longchamps! (20)

-Un freak (7)

-Un capo, re divertido (5)

-No sé, lo tengo que pensar (8)

Felitaciones!!! Llegaste al final de este tramo. Cuál? Este!! El cuarto!! En fin... dejame sumar y callate, Jota.

Hasta 3 puntos: no existís, no sos real. Hacelo de nuevo y si te da igual, hacete un genético para comprobar que sos humano.

De 4 a 8 puntos: no te preocupes. Más allá de encontrar algunos episodios hostiles en el historial, tu vida no estará signada por la derrota.

De 9 a 15 puntos: Sos un perdedor básico, estándar. Intentá mejorar la puntería porque podés pasarte para el otro lado.

De 16 a 25 puntos: Sos un perdedor avanzado, aceptalo. Podrás tener mejores o peores días, pero debés asimilar tu condición. Refugiate en el Manual de Perdedores así no te sentís tan solo.

Más de 25 puntos: casi que sos patético y das pena. Hacete ver.

Y? Cuánto te dio? Contame, contanos, contate, cantate algo. Una que sepamos todos.

*Legales: el Test Perdedor es original y exclusivo de MDP! Manual de perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes. Prohibida su reproducción parcial o total sin la autorización de este blog. De incurrir en el plagio o el hurto del material, se solicitará la intervención de la Justicia civil, del Hombre de la Bolsa o de algún amigo grandote y con agallas.