Horóscopo 2009

Aries: un año de puta madre. Tu madre se va de casa y aparece trabajando, con placer, en Cocodrilo. El 2009 es ideal para solucionar problemas del amor…tiguador. Para los enamorados: no es un gran año para planificar casamiento ni luna de miel. El mes Aries: agosto.
Tauro: ofertas laborales te hacen sentir que volvió la esclavitud. Lo mejor es ser cuentapropista o vivir de prestado. Consejo: buscate una/o con plata. Amor: es ‘el’ año para encontrar a esa personita que te va a romper las pelotas durante toda la vida. El mes Tauro: febrero.
Géminis: si el bobo no dio el ultimatum, lo dará en cualquier momento (no, no es tu novio, es tu corazón). Empezá la vida sana, caminá tres o cuatro veces por semana y dejá las frituras o terminarás con las patitas hacia adelante. La frase: “una caricia vale más que un regalo”. El mes Géminis: septiembre.
Cáncer: primero, recuperate de las Fiestas. Una vez que estés otra vez en sintonía con la vida, intentá dejar el cigarrillo y el alcohol. Después de todo eso, ahí sí, buscá pareja. Tal vez la encuentres en abril o mayo. Los casados tendrán una sorpresa antes de mediados de año y otra sorpresa nueve meses más tarde. El mes Cáncer: diciembre.
Leo: si ella no da el paso, sacala de tu vida. No es para vos. Para ellas: es mejor lindo que rico y feo que antipático. Ergo: el ideal es uno lindo y divertido, pero si no lo conseguís, yo soy divertido. Año de lesiones ligamentarias. El mes Leo: enero.
Virgo: problemas en los órganos reproductivos (de ellos y de ellas). Consultá con el médico, es mejor prevenir que adoptar. Es probable que recibas un aumento de sueldo del 30% en el año, aunque también es factible que la inflación se coma tu aumento en unos pocos meses. El mes Virgo: marzo.
Libra: las rodillas lastimadas son un síntoma de que te estás arrodillando demasiado; los golpes con la punta de la cama son meras excusas. La familia será un impedimento para tu crecimiento. Probá tomando tus propias decisiones. El mes Libra: julio.
Escorpio: el año comenzará y terminará con mucho sexo. En el medio, poco ruedo, mucha revista y pornotube. El trabajo va más o menos, pero va queriendo. Si te sale otra propuesta, ni lo dudes. El mes Escorpio: noviembre.
Sagitario: mucho cuidado con las adicciones. Cigarrillo, internet, televisión y celular pueden generar serios conflictos internos, difíciles de solucionar en el corto plazo. Cambiá todo eso por actividad física. Amor: triste, solitario y final. El mes Sagitario: mayo.
Capricornio: será un año frío, pero lleno de sorpresas. La primera, al terminar el verano, será bastante infeliz. Algo relacionado con una pérdidad: de trabajo, de pareja o de dientes. En el dinero las cosas irán bien hasta el día 22 de cada mes. El mes Capricornio: abril.
Acuario: a pesar de Jota, éste será un año genial para los acuarianos. Conseguirán lo que buscan: vivir. En el resto, habrá que rebuscárselas. El amor quedará para otra temporada, el dinero alcanzará justito y la salud, al gran pueblo argentino. El mes Acuario: octubre.
Piscis: si hasta acá no lo hiciste y te salió bien, tuviste mucha suerte. Pero cuidate más que nunca a la hora de la cama porque las enfermedades venéreas están a la orden del día para los piscianos. En un cumpleaños encontrarás al amor de tu vida, que a la vez será el amor de la vida de otros/as. El mes Piscis: junio.

Fuente: HoJota

**Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una foniatra, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el ginecólogo de Samantha Farjat y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 31,03%.