Horóscopo para mayo

Aries: dicen que mayo es el mes del amor para los arianos. Y que las que se llamen Ariana y encima hayan nacido en Aries se van a terminar con una sorpresa dentro de la panza. Ah, para los que se llamen de otra manera seguramente aparezcan los problemas reproductivos y no se solucionen por años.

Tauro: si te mirás en el espejo y aparecen arrugas, apurate: hay que conseguir pareja antes de que termines hecho o hecha mierda y nadie te quiera. Las menores de 25 tendrán muchos problemas hormonales.

Géminis: un problema de erección es menor; dos pueden tener que ver con los nervios; si ya van tres, probá con pastillas. Si seguís con problemas, tal vez te gusten de otro sexo. Un gran mes para comprarse electrodomésticos.

Cáncer: consumismo a pleno. No entres a un shopping o vas a perder la mitad de tu sueldo en pavadas. No compres zapatos ni zapatillas: te vas a equivocar el número y las vas a terminar regalando.

Leo: cortes de luz. Si vivís en un piso alto, preparate y comprá todo lo que necesites para no tener que bajar por las escaleras en busca de papel higiénico (además, tal vez no llegues y te cagues en el quinto).

Virgo: qué porrazo! Ah, todavía no te lo diste? Preparate, una caída o golpe fuerte te va a provocar serios dolores. Chicos, un consejo: no insistan, no revoloteen como moscas, acepten la cara de culo como un ‘no’ terminante de parte de ellas.

Libra: una oferta laboral te va a entusiasmar. Aceptala, disfrutá de los beneficios de un gran sueldo. Y preparate: es probable que te asalten antes de fin de mes. Se van a la B.

Escorpio: no manejes de noche, esa señal, sí, ésa, no la vas a ver y te vas a estrolar contra un árbol (en el mejor de los casos; en el peor, vas a matar a alguien y a terminar en TN). Desde el 16 al 21 de mes vas a encontrar pareja. Un tanto despareja, pero pareja al fin.

Sagitario: sería bueno un viaje para calmar los ánimos. Si te llegás a decidir, venite a Lima y damos una vuelta. Eso sí: antes del 24, después ya vuelvo. Salud: resfríos, posibles dolores de cabeza, tal vez una buena gripe porcina.

Capricornio: si todavía no superaste la separación de tus padres, preparate porque se viene un gran anuncio de casamiento de uno de ellos. Vas a tener hermanitos. O hermanastros. En fin, está bueno a veces, disfrutalo.

Acuario: amores inesperados y desamores –como siempre- esperados. Calambres nocturnos: comé banana para prevenirlos. Cuidado con las escaleras. 

Piscis: sexo casual y enfermedades virales. No es un mal combo si se tienen en cuenta de los beneficios de lo primero, pero cuidate. Lo viral no se cura fácilmente.

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una foniatra, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, el dueño de una cebichería de Perú y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 18,09%.