Horóscopo para el fin de semana

Aries: apretado por los gastos de fin de mes, tendrás problemas para satisfacer tus deseos de parranda sabatina. Maneja la tentación del hurto, puedes ser atrapado in fraganti.
Tauro: el amor de tu vida está a la vuelta de la esquina, pero llegarás tarde. Cuidado, hombres: una chica vestida para matar es en realidad un chico con regalito.
Géminis: infecciones, dolores estomacales y cansancio. Si te ocurre, no es gripe: visitá con urgencia a tu médico.
Cáncer: lo mejor es quedarse en casa (NdeR: me lo dijeron del más allá, sin mayores precisiones).
Leo: cuidado al elegir el taxi. El chofer puede ser violador o asesino serial.
Virgo: si tenés dos opciones de colectivo para ir al mismo lugar, elige siempre el número más bajo este fin de semana. Ahorrarás tiempo.
Libra: tu equipo, el que quedó al borde del descenso, se salvará sobre la hora. Tranquilo: la B es para otros. Tormenta en algunas provincias.
Escorpio: el sexo opuesto elogiará mucho tu figura, lo que puede generar malestar si alguna parte no es original.
Sagitario: sorpresa en la web. Tu ex colgará en youtube videos porno que grabaron juntos. La buena: serás un éxito de taquilla.
Capricornio: evitá el chocolate. Cacao para hoy es obesidad para mañana.
Acuario: una vieja novia aparece nuevamente en tu vida. No la atiendas: trae un regalo con tu apellido.
Piscis: no subas a ese avión. No, no subas. En serio... No subas!!!!!

Fuente: HoJota*

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, un taxista, un antropólogo, el panchero de Cerrito y Lavalle, la ama de llaves de Mirtha, una prima de la Kloosterboer y dos eunucos.