Urti

Ya le tengo cariño. Ya no es una enfermedad, ni un problema. La urticaria autoinmune que tengo desde hace años, que se va y que vuelve, que me extraña siempre y seguro por eso vuelve a mis brazos, piernas y demás lugares de mi cuerpo donde habita cuando tiene ganas, es parte de mi vida. Lo asumo. Y desde hoy, íntimos, la llamo Urti.

Como de costumbre, Urti volvió hace un tiempito. No molesta mucho, pero encontró un par de rinconcitos para joderme por las noches o algunas tardes, donde mis uñas masacran la piel en busca del regocijante placer de rascar y rascar.

Aproximadamente un mes atrás, fui a visitar a mi médico clínico, el doctor I, un señor mayor amante de las charlas con sus pacientes, de las anécdotas e historias de vida más que de los remedios. Por eso lo banco. Porque prefiere decirme "tranquilo, Jota, bajá la tensión" antes que "tomate esto y vení a verme en quince días".

La verdad, esta última vez no tenía un motivo específico para verlo. Fui por rutina, porque quería encargar unos análisis completos que hace años no me hago. Pero, es cierto, justo tenía a Urti conmigo. Y aproveché para mostrársela.

El doctor I me contó una historieta muy simpática de Noé, su arca, los animales y otros bichos, y de un pobre europeíto perdido y triste que se sentía y lo hacían sentirse diferente porque no tenía compañía. Vaya manera, doctor I, de decirme que mi urticaria se debe a mi soltería. Pero en fin... De cualquier manera me sugirió ir a ver a un dermatólogo, uno más, pero de su confianza.

(y con todo eso me olvidé de decirle que quería hacerme estudios)

Esta semana fui al dermatólogo. Me olvidé todos los estudios que tenía preparados para llevar y que durante años fui recopilando en mis visitas médicas a alergistas, dermatólogos, clínicos, homeópatas y psicópatas. Pero lo primero que me dijo el nuevo doc, luego de que yo le contara de qué se trataba, me hizo recordar este post. Y también éste.

-El tratamiento que se aplica a la urticaria autoinmune es con Sandimmun neoral, un inmunosupresor -me dijo el doc.
-...
-Es lo único que puede funcionar. Fijate que ni te nombro los antihistamínicos...
-No, ya sé... Ya los probé todos. El tema es que el Sandimmun sale más de 1.000 pesos con el descuento de la obra social... Ya me lo recetaron, no lo pienso tomar. Por esa plata me compro un buen rasca rasca de goma o le pago a alguien para que me sople para aliviarme...
-Ja... Bueno, mirá... Vos traeme los estudios, vemos qué dicen, yo si falta alguno te pido que te lo hagas y presento todo en tu obra social para que te cubra el 100%. O, como mínimo, el 70%.
-Ahora, dos preguntas...
-Decime.
-Por qué corno sale esta urticaria? No nací así, me empezó hace tres años.
-Mirá, no tiene un porqué. En algunos casos tiene que ver con cuestiones emocionales o de tensión, sale después de un hecho conflictivo.
-...
-...
-Este es el caso... Te lo aseguro.
-Claro, entiendo... Y la otra pregunta?
-El remedio tiene efectos adversos, contraindicaciones, algo malo? Porque me dijeron que sí.
-Todos. Tiene todos los efectos adversos cuando los tomás en altas dosis. Digamos, cuando te hacen un transplante, tomás esto. Pero vos no vas a tomar una dosis alta. Y vas a estar controlado.
-Mucho tiempo?
-Normalmente, unos seis meses.
-...
-...
-...
-Traeme los estudios y vemos.
-Bueno... vemos.

No sé qué hacer. No es que no te quiera, Urti. No sos vos... soy yo. Prefiero estar solo... Pero todo tiene un precio.

Fiesta Mundial

Si Argentina no se clasifica al Mundial, se impone la fiesta de Manual de Perdedores.

Ustedes elijan qué prefieren: ganar y al Mundial o perder y fiesta?


Qué dilema...

Numeradas (I)

I.
Ella me dice que no, que no le pasa, que no lo siente, que no le sale, que... Bueno, que las cosas se dan naturalmente. Y me parece bien. Y al poco tiempo me voy de viaje, y la saludo, le digo chau, suerte, nos vemos a la vuelta. Y me escribe chau, Joti, te voy a extrañar. Conectate y mandame mails para que no te extrañe tanto. Y en ese momento dejo de entender su naturalidad.

II.
Ella, que es otra Ella, me da menos años, me dice que estoy muy bien. Me abraza antes de la despedida a pesar de casi no conocernos. A mi vuelta se me pega como abrojo en determinadas situaciones laborales. Y me manda mensajes de texto. Me llama con variadas excusas de trabajo. Un día le pregunto si salía, me dice que no. Otro día le reprocho: hay que hacer algo, no puede ser que ningún viernes salgas. Algo tenemos que hacer. Y ella hace, claro. Me dice que hace, pero que eso no es salir: se queda viendo una película con el novio. Que no soy yo, claro.

III.
Ella, la primera Ella, desaparece mientras estoy de viaje. No se conecta, no me escribe, no me responde a pesar de mis intentos por mantener el vínculo a la distancia. Pero un día vuelvo, y quiero verla. Pero no, siempre hay excusas, y vuelvo a no entender eso de 'te voy a extrañar'. Ni por qué lo dijo.

IV.
Ella, la primera, y ella, la segunda, se parecen mucho a ella, a Pequeña P, pero son otro tipo de Ella enmarcadas bajo el mismo vicio histérico. Creo que ése es el problema. En mi vida son un vicio más.

Sueños

Hay quienes nacen con ideas grandes. Ganadores. Los que sueñan con ser presidentes, superhéroes para salvar el mundo, médicos para curar a la gente, policías para atrapar ladrones.

Están los que quieren manejar un submarino o un avión, los que fantasean con tener un barco y muchas chicas, los que se imaginan dueños de boliches, bares o restaurantes, empresarios famosos.

Y está Jota. O Jotita. Que cuando tenía seis o siete años iba en un taxi con su mamá y...
-Ma... Sabés lo que quiero ser cuando sea grande?
-Sí, bombero.
-No, ya no quiero ser más bombero.
-Y qué querés ser cuando seas grande?
-Taxista!

El taxista miró primero por el espejito, después dejó de fijar la vista en la calle y se dio vuelta, la cara llena de decepción y fatiga, para cerrar la conversación:
-Nene, yo soy ingeniero... Y quería trabajar de ingeniero, eh!

Propiedad Horizontal (II)

A ver cuánto conocés a Jota? Si encontrás todas las respuestas -todas están en el blog, así que los jotólogos deberían saberlas, y si no habrá que buscar- te ganás un... Bueno, no sé qué te ganás, pero después vemos.

Ayudines:
1. En qué mes del año Jota se probó, por error (obvio!), un pantalón de mujer?
2. A qué ciudad debía viajar Jota, en Canadá, cuando el tren se demoró más que nunca?
3. Después del ateneo homeopático, qué remedio le dieron para tomar por su urticaria?
4. Cuál es el nombre de la compañera de Jota en su trabajo de los sábados a la mañana?
5. Así les llaman a los botines en Lima.
6. País al que Jota viajó dos veces este año.
7. Golosina que la histérica Pequeña P le pidió a Jota.
8. Apellido de Princesa.
9. Lo que le salió a Jota estando de viaje (y que le dolió mucho por un par de días).

And the winner issss: Flori! Puso, bien, estos resultados:

Ver(ificar) o no ver(ificar)

Un día, hace poco más de un mes, hice un post divino: ESTE.

Pero nadie me dio bola, claro. Entonces, ahora les voy a contar un secreto: el que no saca la verificación de palabra de comentarios de su blog, va a tener horribles pesadillas, se le va a caer el pelo, le va a agarrar cagadera una o dos veces por mes y va a estar más expuesto que nadie a agarrarse la gripe AH1N1, el dengue, la gonorrea y la urticaria crónica que sufro desde hace años. Esto sin contar los tropiezos por la calle, la pérdida del trabajo, las infidelidades de la novia o novio y el notición de que, en realidad, la vida es un gran The Truman Show.

Es posta, eh. Me lo contó un tipo de la CIA que es integrante del comité de calentamiento global del Facebok.

Así que no jodan. Saquen la verificación de palabra.

Horóscopo perdedor de septiembre

Aries: la comida macrobiótica puede ser una buena solución a tus problemas. La alimentación balanceada es la clave. La otra opción: una mudanza (mínimo, a 600 kilómetros). Amor: pésimo.
Tauro: no tientes a los depravados, esa minifalda es demasiado mini y muy poco falda. Y el pantalón blanco transparenta, no abuses. Un jean, remerita, musculosa, algo tranquilo y vas a conseguir lo que buscás sin violencia.
Géminis: análisis clínicos van a poder prevenir lo que te va a suceder a fin de año. Adelantate a la crisis, lo tuyo es evitable. Si jugás al fútbol, dejalo. Una rotura está cerca (o, mínimo, un esguince). Recomendación del mes: reponer ibuprofeno (o ibuevanol). Va a hacer falta.
Cáncer: recibirás una propuesta indecente. No la aceptes, es, justamente, indecente. Si la aceptás, después no te quejes. Amor: sólo propuestas indecentes. Trabajo: buscate uno más decente.
Leo: el amor está a la vuelta de la esquina. La clave es encontrar en qué esquina de tu ciudad se encuentra ese amor. Probá con las que están cerca; si no, a pasear. No te confíes del veranito: te va a agarrar una tormenta.
Virgo: un familiar o amigo cercano te hará una sorpresa que te dejará con la boca abierta. Hablando de boca abierta, una visita al odontólogo te vendría bien. Tenés caries.
Libra: el escote te queda lindo, sí, pero es necesario? Si querés que se fijen en tu interior, tapate un poco. Salud: problemas en la espalda. Recomendación del mes: más masajes, menos mensajes de texto.
Escorpio: es hora de abandonar el chat, el facebook, la computadora en general. Hay que salir al mundo exterior, relacionarse. Estás al borde del colapso nervioso. Yo te avisé.
Sagitario: problemas edilicios no te dejan en paz. Habrá caños rotos, inconvenientes con la electricidad o crisis con los vecinos. La esperanza no es mudarse (ni matar a los vecinos), sino relajarse. Amor: otra vez sopa.
Capricornio: alergias. La llegada de la primavera se viene con todo. Comprá pañuelos de papel y loratadina, o acudí al homeópata de confianza. En el trabajo vendrán días buenos. Dos o tres. El resto, lo de siempre: flojo.
Acuario: si te piden plata por la calle, una monedita, un chicle, un cigarrillo, dáselo. Es eso o una golpiza. Trabajo: esa gran oferta que esperás, no va a llegar. Seguí participando. Amor: tal vez, sólo tal vez, aparezca algo para pasar el rato.
Piscis: la cuenta del celular te va a poner los pelos de punta, y la burocracia de tu empresa de telefonía les va a sacar canas a esos pelos de punta. Sorpresa: papelones en plena calle o con desconocidos. Salud: pésima.

Fuente: HoJota*


*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una terapeuta, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, una de las bailarinas de Marcelo Tinelli y dos eunucos con poderes sobrenaturales.
*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 16,88%.