Test perdedor (cuarta parte)

Todos lo estaban esperando, lo sé. Sí, lo sé, no digas que no, chiquita, no te hagas el distraído, flaco. Todos lo querían. Bueno, digan que sí, dale?

Bien. Para los que no tienen idea de qué se trata, una vez, allá en el tiempo, hubo un Primer Test Perdedor. Tiempo después hubo un Segundo Test Perdedor. Y como las segundas partes siempre fueron buenas, apareció una tercera para superarla: Tercer Test Perdedor. Pero, claro, si la tercera no fue la vencida, pasamos para el cuarto. He aquí el Cuarto Test Perdedor.

Entonces, si ya hiciste los otros tres, tomá papel y lápiz -lapicera, fibrón o tinta china valen igual-, anotá los puntos correspondientes a cada respuesta y al final compará tus resultados con la escala de perdedurez, que es diferente de las anteriores porque es un test más acotado, más cortito (muchos se quejaban de que la suma era demasiado larga, viste).

1. Cuántas horas pasás en el feisbuc?

-No tengo cuenta de feisbuc, tengo fotolog (5)

-No tengo cuenta de feisbuc porque es de la CIA (10)

-No sé lo que es el feisbuc (-5)

-No tengo cuenta de feisbuc, es una pavada (0)

-Entro muy de vez en cuando (3)

-De 0 a 5 horas semanales (2)

-De 5 a 10 horas semanales (5)

-Más de 10 horas por semana (10)

2. Cuántas cuentas de mail tenés?

-No tengo mail (10)

-Una, como todo el mundo (1)

-Una de hotmail/live para el messenger, una de yahoo, una de gmail, una del trabajo y otra de cuando era chico/a que me da pena cerrarla (25)

-Más de una para el messenger (10)

-Depende, con mi nombre real o con las otras personalidades macabras? (10)

3. De vacaciones te fuiste a…

-Europa, Caribe o Brasil invitado por mi familia (-2)

-Brasil, Caribe o Europa en avión con amigos/as (0)

-Sur argentino (2)

-Norte argentino (3)

-Brasil en micro (5)

-Costa Atlántica (7)

-Fui a las playas secas del Gobierno de la Ciudad (10)

-No me fui a ningún lado (10)

-Me voy ahora en abril a Las Toninas porque es más barato (20)

4. Alimentación

-Como de todo, sin problemas (0)

-Hay algunas pocas cosas que no me gustan (2)

-Vivo a dieta (5)

-Soy vegerariano/a (10)

-No me gusta el queso (12)

-Tengo una alimentación balanceada, como dicta la pirámide del envase del pan lactal (15)

-Soy una maricona comiendo (-10)

5. Por las noches

-Duermo genial, siempre (-1)

-Tengo días, pero en general, bien (0)

-Me cuesta dormirme (2) 

-Me despierto de madrugada (3)

-Me despierto varias veces a la noche (4)

-No duermo desde hace meses (7)

-Duermo empastillado (10)

6. Medicamentos

-No tengo ni una aspirina en casa (0)

-Tengo lo básico, curitas, aspirinas, alguna que otra cosa (1)

-Pastillas para dormir, para la panza, para la cabeza, dolores musculares, etc (5) 

-Tengo hasta un botiquín con la cruz roja pintada (8)

-Vivo tomando pastillas (10)

-No puedo responder, ya me morí (100)

7. En Pascuas

-No hago nada en especial (0)

-Me voy afuera desde el jueves (3)

-Me tomo unos días desde el viernes (4) 

-Laburo como un condenado todos los días (5)

-Me fui el lunes o martes, como Jota (10)

-Cuándo son las Pascuas? (10)

-Compro huevitos para todo el mundo!! (15)

8. Jota para mí es…

-Un muñeco amarillo (3)

-Un nabo (1)

-Un genio!! (5) 

-Un boludo (1)

-Pará, de qué Jota hablamos? (5)

-Un imbécil (1)

-Un tipo simpático (4)

-Es una mina que se hace pasar por tipo para... para algo (5)

-Es un programa de computadora que nos hace estupidizar a todos (10)

-Yo lo conozco! Se llama Luis y vive en Longchamps! (20)

-Un freak (7)

-Un capo, re divertido (5)

-No sé, lo tengo que pensar (8)

Felitaciones!!! Llegaste al final de este tramo. Cuál? Este!! El cuarto!! En fin... dejame sumar y callate, Jota.

Hasta 3 puntos: no existís, no sos real. Hacelo de nuevo y si te da igual, hacete un genético para comprobar que sos humano.

De 4 a 8 puntos: no te preocupes. Más allá de encontrar algunos episodios hostiles en el historial, tu vida no estará signada por la derrota.

De 9 a 15 puntos: Sos un perdedor básico, estándar. Intentá mejorar la puntería porque podés pasarte para el otro lado.

De 16 a 25 puntos: Sos un perdedor avanzado, aceptalo. Podrás tener mejores o peores días, pero debés asimilar tu condición. Refugiate en el Manual de Perdedores así no te sentís tan solo.

Más de 25 puntos: casi que sos patético y das pena. Hacete ver.

Y? Cuánto te dio? Contame, contanos, contate, cantate algo. Una que sepamos todos.

*Legales: el Test Perdedor es original y exclusivo de MDP! Manual de perdedores, Historias de derrotas, caídas, papelones y otros derrumbes. Prohibida su reproducción parcial o total sin la autorización de este blog. De incurrir en el plagio o el hurto del material, se solicitará la intervención de la Justicia civil, del Hombre de la Bolsa o de algún amigo grandote y con agallas.

Me fui, pero estoy

Claro, en realidad no estoy, pero estoy. Me fui de vacaciones, pero no los iba a dejar solos, no?

Sólo les quería avisar que mañana van a tener la posibilidad de rechequear su capacidad de derrota.

Mientras, les dejo un lindo temita para que disfruten.

Sí, lo podría dedicar, pero... Bueno, es para vos. Sí, para vos.

Saludos para todos los que me conocen.

Hay un nuevo Jota?

Estoy frente a una gran prueba. Una más. Me voy unos días afuera, a descansar, a recargar energías, a calmar la cabeza, a... Bueno, me voy y punto, para qué les voy a contar todos mis problemas.

La cosa es que cada vez que me tomo unos días durante el año -en verano a veces tengo cierta fortuna con el clima, en una época en la que no tenerla es directamente de yeta-, llueve, está nublado, hace frío, caen soretes de punta o nieva en Buenos Aires cuando yo me voy a otro lado. Esta vez, parece, la suerte está cambiando:

Eso dice el pronóstico extendido (las dos aa del título de la infografía todavía no las entiendo, no me voy a la Antártida Argentina), o eso dice hoy. Veremos qué pasa. Por lo pronto, me pongo contento, soy optimista (y me cuesta, eh).

Deséenme suerte. O éxitos. O mierda, no sé. Pero deséenme algo.

Horóscopo Perdedor de abril

Aries: disco de Luis Miguel que contiene los temas Suave, Me niego a estar solo, Luz verde, Hasta el fin, Ayer, Qué nivel de mujer, Pensar en ti, Dame tu amor, Hasta que me olvides, Tú y yo. En cuanto al signo, bueno, este mes no hay más que la recomendación de escuchar el disco de Luismi. Dolor. Mucho dolor.

Tauro: várices y problemas de circulación. La medicina tradicional recomienda el ejercicio liviano, pero HoJota va más allá: sexo tántrico y cambio de pareja. Caída de cabello.

Géminis: la familia agota un poco, pero es imprescindible que siga estando ahí. Ni pienses en huir, aceptala. Amor: no es buen momento para pensar en eso, intentá con el dinero o con ocupaciones y negocios. Dolor en las manos, seguramente cortes y no de ruta.

Cáncer: los ojos, ese gran problema del mes de abril. Cuidá tu salud ocupar, visitá al oftalmólogo y seguí sus recomendaciones. De acá a fin de año es probable que tengas cataratas o pequeños derrames. Nada grave, la ciencia avanza a pasos agigantados. Dolores fuertes que terminarán en una intervención quirúrgica.

Leo: empieza el frío y con él aparecen esas molestas gripes y alergias. Loratadina y a otra cosa. Que esa otra cosa tenga que ver con el sexo opuesto -o con el propio, porque en MdP! somos abiertos-, pero que tenga que ver con el sexo. Dolor de oídos y probables cefaleas.

Virgo: las amistades te juegan una mala pasada. Tu amiga te roba el novio, tu amigo te roba tu amante y tu amante te roba la ropa interior para cagarse de risa con sus amigos. Un bajón. Dolores Barreiro.

Libra: en lo deportivo se van para arriba. En lo institucional no hay nada mejor. Tormenta pasajera en las relaciones sentimentales. Sorpresa: inconvenientes respiratorios. Dolor genital.

Escorpio: pésimo mes para el estudio. En Semana Santa vas a parir esas hojas y más hojas que tenés que estudiar para la semana siguiente. Si conseguís trabajo, dejá la facu o el colegio y ponete a laburar. Vas a necesitar la plata. Dolor en las zonas bajas.

Sagitario: si su nombre empieza con N, ni te le acerques, no es para vos. Buscate otra u otro con la S en su inicial, pero que no sea Sergio. Buen mes para los negocios familiares, sobre todo si la plata la pone otro. Dolor abdominal.

Capricornio: sigue la crisis, hay desplantes, problemas, mala aceptación y peleas sin fin. Buscá ayuda terapéutica con urgencia e intentá dejar el alcohol y las drogas blandas (las duras ni las pruebes, no seas gil). Va a doler mucho el codo y tené cuidado con las caídas.

Acuario: está buena, pero te va a hacer sufrir. Y a vos, sí, a vos pequeñita, cosita de mamá, no, él es un boludo atómico. Mes ideal para descansar y salir con amigos en plan de tranquilidad. Ni se te ocurra enamorarte. Dolores inexplicables, tal vez del alma.

Piscis: tratá de no hacer regalos de cumpleaños, no le vas a acertar al gusto del que festeja; prometelo para más adelante. Dolores menstruales o musculares.

Fuente: HoJota*

 

*Grupo de especialistas en futurología bautizado como Horóscopos Jota, integrado por dos astrólogos, una vendedora de ropa, un crupier, un librero del Parque Rivadavia, un hacker y dos eunucos con poderes sobrenaturales.

*El porcentaje de probabilidades de error, esta vez, es de 29,12%.

Sí, Doctor

Hace un par de semanas fui al doctor. No, no, no fui por nada específico. Fui al clínico, a mi médico clínico, un capo de unos setenta y pico de años que me ausculta no con un estetoscopio, sino con su oreja, como se hacía en las viejas épocas.

-Cómo anda, Jota? -me recibió- Cómo anda ese trabajo?

Y le conté de mi trabajo, y me preguntó por mi vida de pareja. Pero como fue rápida mi respuesta porque las mujeres me huyen, inquirió sobre mi familia, y después sobre mis gustos, y sobre mis amigos, mi vida social, y así estuvimos hablando durante unos 40 minutos, en los que también me contó parte de su vida, de sus cosas que, sinceramente, en este momento no recuerdo.

Pasados los 40 minutos, hizo la pregunta de rigor:

-Pues bien, Jota querido, qué lo trae por acá? Alguna molestia?

Y ahí le conté todo lo que me pasó en los últimos tres años, que fue mucho y no vale la pena repetirlo porque está todo en esta página. Sólo es cuestión de hurgar (no sean vagos, leer hace bien).

No pensó demasiado el Doc. Y me hizo una última pregunta:

-Está haciendo deporte, Jota?

No, claro. Un buen perdedor no hace nada, se rasca el higo todo el día*, o trabaja como un burro de carga, se banca que lo dejen todas las mujeres y se vuelve loco como una cabra en celo en medio de un rebaño de ovejas homosexuales.

-Entonces -siguió el Doc-, vamos a hacer lo siguiente. Va a ir a caminar por lo menos tres veces por semana, cuarenta minutos cada vez. A caminar, eh, nada de correr. Buen paso, de corrido, cuarenta minutos, mínimo, y al menos tres veces por semana. En un mes me viene a ver. No tome nada, nada de remedios, ningún factor externo. Camine. Va a andar bien.

Después me contó la teoría de por qué caminar hace bien. Interesantísima. Por supuesto, tampoco la recuerdo como para reproducirla ahora.

Y claro, cómo uno no va a querer a un médico que le dice que deje la pastillita azul a la mañana, la verde al mediodía y la roja a la noche?? Este me dice que deje todo, que me vaya a caminar. Y yo, a este Doc, le digo que sí a todo.

La noche del miércoles, dos semanas después de ir al médico, decidí hacerle caso. Me fui a la cama a las 2.30, pero no me importó. Me puse el despertador a las 8.45 para ir al parque a caminar (como los viejitos, sí, ya lo dije alguna que otra vez), pero me desperté antes de que sonara.

Me quedé en la cama, igual. Aguardé a que la radio sonara a las 8.45.

Fui al baño. Me lavé la cara, los dientes, etcéteras.

Me puse el short, las medias, las zapatillas deportivas.

Abrí la heladera, comí un yogur.

Y oí un ruido raro. No era habitual.

No, lógico, era la lluvia. Llovía. Bastante. Mucho.

Los que viven en Capital no me van a dejar mentir: hoy, jueves a la mañana, llovía mucho. 

"EL" día que yo decidí empezar, llovió. Y no pude ir. Así no se puede...

*Aunque usted no lo crea, rascarse el higo no viene a lo que están pensando, sino al ombligo.

Los años pasan

Y cuando los años pasan, llegan mails con mensajes como éste:

Y la verdad, no me caen demasiado simpáticos estos mails.

Nunca un mail de una fábrica de helados, de una fiesta adolescente, de ropa juvenil, no: rejuvenecimientos, dietas, agrandamiento peneano, problemas de impotencia, implante capilar, etcéteras.

No estoy tan mal. No estoy tan mal!!!!!!!!!!!!!!!!!

Carajo mierda

Proyecto

El año 2002, podría decirse, fue un buen año.

Ese año conocí a N, mi ex-ex, con quien años después llegué a convivir un tiempo. Y ese año, ya con N como compañera de vida, mi jefe vino con una gran noticia:

-Jota, la empresa va a sacar una revista en Costa Rica y voy a estar yo a cargo. Te quiero conmigo.

A la mierda! Irme a vivir a Costa Rica? A trabajar ahí?

La ecuación cerraba por todos lados: gran proyecto, buena compañía (con ese jefe me llevaba y me llevo bien, además iba una diseñadora gráfica con quien tenía buena onda y otro periodista amigo), buen dinero (cobraríamos en dólares), gran experiencia y un lugar que, si bien no es una preciosura (San José de Costa Rica no es muy lindo que digamos), tiene cerca unas playas del carajo.

Rápidamente dije que sí. Y consulté:

-Para cuándo sería?

-Vos te irías primero, la semana que viene.

-Eh??????

Una semana.

En una semana se lo conté a mi familia, a mis amigos, subalquilé el departamento que alquilaba, me despedí entre llantos de mi novia N y quedamos en que si todo marchaba bien, ella se iría para allá unos meses después. Hice una despedida para mis amigos, cené con la familia, arreglé todo. Me agarró pánico y pensé en cambiar de idea, pero N me convenció de que era un gran proyecto.

-Te vas el martes. Así que no vengas a trabajar estos días, organizá tus cosas, despedite, tranquilo... no vengas a trabajar -me dijo mi jefe.

-Y los pasajes, y la plata? -consulté.

-Hablamos el finde, todavía no hay nada confirmado.

Era sábado. El domingo no hablamos. El lunes me impacienté.

-Es que no hay nada, Jota, se está demorando. No creo que te vayas mañana, tal vez el miércoles o jueves.

-Entonces mañana voy a trabajar, ya estoy caminando por las paredes.

El martes trabajé. El miércoles no me fui.

-Parece que el viernes, pero si no, te vas la semana que viene.

El viernes no me fui. La semana siguiente, tampoco.

Desarmé la valija recién veinte días más tarde. El proyecto nunca se cayó oficialmente, pero ya estaba estampado contra el suelo sin anuncios.

Una noche organicé una cena en casa. Mi amigo Tele se encargó de llamar a los demás. Pablito, al verme abrirle la puerta, se sorprendió:

-Qué hacés acá!!!?? Cuándo volviste???

-Nunca me fui.

El pensaba que la cena la organizaba Tele, mi amigo que iba a subalquilarme el departamento.

-Me llamó un poco la atención que también estuviera N, pero qué se yo... Me dijeron 'cenamos en lo de Jota con Sol, Lean y N'. No me hablaron de vos!

Soy un fantasma!!

De más está decir que mi gran esperanza centroamericana nunca se realizó. Al tiempo, mi jefe y yo nos enteramos de que el socio costarricense de la empresa había sido procesado por estafas varias y estaba preso, con todas sus revistas cerradas y sus empleados en la calle. Al tiempo, además, murió en un confuso episodio.

Podría agregar que tiempo después, este mismo jefe me eligió para otro proyecto que no se dio. Y que otro, en las gateras, seguro que no se va a cumplir.

Estoy destinado al fracaso, al mismo lugar de siempre. 

Soy, creo, un mero proyecto. 

Nunca me voy a convertir en realidad?